Может конечно уже было где то. Но я до слез смеялась :)Рассказывайте свои веселые случаи.
Записки врача-гинеколога, выпускника питерского мединститута, ныне работающего в Англии.
Экстремальные роды
Пару недель назад была у меня в антенатальной клинике барышня из Гластонберри — места известного своими хиппи — фестивалями.
ну дама 25 лет, вся такая Flower Power, в фенечках, тряпочках и с магическим кристаллом за пазухой — дитя природы одним словом.
Окутана с ног до головы черной магией и волшебством…
В принципе, она отказалась от всех тестов и наблюдений во время беременности а приходила только на УЗИ — смотреть бейби. (видимо в магическом кристалле плохое разрешение монитора?).
Так вот, на 39 неделе беременности она заявила что рожать она будет — в полях. Ну тут все засуетились… как же, как же… ай уй… уже холодно!, а инфекция? а риск кровотечения? а риск для бейби во время родов? а куда же мы монитор поключим? а вдруг понадобится экстренноэ кесарево сечение?
Но девушка твердо сказала — ничего из вышеперечисленного не хочу. Рожать буду в полях. В вигваме с костерком и котелком и дерeвянной палочкой в зубах в целях обезболивания. Родовые боли буду терпеть стойко — как и предназначено нам матушкой природой, а от ваших врачебных штучек меня мутит.Согласилась правда на акушерку.
Пришел долгожданный день родов! Начались у девушки первые схватки ...
Картина следующая:
Дартмур (Бывшая Гримпенская трясина). Вигвам. Дым костра. Мелкий осенний дождь. Сероэ английскоэ небо.
Рядом с вигвамом — Машина скорой помощи и две акушерки (с кувшинчиками и полотенчиками.) нервно пьют кофей из термоса.
После первой серьезной схватки девушка стала орать «Хочу эпидуральную анестезию !!!» Все облегченно вздохнули, быстренько свернули балаган и привезли ее в родилку где она благополучно родила здорового (и надеюсь неглупого) малыша.
Умеют же люди поставить роды на широкую ногу ...
Родильный Блок: Кувырки и тычки ногами
Pожается седня утром бейби. все путем идет, раскрытиэ там шеи матки, схватки там… все такоэ… предлежаниэ — головноэ, на голову плоду прицеплена клипса — считывать сердцебиэние плода.
Пересменка акушерок -15 минут. Приходит новая акушерка — а тетенька говорит «тужиться желаю» акушерка исследует тетенькины родовыэ пути и замечает что шейка матки уже полностью раскрылась и что роды уже скоро. Но еще она замечает что предлежит то не бейбина голова, а наоборот — задница (тазовое предлежаниэ) «***!» кричит акушерка в панике и жмет красну кнопку которая начинает орать и как следствиэ прибегает вся краш — бригада во главе с вашим покорным слугой. Обследую тетеньку — действительно «***», здесь следуэт заметить что в англии и в других развитых странах при тазовом предлежании жестко рекомендуется кесарево сечение, а уж при полном то раскрытии -Мгновенно!
бежим мы пулей в операционную — тетеньку кесарим, бейби орет, все хэппи
кроме акушерки которая «проморгала тазовоэ»
та плачет горючими слезами — обидно, жопу от головы отличить не смогла ...
а я ей говорю — а клипса то мониторная, которую ты в первом периоде родов прицепляла — таки на голове была ...
вывод:
бейби совершил сальто in utero за те 15 минут пока сменялись акушерки.
вот молодеж пошла — на 15 минут в матке без присмотра оставить нельзя !
обнаженные махом или береги честь смолоду
Пишу и ржу как конь ибо смешно мне… час назад принимал роды у тетеньки в 33 недели с многоводием. Полное раскрытие, без излития вод, сильные схватки. Произвожу осмотр — дабы уяснить положение головы бейба и вдруг… ЦУНАМИ, БУКВАЛьНО ЦУНАМИ. Все 3,5 литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком, как из ведра. (Благо успел из цивилизованного передодеться в операционноэ — синюю хирургическую пижаму) Ребенок родился сразу же после взрыва вод (я его, крикливого, отдал педиатрам ) и понял что мне нужно В ДУШ.
