№1 В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну эсэмэску:«Где штопор?»
№2
№3
Сегодня слышал как девушка переходя дорогу кричала светофору: -ПОДОЖДИ, Я НА КАБЛУКАХ! ))))))))))
№4 вот что значит жена-дизайнер, муж-кладовщик))))
№5 Сегодня купила в магазине молоко… а на дате выбито, что оно сделано завтра… Я такое СВЕЖЕЕ молоко еще никогда не пила...!!!!!!))))
№6
№7 РУССКИЕ ДЕВУШКИ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ… ВЕДЬ ТОЛЬКО ОНИ МОГУТ ШПАРИТЬ ПО СУГРОБАМ НА КАБЛУКАХ… С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ… И С ПАКЕТОМ ЖРАЧКИ!!!)))))))))))
№8 мою заначку муж не найдет
№9 ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО ЗЛА.... ЧТО ДОЗВОНИЛАСЬ ЕМУ НА ВЫКЛЮЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН !!!)))
№10 Адаптация к детскому саду у нас проходит неплохо, мама уже почти не плачет под дверью )))
№11 — Сынок, что у тебя с лицом.?
— Оса села. - Укусила.? - Не успела, папа её лопатой убил!!!
№12 Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет…., чихнул в шкафу.
№13 Два дебила — это сила...
№14 «Рожает женщина. Партнерские роды, т. е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: — Выключайте свет! Они на свет лезут!!!»…)
№15 Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
№16 Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день)))))))))))
мне понравился дизайн из палетов
про молоко — его всегда отбивают на заводе будущей датой
у нас как то было 1 января — привезли за 2 января! Многие покупатели возмущались))))
видимо грузчик хорошо отгулял НГ))))
Вместе с мужем хохочем.
сегодня мне прикол еще рассказали:
Ребенка забирают родители от бабушки из деревни, едут в автобусе, пешеходы переходят дорогу по зебре. Ребенок посмотрел и закричал на весь автобус: Куда **ля*, по грядкам!
)))