Опишу СВОЙ взгляд на эти две книги и свое понимание написанного.
Первую книгу «Материнская любовь» мне посоветовала подруга, как узнала, что я беременна. собственно у меня на руках ее книга. я начала читать и поняла, что ее нужно прочитать моей маме и свекрови. обе прочитали и обе отмахнулись: мол, бред. ну-ну, раз такая реакция, значит, задело за живое. смысл книги в том, что показать женщине последствия гиперопеки над ребенком. книга изобилует многочисленными примерами из жизни. например: женщина родила сына, и не смогла его «отпустить». вот сын женился, а мать его притягивала энергетически к себе. у сына жизнь не сложилась, он разошелся с женой. начал пить и помер. это утрированный пример, конечно, но смысл такой. причем отношения мамы и детей (как сыновей, так и дочерей) рассматриваются исключительно на энергетическом уровне, как таковые диалоги не описаны. и еще одна сторона развития взаимоотношений — это отношения с мужем. например, был муж и была жена, любили друг друга, родился ребенок, жена ушла с головой в заботы о ребенке, забыла о своей женской сути и женском предназначении, муж, испытывая недостаток любви, начал пить (гулять, курить, играть — нужное подчеркнуть)...
«Брак умер, да здравствует Семья!». на волне происходящих событий у меня в жизни, решила заказать эту книгу, хотя была настроена скептически… смысл книги: автор утверждает, что сейчас как таковых семей с большой буквы нет, а есть браки, при чем по второму значению (брак — что-то негодное, испорченное и т.д.). мол, надо изменить подходы к построению отношений, и тогда все будут счастливы. автор выделяет принципы построения отношений в семье. и в конце книги приводит примеры бракосочетаний в разных народах и разных традициях.
Мое отношение… ну да, есть стоящие мысли, которые можно записать на подкорку. НО! стиль написания книг, на мой взгляд, ужасен. очень много воды. я так раньше в школе писала сочинения, когда надо набрать объем, а не знаешь, что писать, и вот переворачиваешь одну мысль и так, и сяк, разными словами ее описываешь. вот у Некрасова тоже самое. вот и мусолит, и мусолит одно и тоже. я ведь «Материнскую любовь» начинала читать несколько раз. и все время бросала на середине, ну неинтересно становится. или он думал, что его книги будут читать дебилы, которым надо по 100 разжевывать информацию? собственно, и вторая книга написана так же. я уже остатки читала через строчку или перекрестным чтением. принципы построения семьи — только названия и через строчку смысл (видимо, не судьба мне постичь секреты счастливой семейной жизни
).
я бы так сделала вывод, почитать можно, но если уж ну соооовсем нечем заняться… хотя мудрые мысли имеются.
Я писала о книге Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами». заказала еще две его книги, обязательно отчичаюсь, т.к. очень интересные темы: о фортуне (удаче) и о эгоизме к самому себе.
плюс работаю с книгой по личностному развитию Стив Павлина «Личный рост для умных людей». я ее не читаю, а именно работаю с ней. поэтому долго у меня она времени занимает.
обо всем отпишусь, поделюсь умными мыслями и не очень))))
читайте) я вас люблю)
Согласна с вами по поводу Материнской любви. Весь её смысл можно было выразить в 5, максимум 10 фразах.
почитала коменты, прочувствовала свою убогость и узкомыслие… вообще не читаю, стыд и позор мне(((( и не то чтобы совсем не было свободного времени, но считаю нецелесообразным тратить его психологическое чтиво… пробовала читать что-то психологическое пока еще замужем была, но поняла, что это все чушь полнейшая. теперь живу методом проб и ошибок, так сказать полагаюсь только на свою интуицию и здравый смысл, кардинально пересмотрела свое поведение по отношению к мужчинам и, надо сказать, жить стало немного проще)
психологическое чтиво чтиву рознь)))
ну и ладно, что не читаешь) у тебя другие таланты)))
ага) цветочки выращиваю и больше никаких талантов и нет… последними книгами, которые прочитала. были пять книг джорджа мартина игра престолов, их читала в запой просто!
а я вот наоборот крайне равнодушна к домашним цветам. просто до безразличия. когда в воронеже снимали квартиру, мне по наследству от хозяев, достались цветы. ну пальму я раз в 2 недели поливала, т.к. стояла она на видном месте. а кактус в комнате за год ни разу не полила. и как он не помер за этот год, сама удивляюсь)))
не важна книга, важен вывод, который ты сделала после прочтения! не будь холодной и снежной бабой)))
А «МУжчина с Марса Женщина с Венеры» не читала?
