ДАЙ БОГ ТЕБЕ ТЕРПЕНИЯ!
Эти слова хотя бы раз в жизни слышала каждая мама. И много раз повторяла про себя: «Мне не хватает терпения. Я не могу это выдержать – я не умею терпеть!» Нам кажется порой, что терпение, спокойствие, умение слушать – это дар, данный свыше. И если нет от рождения, то и не будет. Это не совсем так. Терпение – навык, которому можно научиться.
КОГДА ЛУЧШЕ НАЧИНАТЬ?
Конечно же тогда, когда малыш появился на свет. С рождением ребенка все планы меняются, а многие рушатся, так и не успев начаться. И один из первых навыков, который стоит приобрести молодой маме, – это смотреть на жизнь проще, не усложнять, быть более гибкой.
Вы можете не уметь пеленать, лечить, купать, кормить или готовить. Всему этому можно научиться за несколько часов или дней. Достаточно остаться одной, без посторонней помощи, на несколько дней с кричащим малышом на руках, и вы начнете понимать его «язык», отгадывать его желания, обнаружите, что способны думать сразу о многих вещах и смотреть одновременно в нескольких направлениях.
Очень скоро вы увидите, что обладаете множеством талантов, о которых даже не подозревали. Вы научитесь планировать день с учетом десятков факторов: малыш может начать капризничать, у него разболится живот, расстроится стул, полезут зубки и т.д. И тогда вы будете готовы научиться самому главному в жизни – терпению. Потому что все, что с вами происходит в самые первые месяцы после рождения первенца – только начало. Впереди ждут открытия и трудности. И от того, как вы будете к ним относиться, зависит: превратится ваша жизнь с ребенком в сплошные мучения или станет бесконечным удовольствием, получаемым от общения. Знаете, кто станет вашим самым лучшим и требовательным учителем? Правильно, он самый – ваш ребенок.
НАШИ «ЗЕРКАЛЯТА»
Почему именно он? Потому что ребенок будет реагировать на ваш негатив, на страхи, которые будут преследовать вас, на ваши отношения с близкими и далекими людьми. Своими болезнями, плачем, упрямством он будет напоминать вам о том, что стоит еще многому и многому научиться.
Пример? Пожалуйста. Вы лихорадочно собираетесь на встречу, собеседование, свидание. Ребенок мирно спит, ничего не предвещает неприятностей. Но в самый последний момент он просыпается, рыдая, не хочет отпускать вас, цепляется за мамину шею. Обнаруживается, что у него температура, и вот вы остаетесь дома, кусая локти и считая себя самой невезучей на свете молодой мамашей. Не стоит себя успокаивать – все равно не поможет. Пойдите лучше на кухню и перемойте посуду, отдрайте полы, загрузите стиральную машинку. Пусть отрицательная энергия выйдет.
А теперь сядьте рядом со своим чадом, перебирая его мягкие волосы, и спокойно проанализируйте. Если бы вы ушли из дома, то малышу было бы гораздо хуже без вас, вы бы переживали вдали от него, не была бы переделана куча домашних дел, которые вечно накапливаются. Более того, по прошествии непродолжительного времени вы убедитесь – в подавляющем большинстве случаев, – что та встреча была бы неэффективной, свидание бы сорвалось, а в новом рабочем месте вам все равно бы отказали. Случайность? Совпадение? Может быть. А может и нет, если анализировать каждый такой случай и собирать житейскую статистику. Попробуйте и сделайте выводы сами.
КТО КОГО УЧИТ?
Родители почему-то считают, что это на них возложена почетная миссия обучения детей жизни. Но давайте попробуем доказать обратное – именно ребенок обучает родителей.
Чему, например, вы учитесь, когда ребенок проливает сок на пол, размазывает по столу кашу или хватается за колюще-режущие предметы? Вы думаете, что учитесь кричать на него, ругать, ставить в угол, указывать, что можно делать, а что нельзя? Это вы могли бы освоить и без него. А вот научиться предусматривать события, предугадывать падение со стола очередной тарелки, анализировать, почему произошло так или иначе, делать выводы на будущее вам поможет именно ребенок. Иногда кажется, что он проверяет родителей на прочность, как учитель, который дает способному ученику все более сложное задание, чтобы тот поднялся еще на одну ступеньку в школьной премудрости.
А вот еще ситуация. Давайте посмотрим, какой урок преподнесет нам маленький учитель на этот раз.
