Забеременела я по дурости (вообще как бы логично, если не предохранятся-забеременеешь! и нефиг потом делать удевлённое лицо «как же так!?» думать надо головой а не жопой!)
, в общем встал вопрос «А что же делать то?», решила рожать, хоть по плану думала рожу года через 2-3. В общем решение родить тоже вполне логично: 24 года, замужем почти год, живём вместе 1,5 года, знакомы 6 лет, своя квартира, диплом получен, кот заведён, да и муж хочет! но главное СТРАШНО ВЕДЬ, последствия аборта же не предсказуемы (да и жалко мелкого и интересно побыть беременной)… Так вот в моей жизни началась полоса под названием «к нам летит аист, жаль нет ружья!»
… Постоянное чувство обделённости, брошенности, калечности… вечный панический страх за ребёнка, и не проходящая злость на весь мир( в плане «Почему всем можно, а мне нельзя! Я тоже хочу и в горы с водкой и с парашутом с небоскрёба! Хочу ЛСД и героин! Хочу 3 квартала бежать за автобусом! ХОЧУ ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ!»
). И я ныла! Ныла и психовала! Ныла когда боялась и когда хотела запретного… Психовала когда ныла и потом ныла что психовала
! В общем резко из 24 летней вполне так себе успешной женщины я превратилась в 14 летнюю беременную дурочку ( и 14 мне видать до сих пор!)! Потом были роды, долгожданные, тяжёлые, не очень удачные(ну во всяком случаи акушерка долго сокрушалась тем что всё так прошло). Вроди всё так хорошо начиналось, полное раскрытие, потуги, разрез, ещё путуги… и всё… процесс встал, ребёнок застрял уперевшись затылком в лобковую кость! истерика… кесарево… реанимация в которой я узнала что ребёнок слабый, его лечат… 5 дней в боксах среди мамашек с детьми и вечный вопрос «А почему ты без ребёнка?» Постояное объяснение где мой ребёнок, что с ним… И это вечное перемывание костей на тему " да она просто после кесарева не хочет ребёнка забирать, отдыхает!" и ведь не докажешь ведь что это не я решила, а врачи… что я то хочу, но мне не разрешают и не дают… Где то на 2-й день начилась депресия, появилось ощущение некчёмности, ненужности… стойкое чувство что я хреновая мать, что с врачами, нянечками, да с кем угодно Яське будет лучше чем со мной! Потом на 5-й день когда мне таки отдали ребёнка я почувствовала себя на фоне родивших в со мной в один день и парой дней позже, просто креварукой неумехой… потом на 8-й день нас выписали дамой и я даже немного расслабилась на выходных (выписали нас в пятницу)… но выходные кончились и оказалось что 5 дней в неделю я одна с ребёнком, что есть ничего нельзя( во первых из-за «жалкого подобия ГВ», а вовторых из-за тяжёлого КС!"), постоянное чувство слабости, боли… ощущение что я плохо забочусь о ребёнке… Мама каждый день приходит в обед на 2 часа, в которые в доме наступает мир, пакой и идилия. Казалось бы, радуйся Аня, тебе помогают, можешь отдахнуть, а вместо этого я чувствую что я не справляюсь и это бесит!!! Я опять ною… капризничию… срываюсь на всех… снова чувствую себя какой то «обманутой в лучших чувствах», опять хочу в «горы и с парашутом», но ведь я сама под это подписалась!.. Я чувствую что у меня едет крыша!!!
Но проблема собственно не в моём психозе и даже не в том что я пытаюсь обвинить весь мир в том что мне плохо и я устала (а точнее не только в этом), проблема в моём муже! Он на протяжении этих 10 месяцев находится рядом, терпит мои истерики, жалеет меня, нянчиется с сыном, убирается и вечно ходит крайним( спасибо мне любимой!). Он в отличии от мамы, которая на мои наезды отвечает «Нехер было рожать!»(что меня кстати отрезвляет! за что ей собственно спасибо!), просто либо обижается либо психует. Я с каждым днём всё сильнее стервенею и не могу ничего с этим поделать. доходит до обсурда! Я могу наорать на него что пролила воду мимо чайника, ведь ЭТО ОН ПОСОВЕТОВАЛ СНЯТЬ С ФИЛЬТРА КРЫШКУ, из-за этого вода слишком быстро полилась!
Я боюсь что он либо однажды мне (извините) ёбнет промеж рагов либо эти самые рога наставит!
Это когда нибудь пройдёт? Нет я конечно ангелом никогда не была, я ещё та «психопатка и истеричка», но ебанутой то я не была(другого слова я не могу подобрать, извиняюсь)… У кого какие мысли на этот счёт...
P.S. В общем то я написала эту ахинею, что бы выговорится… Всем кто прочитал спасибо!
P.P.S. Зарание отвечаю:
1. Я знаю что я дура! спасибо!
2. Нет мужа и сына я люблю! Если вы думаете по другому, думайте молча, ибо я могу неадекватно отреагировать!
3. Мой пост не является агитацией к абортам, разводам и к чему либо другому!
4. Нет я не жалею о замужестве, беременности, материнстве!
Ещё раз спасибо!