начала читать. но не смогла… не пошло мне.
думаешь, стОит?
Вообще простая в описании, по полкам раскладывает, не всю прочитала, только до того момента который мне мешал, оказывается это просто потому что я с Венеры, а он с МАрса)))
Я много рекомендованных книг обучением, начинала и откладывала, нет такого не моё, есть не готова.Но тут у нас опытный курс книг, а когда человек самостоятельно что-то пытается познать-это уже индивидуально...
Но эту книгу кажется должен прочитать каждый.При чём в семье желательно оба
может вернусь у ней. пока не хочу. не с кем проверять действенность советов
да там не проверять, а просто понять чем М отличается от Ж )))
вот ее я тоже читала, и тоже не до конца)))))))))) какая-то я несостоятельная в этом плане)
Вывод один: прочитать и понять — одно, а не забыть применять каждый раз на практике — другое.
кстати, о практике. я прочитала только один совет из этой книги и применила его с мужем. капец, это работает!!! совет был — не давать советов. типа, мужик за рулем, пусть едет как хочет, сиди молчи (по типу: водитель есть — не фиг лезть). а я обычно сижу жужжу на ухо, критикую манеру вождения мужа. вот сижу молчу как то, и все в хорошем настроении доехали до места. но внутри-то кипело)))
ааа, капец! мне бы в голову не пришло критиковать мужика за рулем) Ну Валя)))
Валь, а какую ты книгу считаешь действенной в этом возрасте, да и вообще? Я считаю себя бездарной матерью( Я не могу договориться с сыном. Он или не слышит или игнорит меня. Мне вот Гиппенрейтер понравилась, но применить не получается. У меня уже сил нет.
я бы ничего стала советовать, ибо нет универсальных советов. ты сама в состоянии все решить. у Костика либо рано начался кризис трех лет, либо его поведение отражение твоего конфликта. на мой взгляд, ты слишком много от него требуешь. ты ставишь высокие рамки, и когда не дотягиваешься, сама из за этого страдаешь. я тебе повторю в сотый раз: ты отличная мама! такой как ты больше нет мам на свете! у тебя все получается! и только ты знаешь, как воздействовать на своего ребенка. как мы собираем игрушки с мишей.
я: миня, давай все соберем (например играли в пазл, все детали по комнате)
миша: ноль реакции
я: минь, дай вон ту деталь
миша: ноль реакции
я (писец че те ща будет, рррр): миша, смотри как пазл складывается интересно
миша начинает смотреть, как я складываю пазл, включается в игру и начинает приносить все детали.
во-первых, у двухлеток еще нет логического мышления, оно развивается только к 6-7 годам (это официальные данные), т.е. выстроить в голове цепь действий он еще не может. во-вторых, протест проявляет. ну ок, не мытьем, так катанием.
или ситуация. специально разбросал все буквы на магнитах. говорю: собери. не выполняет. раз скажу, два, три… потом: все, ко мне не подходи, я расстроена. как миленький собирает все. но пользуюсь я таким приемом только совсем крайних случаях.
миша стал драться. я беру за руку в районе запястья, смотрю в глаза и говорю: так делать нельзя. строго, сурово и с нажимом. раз, два так сделала. сейчас замахивается, я только посмотрю, у него уже рука на место возвращается.
ты думаешь, один у тебя такой? да у всех такие. просто кто то молчит про это, чтобы себя хорошей мамой показать, кто то не акцентирует с той мыслью, что мол, пройдет, ничего страшного, а кто то лупит и с мыслью выбить всю дурь.
я когда Б была, читала Сирсов (в разных источниках по разному пишут их фамилию и Сирзы, и Серзы, на моей книжке они Сирсы). у них такая мысль, что мама и ребенок обладают привязанностью. и если эта привязанность налажена и выстроена, то все будет отлично. мол, дети будут вести себя так, чтобы не расстроить родителей. а родители должны прислушиваться к своим детям. у меня две их книги. от рождения до 2 лет, и от рождения до 10 лет. лично мне американизированный взгляд на жизнь очень сложно дается, по восприятию и реализации, но некоторые идеи можно взять. кстати, про руку с запястьем при замахе я оттуда брала. можешь их почитать
Лена, https://www.baby.ru/blogs/post/240216233-111292376/ может поможет
Читала от рождения до 2 лет...
