задалась вопросом а что такое любовь? раньше верила в нее, думала всегда никакого расчета, только по любви, большой и чистой… а сейчас не верю, глупости это детские, а если и есть то одна на миллион, чтоб прям настоящая.
моя история любви не очень с счастливым концом, если вообще в ней есть конец…
мы были вместе почти три года. я девочка из хорошей семьи, с образованием, работой (только начинавшей работать), с несерьезными парой романов в прошлом. он разведен, есть дочка (о чем я узнала через три месяца после знакомства, будучи уже по уши влюбленной и естественно не обратившей внимания на это), институт не окончил, работает на так себе работе и вроде как по словам большинства не стремится к большему. но я полюбила, действительно полюбила, как мне кажется теперь той любовью которой больше в моей жизни не будет. многие говорили мне «он не тот кто тебе нужен», что за бред думала я, откуда им это знать, ведь с ним мне так хорошо, как не с кем еще не было. плевать на мнение других, о том что он ленивый, грубый, наглый, не вежливый…
я обманула его в самом начале, вопрос интимный, он думал что он первый серьезный мужчина у меня, так он подумал с первых дней знакомства, сначала я этого не отрицала думая что все равно это не серьезно, тк мы работали вместе, а я была не очень За заводить отношения на рабочем месте. но я стремительно влюбилась, и потом уже боялась говорить правду, тк слишком уж он полюбил не совсем ту «чистоту» во мне.
первый год все было идеально, никаких ссор, споров. он заваливал комплиментами, заботился, красиво ухаживал, делал сюрпризы. первый отпуск вместе, совместные ночи, знакомство с родителями, выезды с друзьями, мечты о детях и нашем доме. дальше становилось хуже. его начало все бесить во мне, как я одета, говорю, смотрю, веду себя. розовое платье-пошло, улыбаться людям-не прилично, ездить без него отдыхать с мамой-неприемлемо, встречи с подругами-очень редко, мужское окружение-недопустимо, помада, тени, пудра-не прилично, любопытство и взгляды по сторонам-будешь наказана. очень много появилось условий, и слишком во многом я стала не той что была в начале. секса он хотел каждый день, и моя усталость или настроение никак не влияли на него, конечно это не значит что я по неделям ходила недотрогой, но я не секс машина, чтоб всегда быть на готове. он перестал встречаться со своими друзьями вместе со мной, тк ему казалось что я себя плохо веду, и всем строю глазки. поэтому я просто стала бояться лишний раз улыбнуться. я конечно тоже стала замечать что он не такой уж идеальный, он правда часто бывает наглым, даже с моими родственниками, не вежливый с чужими людьми, слишком деспотичный. но мне все равно казалось что раз я люблю, то приму это, и со временем сгладятся острые углы. потом он мне сделал предложение в париже. я сказала да, но тк жить нам было негде. а снимать он не хотел, я предложила отложить свадьбу на год. но все равно уже начала готовиться к свадьбе, искать место, выбирать платье, кольца… мы уже были вместе больше года. он стал все больше ко мне придираться. мог устроить скандал из-за того что ему не нравится юбка в которой я пришла на работу, притом не из-за длины, а просто не нравится. он проверячл мой телефон, читал что я пишу родителям, подругам. подключил слежку за мои телефоном. а потом он узнал о моем обмане. сказать что он был зол это ничего не сказать. спустя ночь слез, умолянии о прощении, оправданиях, он сказал что прощает. но не тут то было. он стал злым, грубым ко мне. постоянно оскорблял, унижал. сделал из меня последнюю шлюху. до него у меня было двое мч. он же превратил этих двух в 20 штук. и при каждом моем не том слове. плохо выбранной одежде или вгляде в сторону он припоминал это, и вспоминал самые обидные слова, которые я терпела думая что это все обида, которая пройдет, я старалась не обижаться, не обращать внимания на то что я конченая грязная дрянь… он устроил скандал перед свадьбой моей подруги, и в итоге я пошла одна, сто раз говорил что все кончено, что никогда меня не любил, а только спал со мной, и жениться не было в его планах. я естественно опять же думала что это обида, и он специально хочет задеть меня. но между этими взрывами были и проблески, когда он говорил как меня любит и как хочет детей. мы улетели отдыхать на кубу. каждый день не обходился без ссор, но я понимала что люблю несмотря не на что, и как мне казалось он тоже любит. вернувшись в москву через три дня я узнала что беременна. первые его слова были «хочешь выпей таблетку». тогда я не придала им значения, подумала он думает обо мне. первые месяца полтора все было хорошо. мне казалось он счастлив, бережно