«Дети — живые цветы земли», — сказал когда-то давно Максим Горький. И если в советское время фраза «дети-цветы жизни» употреблялась совершенно серьезно, теперь ее если услышишь, то сказанную с иронией, когда доброй, а когда и не очень. Нет, за эти годы люди не потеряли энтузиазм в том, что касается рождения и воспитания детей. Просто теперь больше и чаще говорят и думают о том, сколько сил и труда надо вложить в «выращивание цветов».
Родительство сегодня воспринимается как настоящая работа: каждый день, круглые сутки, без выходных.
Еще с рождения дети отличаются и по темпераменту, и по потребностям. Одни — во всем слушаются родителей, могут сами себе найти занятие, спокойно играют в одиночку или мастерят что-нибудь. У родителей таких детей остается время на домашние дела, да и воспитание идет довольно легко. Другие дети-непоседы требуют ежеминутного присмотра. Только отвернешься — что-нибудь сломалось или разбилось, хорошо, если ребенок не покалечился. Все время надо быть рядом и «на страже».
Прибавьте к этому установку современных родителей на то, что их ребенок заслуживает всего только на самом высоком уровне. Должны быть задействованы все варианты дополнительных занятий, активного отдыха, использованы все имеющиеся в их распоряжении ресурсы. Родители убеждены, что только такой ценой ребенок будет счастлив и успешен в жизни. А список требований к «достаточно хорошему родителю» чем дальше, тем становится длиннее. Тем сложнее соответствовать, но и отказаться от «гонки достижений» тоже тяжелее. Как результат, отцы и матери чувствуют свое несоответствие требованиям, вину за то, что не обеспечивают лучшее. Многие делают еще одно-два-три экстра-усилия… и «сгорают».
Изначально понятие «синдром сгорания» появилось и использовалось в приложении к работникам, условия труда которых подразумевали неизменно высокий уровень стресса. При этом от профессионалов ожидались большая вовлеченность в работу, физическая и душевная, работа «по максимуму», внимательность и умение сдерживать негативные эмоции. Через какое-то время со столь высокими требованиями переставала справляться нервная система. Сотрудники утрачивали интерес к работе, менялся характер — появлялись рассеянность, цинизм, пренебрежительное отношение к делам. И даже в том случае, когда они старались «взять себя в руки» и вернуться к прежнему уровню вовлеченности в работу, сделать этого не удавалось. Скорее наоборот — проблема усугублялась.
Что ж, работа — не единственное место, где имеет место синдром «сгорания», подобно вышеописанному. Не менее стрессово может выглядеть и родительство. Часто бывает, что, несмотря на вложенные усилия, ребенок «недодает» желаемого результата, того, который был заложен в родительских мечтах. Дочка или сын могут позже, чем их ровесники, начать лепетать, ходить на горшок, узнавать буквы. А уж когда придет пора идти в школу, сравнения и вовсе расцветут пышным цветом. Всегда рядом будет ребенок, и не один, кто достигает чего-то, что ваш не смог. Ведь общественность всегда знает, кто неправ — родитель. Недоучил, не доглядел, мало старался. Если бы не это, ребенок вырос бы идеальным. Порой этих проблем и разочарований набирается настолько много, что вес их способен буквально сломить родителей.
Как именно выглядит синдром сгорания у родителей?
Мать и отец готовы на все, чтобы ребенок в доме был сам по себе, в идеале — невидим и не слышен. Не приставал, не просил внимания, не «лез под руку» и не просил, чтобы с ним поиграли.
Даже если ситуация позволяет готовить нормально, в доме прочно «прописывается» готовая еда и всяческие полуфабрикаты. На вопрос «Что поесть?» ребенку часто предлагают идти поискать «что-нибудь в холодильнике», и уж конечно, никто не отслеживает, чем именно питается отпрыск. Часто при этом случаются перекосы в сторону «мусорной еды» и сладостей, но вроде бы никто не против. Бывает иначе: буквально «из последних моральных сил» мать готовит сама, но меню в таком доме состоит из самых элементарных, быстрых в приготовлении, блюд.
Все подчинено одной задаче: насколько возможно уменьшить общение с ребенком. Детям позволяется играть во что угодно, брать что угодно (включая личные вещи родителей) — «лишь бы не трогали». В наше время не каждый родитель готов отпустить ребенка одного «на площадку» на целый день, зато есть другое безопасное средство изоляции — компьютер. Ребенок и дома, и родителей не дергает.