Ну про завышенные требования мне и мама моя так же говорит… НЕ знаю может кризис, а может он из-за зубов капризный стал. Он чуть что верещит «Не хочу!» и все( Я уже ему и мультик про нихочуху включала...
я практически все читала, может я просто применять это не могу(
посмотрела я ссылку. ничего нового не нашла))) книга «Как говорить чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» тоже стоит на полке. не смогла я ее читать, аналог Гиппенрейтер.
от рождения до двух — в ней мало практических советов по воспитанию. а в книге до 10 лет, там все расписано подробно
Эти книги не читалая, но прям многие хвалят, сама из другого источника черпаю знания
уЗБАГойся))) не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней. ну попробуй тактику «не хочешь — не надо». в конце концов, голодные дети едят. ну подумаешь отойдешь от режима, смертельного же не случится ничего
делись)
Валюшка умными фразами заговорила))) Да, отношение к ситуации-самый действенный способ. Как кипишуют с горшками, но в 18 лет никто в штаны не ходит))) Всё будет хорошо
умная фраза это «Узбагойся»?))))))
начнешь тут умничать, после такого количества книг)))
Нее, про отношение… Кажется я у Синельника впервые про это прочитала- очень жить легче стало)))
Начинала ее читать. Но так как там изначально была заложена мысль, что женщине надо распределять любовь между мужем и ребенком, иначе все фигня, то отказалась от нее. Где я мужа-то возьму?))
Прочитала недавно половину Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Она мне тоже показалась неполезной в нашем возрасте. Там на практике надо применять, а в основном примеры для школьников.
Читаю своего любимого Пелевина — Стафф. Это не психология, это постмодернизм)
я вообще не понимаю Гиппенрейтер и восторги по поводу ее книг. я в инсте писала три курсовых и диплом на тему «Общение ребенка со взрослым». я работала над этой темой три года. и каждый курс брала эту книгу, чтобы почитать, так и не пошла она у меня. когда я подсела на Лабиринт, то решила все таки заказать эту Гиппенрейтер и дочитать до конца. подумала: время прошло, опыт материнства появился и т.д. ничего подобного. так и валяется где-то… дело даже не в том, что возраст не подходит, а я просто не могу ее читать. в туалете (конечно, где еще придаваться чтению) лежала книжечка Как учится с интересом (выдержки из двух книг) этой самой Гиппенрейтер. прочитала. ничего толкового не узнала. т.е. тетка психолог хаит педагогов и систему обучения в школе. говорит, мол, надо заинтересовать ребенка в получении знаний. и приводит опыт разных известных людей (Монтессори, какой то известный математик, Паганинни и т.д.). а где ее личные рекомендации??? в чем полезность книги? ну перечислила она опыт других, ну сказала, что так надо поступать. а где новизна? где новаторство? если она такая умная, чтобы критиковать школу, то дай совет полезный, приемлемый для родителей, далеких от педагогики и психологии.
по поводу Материнской любви. я для себя сделала вывод, что любить надо ребенка, не требовать от него взаимной любви и понимать, что это отдельная личность, которая когда либо отпочкуется от тебя и создаст свою семью. что не надо своей энергетикой давить энергетику ребенка. я читала Александр Свияш «Почему мы не получаем то, что хотим». там у него мысль: что мы идеализируем, то Вселенная (Бог, Высшие силы, кто как называет это) отнимает это у нас. и если мать будет идеализировать своего дитя, то Вселенная накажет так сказать, и ребенок будет болеть, умрет или будет вести не очень хороший образ жизни. тут мысли у авторов сходятся. ну и я не могу вспомнить о своих «родственницках» названных. моя свекровь в прямую говорит, что у нее нет личной жизни, ее единственная подруга — это ее дочь, а вся ее жизнь заключена в детях и внуках. и что? у дочери муж пьет, внуки постоянно болеют, у старшего хронический панкреатит, младшая из простудных не вылезает. сын тоже страдает от алкоголя, семейная жизнь не сложилась. у самой свекрови муж ушел. если рассуждать по Некрасову, займись сейчас она своей жизнью, какие-то увлечения, общение с подругами, то глядишь, и у детей жизнь в гору пойдет. но! не мне судить и не мне ее учить. все что я могла сделать, я дала ей почитать эту книгу. а будет она пользоваться или нет, это уже не мое.