относился ко мне. потом началось. он грубил мне, устравиал скандалы, доводил до слез, я постоянно плакала и боялась за своего малыша. он продолжал ревновать меня и подозревать даже в моем положении. постоянно твердил что хочет только мальчика, тк девочка уже есть. что мне было обидно слышать. начались разговоры о свадьбе, мы решили расписаться до нового года. но он постоянно находил причину чтоб отложить, сначала умер друг, мы ждали 40 дней, я спониманием к этому отнеслась, потом он не могу поставить печать о разводе, в итоге мы все же купили кольца, но с походом в загс он продолжал тянуть. затем он просил сделать аборт… два раза. но об этом я и думать не могла. на третьем месяце была очередная ссора. он сказал что любви нет и никогда не было. не хочет делать очередную ошибку и лучше сразу расстаться, высадил меня у дома, на след день привез мне все мои вещи и все мои подарки ему, открытки, стихи, фото, письма. я была убита. не верила что это со мной, боль была жуткая, и только беременность мне помогала не плакать и сходить с ума от боли, обиды, разочарования. каждый раз хотя заплакать я думала о малыше, что ему больно. три месяца мы не общались, потом он появился, то был хорошим, то снова оскорблял, кричал… говорил что не хочет этого ребенка, говорил страшные вещи которые я даже вспоминать не хочу. я осознав что жить я теперь буду с ребенком у себя дома в маленькой комнате в которой еще и бабушка начала ремонт. бабушка переселилась на кухню, и я начала ремонт своей комнаты сама. помогала мне только мама. он не в чем не помог. потом при очередной ссоре он снова пропал, появился, так было до 7 месяцев. затем он пропал уже до момента как я попала в больницу на сохранение из-за большого живота и многоводия. пришлось узнать у него группу крови. и он объявился, несколько раз приехал в роддом. даже там мы умудрились поругаться. потом я узнала что он улетел в турцию с друзьями и как раз в день моих родов он вернулся в москву. он ни разу не приехал к нам после рождения дочки… когда у меня поднялась температура из-за застоя он не привез молокоосос, свалив на то что ко мне добавился мой старый друг в контакте. роды были у меня тяжелыми и процесс восстановления тоже, поэтому было совсем не до него. главное дочка, рядом и здорова. конечно боль была жуткая, иногда тихо плакала чтоб соседка не слышала… но это не важно уже. на выписку он не приехал. я не хотела и он не настаивал. в свидетельстве я написала прочерк и дала дочке свою фамилию. он навещал нас, ходил с нами гулять, говорил что любит, был ласков первое время. потом снова ссоры. были периоды когда я запрещала к нам приезжать, и месяцами мы не общались. дочке уже год, он ни разу не дал мне денег ей на питание, памперсы, игрушки и вообще что либо. два раз он купил ей одежды тысяч на 10. подарил подарок на др и новый год. каждый раз отвозя в поликлинику ворчал что устал. постоянно учит меня как обращаться и воспитывать дочь и критикует меня. то он очень хороший, то становится ужасно плохим. требует от меня секса, тк «любит только меня никого другого не хочет но и без женщины не может». обвиняет меня в неопределенности. что я и нет не говорю, и да. предлагал пожениться. жить вместе пока также негде, но он скоро покупает квартиру и ждет моего согласия жить вместе. он не помогает материально, морально, физически. только гуляет с нами, иногда возит в поликлинику. я ему не верю, хотя он постоянно твердит о своей любви. и говорит что весь прошлый год было его местью за мой обман. что он был обижен, теперь отомстил и спокоен. во мне живет жуткая обида. не знаю смогу ли я когда-нибудь простить. он считает что не обязан давать денег, тк его нет даже в свидетельстве, и вообще денег у него нет. но мне кажется отейц обязан давать хоть что-то своему ребенку. но он считай что я и мои родители в состоянии обеспечить ее без его участия. с его стороны только гуляния, общение и любовь. не знаю люблю ли я его еще, и возможно ли вообще его любить. но мне кажется это не любовь. когда он рядом и хороший мне хорошо и я думаю дать шанс отношениям ради дочки, ради прошлого. но потом я вспоминаю о том что он делал говорил и ничего не хочу. я не могу сказать ему «прощай, я больше не люблю тебя и не хочу ничего», и не могу говорить ему ничего нежного и хорошего. я не могу поставить точку и решить отпускать его или нет. разумом понимаю что мы постоянно ссоримся, и на все смотрим по-разному, а сердцем мне все также с ним бывает иногда хорошо, даже просто молчать. даже лучше молчать. кто-то говорит что меня держит секс… не знаю. надеюсь это не так. не знаю почему он никак не отпустит меня раз уж я такая плохая.