Я был с головы до ног покрыт склизкими вонючими околоплодными водами с примесью детских (стерильных) какашек. Пулей прибежав в душ (так как до комнаты врачей надо идти минут 5 — пришлось использовать душ для пациенток в родильном отделении) я бросил в раковину часы, бейдж и протер салфетками мокрые пейджеры (красный — звонит в случае внезапного риска для жизни пациента и называется краш блип и чорый — который звонит по всем остальным вопросам). Сбросив мокрую склизкую одежду на пол я включил горячий душ и стал интенсивно смывать с себя слизь, меконий и амниотическую жидкость. Полностью отмывшись я удовлетворенно выключил воду и понял что у меня нет ни запасной одежды, ни полотенца. Все эти полезные штуки я забыл поспешая в душ, ибо ощущение слизи и какашек на физиономии было не из приятных. И вот я стою, ответственный дежурный доктор отделения беременности и родов высокого риска, голый, мокрый, в женском душе с двумя пейджерами в руках, с бейджем, в красных операционных тапочках и в часах. «Надо что то делать» — мелькнула мысль…
попытался высунуться из двери душа и позвать кого нибудь из акушерок — никого в поле зрения нет — все сидят с роженицами по комнатам. Звал — звал — безрезультатно. Оставалось одно — улучить момент и стремительной пулей ломануться в раздевалку оперблока где лежат желанные комплекты хирургического белья. Бежать метров 15 — в 5-6 скачков можно допрыгнуть
Как назло в этот же момент начал звонить черный пейджер… Решение принято! выскакиваю из душа в темный корридор.
Подскальзываюсь. С криком БЛ.....!!! падаю на пол. В этот момент включается свет и в начале корридора появляется акушерка Маргарет с ознакомительным туром по родильному отделению для беременных и их мужей. Понимая что голый мужик лежащий в родильном отделении на полу престижа госпиталю не прибавит, волоча ногу ползу в сторону раздевалки оперблока. Застывшая группа из 10 беременных во главе с акушеркой офонаревшим взглядом наблюдают мою голую жопу, исчезаюшую в дверях раздевалки. Через 3 минуты выхожу как ни в чем не бывало на отделение лай лай…
Среди акушерок тотальный шок — все рыдают. Маргарет говорит — хотела сказать группе посетителей «а это наш оперблок» но сказала «а это Dennis, наш реджистрар, он из россии» ))))))))))))
… В графстве Ноттингемшир, как и в любом другом графстве Туманного Альбиона, то и дело встречаются представители экзотичных религиозных концессий. Да порою таких, что католики с протестантами, при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего миддл класса, такие, например, как ваш покорный слуга, с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем… речь не об этом.
Другое дело, если такой рафинированный тип, как я, работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно, а вот нам – будь добёр!
И какими бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения имеет право иметь здорового ребеночка. И твой долг как отвественного за все женское на данном конкретном участке графства, этого ребеночка ему добыть! То есть проследить, чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.
Работал я в то время реджистраром в Королевском Медицинском Центре Ноттингема — госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Так вот, заступаю я на дежурство. Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему… эту видимо, кесарим через часа два, эту переводим на антенатальное, этой обезболивающее и домой итд…
Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9 и ее обитатели.
Итак, пациентка в девятке – первые роды, привезли три часа назад из хижины в лесу, где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки со вчерашнего вечера. Акушерка регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки, при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки, категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого, хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и косяк с *** для обезболивания родов (Блииин!)
Читаю историю родов – Боже ж мой!… План родов – просто песня… «В момент когда будет рождаться ребенок я, мой бойфренд, моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте, зажечь свечи, и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится, я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне! Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности… и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам, однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...