я как со своими психологическими заморочками разберусь, так сразу начну антиутопию свою читать «451 градус по Фаренгейту». ты меня подсадила с Голодными играми))) а еще я прочитала «11 минут! Паолу Коэльо (исповедь проститутки). и „исповедь задрота“. тоже классное произведение)))
вот я скачала читалку на телефон (ибо на плей-маркете, оказывается, нет нормальных бесплатных книг), и теперь на работе сижу просаживаю батарейку))
хочу почитать японского автора, не помню как зовут, че-то там как общаться с ребенком и не сойти с ума.
А вообще, меня книги по психологии очень быстро утомляют.
Хотя в университетские годы я по ней тоже фанатела. Диплом у меня писан по Фрейду и Юнгу))
да ты моя родственная душа))) я ж фанат психоанализа, Фрейда, его дочери Анны Фрейд, Юнга с его работой по сноведениям и символам (не, не, если вам снится банан, это значит банан) и иже с ними)))
в плей маркете есть книги, только в разделе приложения в категории справочники.а что в твоей читалке есть? там уже закачены книги или ты покупаешь?
нее, ты че, я бы в жизни не стала платить за непечатные книги))
там есть все. Загружаешь и читаешь. Единственное, там через какое-то количество страниц на 5 сек. появляется реклама. Услуга «отключить» платная. Но 5 секунд мне жить не мешают)
Про Анну Фрейд ничего не слышала, стыд мне и позор.
Анна Фрейд — дочь Зигмунда, последовательница его работ. если не ошибаюсь, больше на детях практиковалась...
напиши подробнее про читалку в вк. мне интересно. название напиши, чтоб скачать ее и где найти
Валюша, спасибо за твои отзывы! Мне сейчас, к сожалению, читать совершенно некогда. Всё моё чтиво сейчас — это сказки сынульке и то не каждый день...
кстати о сказках, получила новую книгу для Мишки, ради одной не стала пост создавать, как еще одни получу на следующей недели, так отпишусь)
Спасибо за информацию. Ждем еще рецензий
будут)
Валюш, спасибо за твои такие глубокие отзывы о прочитанных книгах. Так и хочется по-интернетовски добавить «Автор, пиши есчо»
Благодаря тебе, приобрела хорошую и полезную книгу в нашу детскую библиотечку
Спасибо за отзывы о заказанных книгах.
А вот по поводу психологов и книжек, не могу ничего толкового сказать. Читала-то только Карнеги и не сказать, что что-то такого я вынесла из него. Давно это было и можно сказать всё неправда)))
о психологии отношений тут часто статейки О. Валяевой попадаются… но у меня какое-то органическое их неприятие… доходящее до отвращения. Ну не считаю я, что женщина должна быть рабой мужика, а он — Царем и Богом.
Некрасов утверждает, что женщина и мужчины равны. оба божьи создания, он Бог, она Богиня...
а какую ты книженцию приобрела? колись!
да по твоей наводке «Город добрый дел» Ржу над картинками))) тонкий английский юмор
о, да, иллюстрации еще те)))
а ты тут не читала Валяеву и не встречала ее копипасты о пользе длинных юбок)))? и о влиянии юбок на жизнь женщины)?
нет, не встречала и не читала. но я очень о ней много слышала, все планировала найти почитать, да руки не доходили...
во-во, ты почитай, а потом своё мнение выложи))) жаль, я не найду уж теперь про влияние юбок))) у нее так все завязано, что, мол, и третьи роды легче прошли и муж стал больше зарабатывать исключительно потому, что она юбки стала носить (но не короткие)
возможно, она имела ввиду то, что юбки — это символ женственности. мы когда практику проходили в д/с, нас зав. кафедрой по психологии обязывала одевать к детям юбки, т.к. это символ мамы, женщины, типа, воспитатель должна быть символом мамы. многие психологии пишут о том, что женщина в 21 веке потеряла свое истинное предназначение в жизни. женщина — хранительница очага, мудрая и умная сподвижница своего мужчины. женщина должна быть мягкой, гибкой, умиротворенной. когда женщина одевает юбку, ее движения становятся (тавтология) женственнее, нет угловатости, нет резких движений, походка меняется.
все так, но у неё уж очень это подаётся с передёргиваниями… по типу надела юбку — все проблемы ушли.