кому-то прочитав это покажется, что это за дура, не уважающая себя… со стороны да, именно так и выглядит. да и я не оправдываю себя. может он слишком отрицательный в моем рассказе, но вот так получилось.я конечно тоже не идеальна, сделала не мало ошибок… любовь зла…
что такое любовь? и любите ли вы?
все будет хорошо)) главное забыть этого козла и откроется новая дверь!!! на самом деле мужчин вообще дети не смущают: так что можно встречаться и параллельно выбрать отца для своего малыша))
Анечка ты молодец! и все у тебя будет хорошо обязательно! Советую тебе сделать тест на днк и подать через суд на алименты! так хоть какие то деньги он будет обязан выплачивать! а если хватит сил то после этого живи своей жизнью, может когда почувствует что тебе больше от него ничего не нужно начнет исправляться. А там уже будешь сама решать как поступить. У меня гдето похожая с тобой ситуации, но мы пока живем вместе, хотя я постоянно слышу что он не любит меня и как бы он хотел избавиться. Пока терплю дочке годик. Она его очень любит тянется к нему. Он не работает пол года, играет в комп постоянно. ничего по дому не делает., живем за счет его родителей. Надеюсь что исправится, хотя не знаю возможно ли это. Сейчас читая коменты думаю может хватит так жить.
я решила что мне точно хватит. не знаю как твой, не все одинаковые все таки, но мой уже не исправится. такой он есть, и как не больно это признать я в своем выборе папы для своей доченьки ошиблась. последний раз снова услышала о себе кучу «комплиментов», все не хочу больше. лучше одной, лучше пусть иногда одиноко…
у каждого своя жизнь и отношение к разным ситуациям своё. Осуждать тебя никто не вправе, а вот когда выговоришься говорят легче.
Ты очень терпеливая и у тебя есть чему поучиться мне. Я вот вообще очень обидчевая и не могу простить ссору. По своему характеру я скорее больше похожа на твоего мужа, я любую мелочь буду помнить не один год, например мы с тогда еще парнем поссорились в 2007году из-за того что он не купил мне коробочку тростникового сахара, я обиделась и два года с ним не общалась, а сейчас заходя в магазин каждый раз ему тыкаю что он жмот и зажал,так же вспоминаю что он в 2008году(это тогда когда мы не общались) ездил на море с друзьями, что он общался с девушкой, что он ездил к родственникам и меня не пригласил,вот и скажи это нормальное поведение взрослого человека, умом понимаю что поступаю глупо, но ничего не могу поделать.
Я бы наверное переехала к нему если бы он сильно просил и если он как мужчина тебя привлекает, всё-таки жилищные условия лучше, а если обидет или унизит, то ушла бы навсегда и принимала его как отца ребенку но с деньгами, т.к. малышке всегда есть что купить
ну и хорошо, если все таки любит то штамп не нужен, а если расстанетесь то и проблем меньше
Очень сочувствую тебе.До мужа у меня был молодой человек, с которым провстречались два года… Была безумно влюблена-любила.Но во время открылись глаза.За два года я не знала ни друзей, ни его родных...
Ты очень красивая! Достойна лучшего! Время лечит… не видеть бы его, легче было б… Надеюсь, что встретить достойного мужчину и чтоб к ребенку относился как папа.А биологический папа даже не достоин, что папой его называли
Анют, ты знаешь тут будет много мнений, советов и тд.я не буду высказывать свое мнение о твоем мужчине, ибо не суди, да не судим будешь. я хочу просто сказать, что восхищаюсь твоим мужеством! ты молодец, ты сильный человек! мне, кажется, что для дочки самое важное счастливая мама! а остальное все приходящее.