Некоторое отступление, что бы описать присутствующую на родах публику.
Ребята относятся к религиозной секте PAGANS, у них там все сложно… готичные сатанисты, одним словом. Обдолбанные в хлам, не знавшие душа, с массой всяких мазей, хрустальных шаров и прочей… Бормочут мантры, глаза дурные, у одной тетеньки вообще пару зубов тока… Вобщем веселуха.
У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий. Подхожу к тетеньке, обьясняю:
— Мне надо вас осмотреть, радость моя, чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок, для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и, вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ. Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю. что если ВСЕ будет естественно, то в ее случае вполне естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка. Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены обследование и мониторинг. В результате обследования стли очевидными 2 вещи: Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)
Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (.....) Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю, что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть трагичны. Так как тужиться ей не хочется и в помине, предлагаю 2 варианта: или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10.
Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет. Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость.
Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося здоровья ребеночка», тупо говорю правду:
— Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут, боюсь мы можем его потерять.
Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи, анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее, отказывается. Вакладываю щипцы, ждем схватку. Сердцебиение плода 80 в минуту. Вдруг гаснет свет. (...) Я вежливо так, тихонечко так, нежно так поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей, чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь свет и вижу в полумраке свечей четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.
Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь глазами.
— СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном, от которого у акушерки немедленно начинает дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.
— Доктор! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду? И вы тоже… она с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!
Пользуясь возникшей продолжительной паузой, мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов рожаю голову ребенка. Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!
— Мальчик белого цвета, вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет! Розовеет! Ребенки они такие… без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут…
Голая свита тряся грудями бросается поздравлять родившую с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый папаша в бусах, чтобы прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.
(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке, в околоплодных водах, в крови и какашках. )Папаша берет ребенка на руки, но вместо того чтобы прижать его к тощей груди – отдает обратно.
— «Вы не могли бы его немного протереть ?» — говорит он акушерке ....
взято тут https://forum.svadba.kharkov.ua/showthread.php?t=2033
Впечатления рожениц.
Не рожавший — не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Записки врача-гинеколога, выпускника питерского мединститута, ныне работающего в Англии.
Экстремальные роды
Пару недель назад была у меня в антенатальной клинике барышня из Гластонберри — места известного своими хиппи — фестивалями.
ну дама 25 лет, вся такая Flower Power, в фенечках, тряпочках и с магическим кристаллом за пазухой — дитя природы одним словом.
Окутана с ног до головы черной магией и волшебством…
В принципе, она отказалась от всех тестов и наблюдений во время беременности а приходила только на УЗИ — смотреть бейби. (видимо в магическом кристалле плохое разрешение монитора?).
Так вот, на 39 неделе беременности она заявила что рожать она будет — в полях. Ну тут все засуетились… как же, как же… ай уй… уже холодно!, а инфекция? а риск кровотечения? а риск для бейби во время родов? а куда же мы монитор поключим? а вдруг понадобится экстренноэ кесарево сечение?
Но девушка твердо сказала — ничего из вышеперечисленного не хочу. Рожать буду в полях. В вигваме с костерком и котелком и дерeвянной палочкой в зубах в целях обезболивания. Родовые боли буду терпеть стойко — как и предназначено нам матушкой природой, а от ваших врачебных штучек меня мутит.Согласилась правда на акушерку.
Пришел долгожданный день родов! Начались у девушки первые схватки ...
Картина следующая:
Дартмур (Бывшая Гримпенская трясина). Вигвам. Дым костра. Мелкий осенний дождь. Сероэ английскоэ небо.
Рядом с вигвамом — Машина скорой помощи и две акушерки (с кувшинчиками и полотенчиками.) нервно пьют кофей из термоса.
После первой серьезной схватки девушка стала орать «Хочу эпидуральную анестезию !!!» Все облегченно вздохнули, быстренько свернули балаган и привезли ее в родилку где она благополучно родила здорового (и надеюсь неглупого) малыша.