тебе её и читать не надо) ты всё вкратце и написала) но у неё много про мужчину, что он Глава и Царь.
как я и думала… прочитала я ее статью «Три года без брюк». дело не в том, что она перестала носить брюки, дело в том, что она позволила мужчине быть мужчиной, в том, что она стала аккомулировать женскую энергетику.
когда я начала понимать, что в наших отношениях все так, как нужно, когда я стала работать с психологом и читать много литературы, я поняла, что я совершенно не женственна. меня не учили быть женщиной. моя мама всегда мне внушала: ты должна работать, чтобы не быть зависимой от мужчины. я слышала: я должна быть сильной и самостоятельной. а мужчине нужно о ком-то заботиться, охранять, ради кого делать подвиги. чтобы он приходил домой, а им восхищались. а у нас с мужем было так: я молодец? нет, это я молодец! у нас были постоянные соревнования, кто успешнее, кто умнее, кто лучший работник. я как женщина в этом плане была не права. я должна была свои успехи задвигать, а восхищаться только успехами мужчины.
я не читала больше ни одной статьи (на ее сайте огромное кол-во их), а только про юбки. я поняла ее мысль, может не так изложено, но в принципе, идея верная.
Светлан, спасибо тебе большое за оценку моих способностей))) надеюсь, это искренне))0
абсолютно искренне
а она все равно меня бесит)))
я тоже не могу себя задвинуть на задний план… но то, что женщина должна вдохновлять и т.п. — идея верная. хотя фиг знает отчего зависит это.
у меня сестра в браке 20 лет прожила, муж себе еду не разогревал никогда, она ему кофе в постель, в магазин сроду не ходил. в новой семье и супец варит и ковры вытряхивает. вопрос — как себя так вести, чтобы направлять туда, куда нужно тебе...
путанно выразилась, но как-то так
иногда чрезмерная забота и хорошее расположение угнетает, мужику нужен пинок, нужна *ука рядом, чтобы пнула. а когда все время по шерстке, это надоедает. вот и как найти золотую середину)
когда я познакомилась с мужем, он работал оператором в фотосалоне: делал фото на доки, обрабатывал и печатал фото с электронных носителей (тогда еще пользовались фотоаппаратами с пленками). потом мы уехали в магнитку, он стал работать наладчиком, ну а потом в воронеже уже его назначили главным технологом. рост? рост. и я считаю, если бы не я, он бы вряд ли так доработался (или я хочу так думать). но! я ему всегда говорила: даже если ты будешь президентом или дворником, ты как был для меня Ваня Усов, так им и останешься. правильно? нет, неправильно. надо было говорить: ой, какой ты молодец, давай-давай еще, ты добьешься бОльшего!
а мне кажется, твои слова про Ваню были не о том, что ты как был деревней, так и останешься… а о том, что кем бы ты ни был, я буду с тобой и приму тебя всякого
))) нет, мои слова были, именно о том, что не *ер выё… ться, для меня ты каким был, таким и остался))))
тебя ата-та, ата-та
дык и я соколику мож крылышки подрезаю) но что ж поделать, если мне нужен мужик рядом, а не где-то за 3 тыс. км, на неизвестном севере… а так мож он тож там доработался до чего-нить, а ща тут слесарем фигачит
))))))) еж птица гордая- не пнешь, не полетит)))) так что не подрезай крылья)))
а по поводу работы… мой муж 5 лет мотался по командировкам, почти не жил дома, все бытовые проблемы я чаще решала одна, праздники (ДР, 8 марта и т.д) встречала одна. только на НГ он появлялся. и то мог приехать 30 декабря, а уехать 2-3 января. мы полгода не могли попасть в овуляцию, потому что он был в командировке. да, он зарабатывал. мы могли себе позволить чуть больше наших друзей. и вот одна пара друзей начала нам завидовать. сначала по-тихому, потом в открытую говорили: вон сколько у вас денег, ааа, вы отдыхать едете, ну-ну, родите ребенка, у вас денег не будет, бя бя бя ( и ничего, что мы после рождения ребенка поехали отдыхать, нашлись и деньги, и возможности). я всегда им говорила: вы не знаете, какой ценой нам даются эти деньги...
ты выбрала мужа и отца, а не мифическое существо за 3 тыс.км, но с деньгами. это только твой выбор. и он изначально хороший. потому что ты так захотела