Вы отправились в кафе с друзьями. На руках у вас маленькое чудо, и вы уверены, что все предусмотрели. Не тут-то было! Он умудрился обкакаться, а вы не захватили ни сменных штанишек, ни памперса. Он голосит на всю кофейню, когда вы спорите с соседом по столику о мировых проблемах, он усердно зовет маму погулять по залу, причем хватая на пути именно те предметы, которые непрочно держатся на своих местах. Разумеется, что-то падает и разбивается, вы, заливаясь краской, объясняете администратору заведения, что «так оно и было». Ну и, в конце концов, ребенок банально хочет спать, и вы вынуждены мчаться домой, чтобы уложить его в кроватку…
Уверена, что в следующий раз вы возьмете с собой памперс, выберете столик в глубине зала с самыми близкими друзьями, чтобы быть понятой и принятой ими, возьмете с собой игрушки или придумаете, как развлечь младенца в чужом месте, научитесь успокаивать его при любых обстоятельствах и в кротчайшие сроки. Если, конечно, у вас хватит духу выбраться в свет с ребенком еще раз.
А теперь скажите: можно ли после этого утверждать, что вы его учите, а не он вас?
С ЧЕГО НАЧАТЬ?
Помните время, когда ваш малыш появился на свет? Вы держите на руках мягкий теплый комочек, испытываете самые противоречивые чувства: страх, боль, счастье, радость, удивление. «Что же это за создание, которое совсем недавно было частью меня?» Вам хочется жить с ним, для него, заботиться о нем. Вам кажется, что вы будете любить его вечно!
Но проходит несколько дней, чувства притупляются, становятся обыденными, заботы о младенце накрывают с головой. Вы начинаете осознавать, что ребенок – не просто разовый подарок, который можно выбросить, если надоел. Он может часто кричать, болеть, просыпаться по ночам, не давая вам выспаться, ходить в туалет, когда его совсем об этом не просят, требовать «ручек»… И, наконец, он настоятельно просит вашего внимания, постоянной готовности быть с ним, любить его. Готовы ли вы к тому, что ребенок – это НАВСЕГДА?
С этой мысли и начинается обучение терпению. Проблемы, которые вам предстоит решать в течение всей жизни с ребенком, никуда не денутся. Они не рассосутся в одно прекрасное утро, они будут видоизменяться, принимать различные формы: режущиеся зубки, первое и настойчивое «Я хочу!» и «Я сам!», неуспеваемость в школе и непростой подростковый период…
КАК УЧИТЬСЯ ТЕРПЕНИЮ?
ЗАДАЕМ ВОПРОСЫ
Лучший способ избавиться от проблем, депрессий, тоски, нетерпения, наконец, – это задавать самой себе вопросы. «Неужели ребенок – это навсегда?» – спрашиваем мы у себя, меняя очередной подгузник. И то ли с грустью, то ли с удивлением отвечаем: «Да». И новая мысль накрывает с головой, не давая дышать:
«Неужели моя собственная жизнь теперь закончилась?» Действительно, найти способ заняться собственной жизнью, будучи привязанной к грудному малышу, непросто. Но лучше начинать именно сейчас. Закончилась ваша жизнь или нет – решать только вам. Скажу больше: ваша жизнь со всеми ее трудностями и прелестями, яркими красками и темными пятнами – никуда не делась и не денется. Она все так же будет принадлежать вам и только вам без остатка. И вы все так же сможете жить для себя.
«Как это для себя?! – возмутитесь вы. – Две трети моего дня уходит на ребенка, я практически не принадлежу себе!» Тогда скажите: а для кого вы это делаете? Для ребенка? Но он примет любое ваше поведение. Для мужа? Согласитесь, для него видеть спокойную и терпеливую жену приятнее, чем загнанную, ни на что более не способную мамашу. Для родственников? У них своих проблем полно. Может быть, для окружающих, для всего человечества, которое смотрит на вас осуждающим взором?
Ответ очевиден: все в своей жизни мы делаем исключительно для себя. Когда в очередной раз вам захочется поднять руку на малыша, накричать на него, сорваться, поплакать из-за навалившихся проблем, спросите у себя: «Для кого я это делаю?» Если эта жизнь со всем ее многообразием принадлежит мне, то почему вы выбираете именно такое поведение?
НАБЛЮДАЕМ СО СТОРОНЫ
Еще один способ, который учит терпению, – это наблюдение за собой со стороны. Смысл его в том, что люди в подавляющем большинстве случаев совершенно не представляют, как их поведение выглядит в глазах окружающих, даже самых близких.
Итак, посмотрим на себя глазами одной мамы. «Кручусь по дому как заведенная. Понимаю, что ничего не успеваю толком сделать, а сделать это надо! А тут рядом любимое чадо дергает за юбку и просит с ней поиграть. А я зациклена на своих бесконечных делах, которые тоже нельзя не делать… Я с ребенком сижу одна, муж работает, бабушки тоже, няню решили не брать. На мне – и дом, и дочка, да еще и работать надо, причем очень серьезно. Работаю до 3 ночи, в 8 уже вставать. От усталости и раздражение накапливается, которое, конечно, и на любимой доченьке отражается...»