Умеют же люди поставить роды на широкую ногу ...
Родильный Блок: Кувырки и тычки ногами
Pожается седня утром бейби. все путем идет, раскрытиэ там шеи матки, схватки там… все такоэ… предлежаниэ — головноэ, на голову плоду прицеплена клипса — считывать сердцебиэние плода.
Пересменка акушерок -15 минут. Приходит новая акушерка — а тетенька говорит «тужиться желаю» акушерка исследует тетенькины родовыэ пути и замечает что шейка матки уже полностью раскрылась и что роды уже скоро. Но еще она замечает что предлежит то не бейбина голова, а наоборот — задница (тазовое предлежаниэ) «***!» кричит акушерка в панике и жмет красну кнопку которая начинает орать и как следствиэ прибегает вся краш — бригада во главе с вашим покорным слугой. Обследую тетеньку — действительно «***», здесь следуэт заметить что в англии и в других развитых странах при тазовом предлежании жестко рекомендуется кесарево сечение, а уж при полном то раскрытии -Мгновенно!
бежим мы пулей в операционную — тетеньку кесарим, бейби орет, все хэппи
кроме акушерки которая «проморгала тазовоэ»
та плачет горючими слезами — обидно, жопу от головы отличить не смогла ...
а я ей говорю — а клипса то мониторная, которую ты в первом периоде родов прицепляла — таки на голове была ...
вывод:
бейби совершил сальто in utero за те 15 минут пока сменялись акушерки.
вот молодеж пошла — на 15 минут в матке без присмотра оставить нельзя !
обнаженные махом или береги честь смолоду
Пишу и ржу как конь ибо смешно мне… час назад принимал роды у тетеньки в 33 недели с многоводием. Полное раскрытие, без излития вод, сильные схватки. Произвожу осмотр — дабы уяснить положение головы бейба и вдруг… ЦУНАМИ, БУКВАЛьНО ЦУНАМИ. Все 3,5 литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком, как из ведра. (Благо успел из цивилизованного передодеться в операционноэ — синюю хирургическую пижаму) Ребенок родился сразу же после взрыва вод (я его, крикливого, отдал педиатрам ) и понял что мне нужно В ДУШ.
Я был с головы до ног покрыт склизкими вонючими околоплодными водами с примесью детских (стерильных) какашек. Пулей прибежав в душ (так как до комнаты врачей надо идти минут 5 — пришлось использовать душ для пациенток в родильном отделении) я бросил в раковину часы, бейдж и протер салфетками мокрые пейджеры (красный — звонит в случае внезапного риска для жизни пациента и называется краш блип и чорый — который звонит по всем остальным вопросам). Сбросив мокрую склизкую одежду на пол я включил горячий душ и стал интенсивно смывать с себя слизь, меконий и амниотическую жидкость. Полностью отмывшись я удовлетворенно выключил воду и понял что у меня нет ни запасной одежды, ни полотенца. Все эти полезные штуки я забыл поспешая в душ, ибо ощущение слизи и какашек на физиономии было не из приятных. И вот я стою, ответственный дежурный доктор отделения беременности и родов высокого риска, голый, мокрый, в женском душе с двумя пейджерами в руках, с бейджем, в красных операционных тапочках и в часах. «Надо что то делать» — мелькнула мысль…
попытался высунуться из двери душа и позвать кого нибудь из акушерок — никого в поле зрения нет — все сидят с роженицами по комнатам. Звал — звал — безрезультатно. Оставалось одно — улучить момент и стремительной пулей ломануться в раздевалку оперблока где лежат желанные комплекты хирургического белья. Бежать метров 15 — в 5-6 скачков можно допрыгнуть
Как назло в этот же момент начал звонить черный пейджер… Решение принято! выскакиваю из душа в темный корридор.