знаешь, не известно, что будет завтра. я очень надеюсь, что у вас с дочкой будет все хорошо, сложится именно так, как будете хотеть вы. сил вам и Бог в помощь.
ты просто настоящая женщина!!
Читала и думала «какой ужас!», «какой ужас»… и еще другие слова в голове, из в мультика про колобка «беги, бега, беги»… Как ты можешь еще сомневаться??!!! ты думаешь, что-то изменится? ревность, слежка, подавление тебя. жить в страхе, боясь улыбнуться??! А то как он относился к тебе во время беременности, родов и потом к дочери… Мне просто глаза ему хочется выцарапать!!! Ты думаешь он любит тебя?? Мне кажется он за тебя держится только потому что ему с тобой в постели нравится. Это не любовь!!! Только слова и слова… Слова НИ-ЧЕ-ГО не значат!!! Только поступки! ТОЛЬКО поступки!!!
А еще ты красавица такая!!! Ты себе найдешь любого достойнейшего мужчину! Любого!!! Счастья тебе, Анечка!
Знаешь, я думаю то что ты сейчас это написала и об этом задумываешься — это уже хорошо. Я тебя оочень хорошо понимаю! Насколько это сложно поставить точку. Потому что у моей близкой подруги была ситуация один в один. По поведению, по отношению к ней, все тоже самое, моральное подавление, запрещал красится, общаться с друзьями, ты не так одеваешься, не так говоришь… она как запуганный зверек была. Я прям читала и у меня волосы дыбом вставали, даже подумала неужели это опять этот козел! Только тот еще и изменял ей направо и налево и совсем их бросил когда ребенок родился. И женился на другой. А она еще 4 года после этого ходила в трауре, не человек, а зомби, и только вот-вот более менее начала оживать. Поэтому дай бог тебе поскорее избавится от этого наваждения<
ваш м.ч. редкая сволоч! И в этой жизни любит только себя. И никогда он не измениться, есть такой типаж мужчин.Знаю по собственному опыту, когда понимаешь всю суЧность человека, а сделать ничего не можешь.и это действительно нельзя назвать любовью, это то что нам не дано понять… аж задел меня этот расказ, очень схож с моим… А выход один, либо принять его таким и так и мучится с ним всю жизнь, либо вычеркнуть его из своей жизни раз и навсегда и поверте тогда у вас все в жизни наладиться, и в жизни появится другой человек рядом.который действительно заслуживает этого.
мне кажется я уже никому не поверю, даже если появится
Будете так думать, будете всю жизнь страдать.Найдите в себе силы и начните жить по другому.А вообще лучше одной быть чем с таким… но это ваша жизнь и вам решать как прожить ее.
да он вас явно не любил, а просто использовал, сначала ему льстило что он первый и все равно был не доволен следил за вами и понимал что такая спокойно найдет себе другого, надеялся вылепить из вас то что нужно ему самому.хотя он явно не понимает что ему нужно отсюда эти перепады настроения постоянные, потом когда узнал что обманули еще и обиделся, ну что за мужик такой который обижается!!!???
честное слово таких уважать то и не хочется, еще он ответственности боится поэтому так долго не женился а когда забеременели поэтому то же и мозги вам трепал с абортами, да и тот факт что есть еще один ребенок тоже говорит о том что человек боится взять на себя ответственность… ну а вы тоже похоже мазохисткой влюбленной оказались, хотя многие женщины бывают такими, не вы первая(я в юности тоже наверное бывала такой) как говорится, но не стоит продолжать такие отношения, по крайней мере в таком русле, подумайте о своей дочке для неё нужно стать сильнее ведь если так и будете слабой он вами так и продолжит пользоваться, ему думаю нужна сильная женщина которая сможет и на место его поставить, посмотрите если исправится и не будет свои перепады настроения вам устраивать и начнет вас уважать ваши решения(пусть даже это касается одежды) круг общения вас саму как личность возможно стоит дать ему шанс, но лишь один его промах пусть катится колбаской и пристаивает свою сосику в другое место, а то многие мужики такие пошли и секс им подай а потом еще и ножки вытереть, а вы всегда найдете себе другого и гораздо лучше, сама знаю когда любишь себя то и тебя тоже любят)))счастья вам)))
спасибо!
это не любовь, а болезнь… человек не изменится, а Вы так и будете всю жизнь терпеть его унижения
и что с ней делать?