Посмотрели? Скажите, можно ли в этой ситуации найти способ, чтобы облегчить «страдания» молодой мамы? Конечно, можно! Ведь со стороны так хорошо заметно, какие именно ошибки она допускает! А теперь ответьте, оказавшись в ее положении, смогли бы вы так же ясно увидеть, как поступать «правильно»? Вряд ли.
Сядьте в свое любимое кресло. Вы будете смотреть оттуда на себя кричащую, совершающую кучу ненужных действий, чтобы потом рассказать себе же о допущенных ошибках.
ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА
Ну что, насмотрелись? Не отключайте, пожалуйста, свое воображение. Оно еще пригодится. Давайте посмотрим на суетящуюся маму глазами ее ребенка. Каким он видит самого дорогого человека? Что он чувствует? Как он представляет себе идеальную маму?
Если вашего представления недостаточно, подойдите к своему отпрыску и поговорите с ним по душам. По большому счету, ребенок ждет от вас одного – чтобы мама, наконец, села рядышком, чтобы от нее исходило тепло, свет, добро, которые может дать только она. Мы все хотим быть лучшими родителями, а в результате не можем позволить себе такую малость.
ВЫБИРАЕМ ПРИОРИТЕТЫ
Вернемся к нашей маме и поможем ей выбраться из запутанной жизненной ситуации, найдя источники терпения. Первое, что стоит сделать нашей ***, это понять, что в ее жизни на сегодня главное: работа, дом, семья, ребенок, она сама, карьера, деньги. Нужно расставить эти вечные жизненные ценности в порядке убывания и посмотреть, что является приоритетным, а о чем стоит на время забыть или отодвинуть на последнее место.
ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЕЙ В ВЫБОРЕ, ЗАДАДИМ ВОПРОСЫ:
– Стоит ли отказываться от няни, если так важна работа и она приносит ощутимый доход в семью?
– Стоит ли суетиться в попытке успеть все, когда важно делать главное, оставляя второстепенное на потом?
– Стоит ли тянуть все заботы по дому на себе?
Основная ошибка нетерпеливых заключается в том, что они не готовы выделять главное. Что важно сейчас, сегодня, на этой неделе, в этом месяце? Чтобы помочь вам сосредоточиться и ответить на эти вопросы, предлагаю поднять глаза к небу…
ОБРАЩАЕМСЯ К ВЕЧНОМУ
Когда вы спешите, понимая, что все равно не успеваете во все места или сделать все дела, волнуетесь, что жизнь уходит, а проблемы никуда не деваются, посмотрите на плавно перетекающие облака, на вечное небо, на фоне которого ваша попытка все успеть покажется просто мелкой суетой. Чаще поднимайте голову, чаще смотрите на звезды. Они никуда не спешат. Учитесь терпению у них.
Плачет ребенок? Это пройдет, он не будет реветь вечно. Сядьте рядом и помолчите, давая ему возможность выплакаться на вашем плече. Не можете приучить дитя к горшку? Неужели вы серьезно полагаете, что он всегда будет пачкать штанишки? Сын заболел и никак не выздоравливает, что бы вы ни предпринимали? Но ведь вы не сделали самого главного – не успокоились!
ПЕРВЫЙ ШАГ НА ПУТИ К УДОВОЛЬСТВИЮ
Знаете, с чего начинается удовольствие? С терпения. Вечно спешащему человеку некогда радоваться жизни, ему недосуг посидеть с книжкой в кресле на дачной веранде. Можно каждую мелкую заботу по дому и с ребенком превратить в глобальную проблему. И решать ее с энтузиазмом, достойным лучшего применения. Вспомните, для чего вы хотели родить ребенка? Чем хотели заняться в жизни? Неужели суета и дерганье по каждому незначительному поводу стоит того, чтобы посвятить им жизнь?
Остановитесь в самый «неподходящий» момент, когда все валится из рук и кажется, что волна ежедневных дел вот-вот погребет под собой. Сядьте и подумайте. Минута-другая спокойных размышлений вряд ли сможет выбить вас из графика. А вот сбереженные нервы, покой в семье на ближайшие несколько часов, а то и дней, вам обеспечены. Не верите? Попробуйте. Это и будет ваш первый шаг к удовольствию. К удовольствию, с которым можно шагать по жизни вместе со своим ребенком.
Екатерина Мануковская, психолог, журналист
откуда берёте терпение???
Комментарии
Актуальные посты
бепантен мазь или крем в роддом что лучше
хочется зеленых яблок при беременности
хочется зеленых яблок при беременности
я каждый год у деда Мороза терпения прошу)))
Ребенок – это смысл жизни любого родителя. Это самое большое и самое главное, что у нас есть. Почему у вас не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются вашим приоритетом. Есть что-то более важное в вашей жизни, на что терпения хватит всегда.