Вдобавок к этому родительские фантазии рождают альтернативные сценарии. Как все бы было, если бы не приходилось так много времени тратить на детей. Многие мечты можно было бы осуществить! Вслух проговариваются идеи о том, как чудесно будет, когда сын или дочь вырастут, уедут учиться, создадут свою семью и так далее.
Еще один частый способ избегания ребенка — старание «спихнуть» его на бабушек или того из родителей, кто менее «выгорел». В ход идут любые предлоги для того, чтобы уйти из дома и как можно дольше не возвращаться.
Развитие синдрома происходит постепенно. В какой-то момент родители замечают, что раздражение на ребенка «висит» как постоянный фон. Что бы ни сделал отпрыск, это вызывает у них недовольство, которое хочется выплеснуть наружу.
Из уверенного в себе родителя мать или отец переходят в состояние, когда они часто спрашивают себя, насколько они хороши, делают ли они достаточно, нет ли необходимости «поднажать» или еще чем-то пожертвовать ради детей. В случае, если ответ получается «хорошо бы добавить то и это, но по каким-либо причинам мы не можем» — родители начинают сравнивать себя с более «правильными» родителями, которые больше зарабатывают, больше играют с детьми, и винить себя во всем сразу.
Начинаются попытки как-то исправить положение — придумываются новые варианты развития ребенка, находятся идеи «про запас», которые хорошо бы осуществить если не сейчас, то хоть когда-нибудь. Даже находясь не в лучшем физическом и эмоциональном состоянии, утомленные и раздраженные, родители мотивируют себя «идти вперед именем ребенка». К сожалению, путь этот часто ведет не к достижениям, а к выгоранию.
Не все родители в одной и той же мере рискуют заработать этот синдром. Чаще других, в западню выгорания попадают:
-Родители-одиночки или семьи, в которых один родитель занят воспитанием детей
-Родитель, в системе ценностей которого его собственные потребности стоят намного ниже, чем нужды и потребности ребенка
-Родители детей со специальными потребностями
-Родители, которые испытывают проблемы со здоровьем
-Семьи, где у родителей нестабильные отношения между собой
-Семьи, живущие в плохих социально-экономических условиях и испытывающие повышенный уровень стресса
Когда дело доходит до синдрома сгорания, в проигрыше все — и родители, и дети. Но надо понимать, что родитель в этой ситуации, как правило, не опереточный злодей и не потерянный для общества человек. Сложилось так, что обстоятельства оказались сильнее его. Не всегда можно быть во всеоружии против всех тех проблем, которые встречаются в жизни. Но «предупрежден — вооружен», а потому обратите внимание на некоторые способы профилактики синдрома сгорания.
1. Ставьте конкретные цели для себя и для ребенка. Возможность «поставить галочку» после их достижения многое значит для ощущения удовольствия и отдачи от ваших усилий. А потом можно будет ставить новые задачи и стремиться вперед.
2. Каждый ребенок уникален. Бывает, родитель действительно уверен, что все зависит от него, и если он выкладывается «по полной», то ребенок обязан соответствовать, оперативно выдавая на-гора идеальные показатели. Иначе — разочарование, ощущение, что что-то пошло не так, и надо «стараться еще больше». В жизни успеху часто нужно время для того, чтобы созреть, и никакие экстра-усилия этот процесс не ускорят.
3. Откажитесь от сравнений: себя с другими родителями, отпрыска — с иными детьми. Даже если кто-то «по всем показателям» впереди, это нисколько не уменьшает ценности вас и вашего чада.
4. Помните о ваших собственных потребностях. Как говорят стюардессы, инструктируя пассажиров — «Сначала наденьте кислородную маску на себя и только потом оказывайте помощь другим.» В состоянии постоянного истощения от стрессов, работы, отсутствия развлечений, многим ребенку не поможешь.
5. Стоит работать над своими способностями по управлению стрессом. В этом случае риск истощения нервной системы снижается.
6. Устраивайте себе «дни отдыха от всего», прибегайте к помощи по заботе о ребенке, делайте паузы в вашем с ним симбиозе для того, чтобы потом возвращаться к полноценному и успешному общению.
Даже если вы думаете, что вы далеки от синдрома сгорания, профилактика все равно может быть вам полезной. Детство проходит быстро. Если пустить все на самотек и довести ситуацию до состояния «сгоревшего родителя», позже, когда ребенок действительно уйдет из семьи, может быть очень горько от того, что вы пропустили лучшие годы и не могли быть рядом с ним так, как вам этого хотелось.
https://www.gutta-honey.com/stati/s1/
познавательно