Подскальзываюсь. С криком БЛ.....!!! падаю на пол. В этот момент включается свет и в начале корридора появляется акушерка Маргарет с ознакомительным туром по родильному отделению для беременных и их мужей. Понимая что голый мужик лежащий в родильном отделении на полу престижа госпиталю не прибавит, волоча ногу ползу в сторону раздевалки оперблока. Застывшая группа из 10 беременных во главе с акушеркой офонаревшим взглядом наблюдают мою голую жопу, исчезаюшую в дверях раздевалки. Через 3 минуты выхожу как ни в чем не бывало на отделение лай лай…
Среди акушерок тотальный шок — все рыдают. Маргарет говорит — хотела сказать группе посетителей «а это наш оперблок» но сказала «а это Dennis, наш реджистрар, он из россии» ))))))))))))
… В графстве Ноттингемшир, как и в любом другом графстве Туманного Альбиона, то и дело встречаются представители экзотичных религиозных концессий. Да порою таких, что католики с протестантами, при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего миддл класса, такие, например, как ваш покорный слуга, с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем… речь не об этом.
Другое дело, если такой рафинированный тип, как я, работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно, а вот нам – будь добёр!
И какими бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения имеет право иметь здорового ребеночка. И твой долг как отвественного за все женское на данном конкретном участке графства, этого ребеночка ему добыть! То есть проследить, чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.
Работал я в то время реджистраром в Королевском Медицинском Центре Ноттингема — госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Так вот, заступаю я на дежурство. Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему… эту видимо, кесарим через часа два, эту переводим на антенатальное, этой обезболивающее и домой итд…
Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9 и ее обитатели.
Итак, пациентка в девятке – первые роды, привезли три часа назад из хижины в лесу, где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки со вчерашнего вечера. Акушерка регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки, при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки, категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого, хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и косяк с *** для обезболивания родов (Блииин!)
Читаю историю родов – Боже ж мой!… План родов – просто песня… «В момент когда будет рождаться ребенок я, мой бойфренд, моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте, зажечь свечи, и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится, я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне! Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности… и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам, однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...
Некоторое отступление, что бы описать присутствующую на родах публику.
Ребята относятся к религиозной секте PAGANS, у них там все сложно… готичные сатанисты, одним словом. Обдолбанные в хлам, не знавшие душа, с массой всяких мазей, хрустальных шаров и прочей… Бормочут мантры, глаза дурные, у одной тетеньки вообще пару зубов тока… Вобщем веселуха.
У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий. Подхожу к тетеньке, обьясняю:
— Мне надо вас осмотреть, радость моя, чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок, для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и, вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ. Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю. что если ВСЕ будет естественно, то в ее случае вполне естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка. Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены обследование и мониторинг. В результате обследования стли очевидными 2 вещи: Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)
Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (.....) Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю, что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть трагичны. Так как тужиться ей не хочется и в помине, предлагаю 2 варианта: или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10.
Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет. Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость.
Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося здоровья ребеночка», тупо говорю правду:
— Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут, боюсь мы можем его потерять.
Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи, анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее, отказывается. Вакладываю щипцы, ждем схватку. Сердцебиение плода 80 в минуту. Вдруг гаснет свет. (...) Я вежливо так, тихонечко так, нежно так поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей, чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь свет и вижу в полумраке свечей четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.
Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь глазами.
— СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном, от которого у акушерки немедленно начинает дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.
— Доктор! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду? И вы тоже… она с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!
Пользуясь возникшей продолжительной паузой, мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов рожаю голову ребенка. Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!
— Мальчик белого цвета, вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет! Розовеет! Ребенки они такие… без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут…
Голая свита тряся грудями бросается поздравлять родившую с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый папаша в бусах, чтобы прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.
(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке, в околоплодных водах, в крови и какашках. )Папаша берет ребенка на руки, но вместо того чтобы прижать его к тощей груди – отдает обратно.
— «Вы не могли бы его немного протереть ?» — говорит он акушерке ....
взято тут https://forum.svadba.kharkov.ua/showthread.php?t=2033
Впечатления рожениц.
Не рожавший — не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