Тут множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в вашей душе до порой самого бытового совета. Возможно, надо перераспределить время и найти время для своего личного отдыха. 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых. Это время для собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, время для планов на завтра. Возможно, перераспределение времени должно помочь выделить дополнительные полчаса на личное время с детьми. Не бытовое обслуживание ребенка, не занятия, уроки, а личное общение, где есть только вы и он и можно говорить, что хочется и делать, что хочется. Познавая друг друга, понимания друг друга лучше, чем раньше, вы сможете быстрее подбирать слова и верные реакции на ситуации, которые складываются у вас.
Терпение – это золотое качество. Оно нужно везде и повсюду, на работе и дома. Срываясь на ребенке, вы ломаете его. Но вы ломаете и себя. Меняя себя, вы помогаете и ребенку почувствовать главное и менять себя в уже своих ситуациях.
Помогите, пожалуйста. У меня не хватает терпения в воспитании трехлетнего сынишки. Он перестал меня слушаться, все время норовит сделать по-своему. Если сейчас у меня ничего не получается, то что же будет, когда он подрастет? Я часто стала срываться на крик, даже шлепать его, но это не помогает. Может быть, существуют какие-то специальные приемы?
Вы затронули очень интересную тему. Возраст вашего малыша и есть ключ к решению ситуации. Именно в три года у детей наступает так называемый «кризис трех лет». Что это такое?
Вспомните, как проходили эти три года? Малыш родился почти беспомощным, и за такой короткий период времени он научился разговаривать, ходить, общаться с людьми, узнал столько нового! Именно в первые три года своей жизни ребенок развивается так быстро, как ни в одном из возрастов. К трем годам у ребенка уже почти сформировался характер, малыш имеет свое собственное отношение к миру, может рассказать вам, что ему нравится, а что нет. Более того, у ребенка в общих чертах начинает складываться отношение к себе.
Конечно, когда мы говорим «кризис трех лет», это вовсе не означает, что именно в день рождения и начнутся эти самые пресловутые трудности с воспитанием. Все происходит очень постепенно и может длиться даже год-два. Вы заметили, что малыш стал капризным, он негативно относится к вашим просьбам, старается поступить не так, как ему диктуют взрослые, а по-своему? Значит, это оно!
Некоторые дети даже становятся излишне агрессивными, сквернословят, упрямятся «на ровном месте», что очень выводит родителей и других взрослых из себя. Для малыша становится очень важным получить от взрослых положительную оценку себя и своих действий. Именно в этот период вы увидите, что ребенок начинает сравнивать себя со своими сверстниками и ему очень хочется быть лучше, успешнее других.
Что же в этом плохого, скажут многие родители.
Это же просто замечательно, когда ребенок пытается стать самостоятельным, отстаивать свою точку зрения, делать по-своему!
Конечно, это хорошо и говорит только о том, что малыш растет и развивается. Кризисы необходимы нам, чтобы двигаться дальше, а не стоять на месте. Но ведь кризисы могут протекать по-разному. Например, гладко и спокойно или бурно, с осложнениями, маминой валерьянкой и папиным раздражением.
Чтобы миновать опасный период и при этом не навредить, а помочь вашему малышу, вам, родителям, тоже придется изменить свое отношение к растущему ребенку. Для начала стоит осознать, что этот процесс — вполне закономерное взросление вашего ребенка: он переходит на следующий этап своего развития — этап дошкольного детства. Постарайтесь выработать новую воспитательную позицию. Теперь у вашего малыша уже может быть больше прав и обязанностей, потому что он повзрослел. И то, что раньше было нельзя, сегодня стало можно. В пределах разумного можно позволить ребенку действовать самостоятельно.
Что происходит, когда на все ваши просьбы вы слышите капризное «не буду»? Таким способом ребенок испытывает ваш характер на прочность, учится «манипулировать» вами. И вам придется проявлять не только гибкость в общении с малышом, но и разумную жесткость. Плохо, если в семье нет договоренности, и то, что запрещено, например, папой, ребенку может разрешить мама. Вот тут как раз и возникает замечательная почва для манипуляций. Четко продумайте свою семейную систему «поощрений и наказаний», причем вы должны понимать, что за один и тот же проступок нельзя сегодня наказывать, а завтра — не обратить внимания.
Трехлетнему крохе важно, если вы с ним советуетесь, звоните именно ему по телефону, хвалите именно его за какое-то дело, потому что в три года он становится вполне сознательным ЧЕЛОВЕКОМ. А злиться или шлепать — значит попросту терять время и портить нервную систему.
Готовы ли вы к тому, что ребенок – это НАВСЕГДА?
пойду ка к своим родителям. надо мне памперс поменять и поору. я же навсегда. надо подпортить им личную жизнь
в этом плене «бабушки и дедушки никому и ничего не обязаны»