А распутье всё ближе и ближе...

Из моего любимого цикла «Дневничковые записи», которые вовсе никто не обязан читать, если лень)))

Думается мне всё, думается...

Скоро у нас в семье наступит новая эра, другая жизнь — ребёнок пойдёт в садик. С этим событием у меня связаны многие волнения и радости, тревоги и надежды, о которых речь я вести сейчас не буду. Но есть и то, что пока ещё тихонько, но с явным нарастанием мощности стучит мне по вискам...

С тех пор, как для меня стало очевидным, что для успешного будущего моей дочери требуются мои недюжинные силы и неиссякаемая энергия, я с радостью одарила всем этим ребёнка. Несмотря на трудности, которые нам приходится преодолевать, мы с мужем и дочкой идём по жизни с улыбкой. Мы счастливы даже испытаниями, ибо они дают нам мудрость и терпение, с которыми смотреть на мир становится проще. Когда я обнимаю свою дочь, целую её в старательные ручки, глажу своей ладонью по её хорошенькому личику — я на своём месте. Я — целый мир, вся Вселенная, которая окружает моего малыша и помогает ему быть счастливым. Но тогда, когда я стану выпускать ребёнка из своих вселенских объятий в мир других людей, так же желающих добра и способных ребёнку помочь в жизни, я теряю своё место. Теряю право быть целым миром… или всего лишь только миром! Мне предстоит самоопределение и поиск места для самой себя.

Да, очень скоро мне нужно будет искать своё место в жизни. А я к порогу своего 28-летия подхожу, кажется, всё ещё в эйфории детского идеализма и во власти юношеских амбиций. Ведь я, к стыду своему, не знаю, кем хочу стать...

Работа, которою я жила до рождения дочери, всё ещё открыта для меня. Люди, с которыми я несколько лет шла бок о бок, будут рады видеть меня вновь, кое-кто даже с воодушевлением ждёт моего возвращения. Но лично я сама собираюсь распрощаться с прошлым местом работы по многим причинам.

Я — журналист местной газеты, стоящей на позициях обличения несправедливости, коррупции, прозвола властей, чиновничества, работников социальных сфер. Совершенно ясно, что спокойной такую работу не назовёшь. То и дело приходится вживаться в какую-то «грязь» общественной жизни, вдумываться в проблемы и тяготы простых горожан, вести диалоги с самыми различными людьми. И далеко не каждый из них расположен к общению с представителем прессы. Некоторые, как минимум, держат в кармане состроенную фигу или уже мысленно катают иск в суд за то самое обличение перед народом спрятанных скелетов. Кроме того, рабочее время журналиста не заканчивается в 18 ноль-нуль, работа перетекает из офиса издания в родной дом, нахлёстывается на быт, семейные отношения, спокойный ночной сон. Нахлёстывается — и отбирает их… Ведь для того, чтобы быть хорошим, толковым журналистом, важно не просто уметь с утра до вечера заворачивать лексику в приличный синтаксис, чтобы потом встать со стула и распрощаться с работой до утра. Журналист — это образ жизни, характер мышления, это та работа, которую человек должен выполнять 24 в сутки.

Мне очень-очень (даже слишком часто) задают вопрос, который сначала раздражал меня жутко, потом стал просто забавлять… Уж не знаю, почему в головах многих людей рождается именно такая формулировка вопроса!

— Ооо, журналист? Это ты везде ходишь и про всё пишешь?

— Да-да, везде хожу и про всё пишу, конечно.

Сначала я, поборов свою природную скромность и замкнутость, вхожу в какие-нибудь важные кабинетища чиновников, лезу им в душу, получаю от них порцию лапши на уши, потом сопоставляю эту лапшу с теми слезами, которые мне недавно выплакивала одинокая угнетённая бабушка, что рискует лишиться своего ветхого жилья из-за бессовестности обитателей кабинетищ. Или я не лезу ни в чью душу конкретно, а составляю своё критическое мнение, например, насчёт тем и решений какого-то заседания гордумы… А потом получаю за этот скептицизм по шарабану либо в личных недоброжелательных беседах с «героями» статьи, либо в судебных инстанциях. А порой и и вовсе ни в чью душу грязными журналистскими ногами и не лезу, а просто дохновляюсь какой-нибудь художественной выставкой, открытием нового медучреждения, милой беседой с приятным горожанином о его незаметном, но таком важном подвиге (например, учительском...). Вдохновляюсь, хожу, встречаюсь, зашиваюсь, пишу статьи, выходные, праздники, вечера, ночи, полная отдача работе… Вот те тезисы, которые стучат мне по голове всякий раз, когда я борюсь с сомнениями насчёт ухода с работы после окончания декретного отпуска… И эти тезисы побеждают. Самое главное — я могла бы выполнять эту работу и в то же время умудряться посвящать достаточное количество времени семье, ребёнку (которому моё время особенно необходимо). Могла бы работать так организованно и грамотно, как работают тысячи журнаистов по всему миру. Но я не люблю свою работу.

Когда я туда устраивалась по окнчании вуза, я была уверена, что это лишь на время)) Но неспроста народная мудрость гласит: нет ничего более постоянного, чем временная работа))) Засосало)) Страшно было выходить на поиски чего-то нового, когда уже притёрлась, стерпелась со своим местечком. К тому же, я планировала когда-нибудь уйти в декрет и уже там-то хорошенько подумать о то, кем же мне всё-таки работать в будущем))

Так и вышло) В декрете я стала всерьёз думать о том, чтобы работать школьным учителем))) Мой диплом об окончании педагогического вуза, зов моей героической души, желающей непременно быть максимально полезной обществу, да ещё и моё попадание в настоящую уважаемую учительскую династию после замужества! Всё это придавало мне сил, уверенности, желания.

ОДнако пришло время, и я поняла, что труд учителя — ещё более самоотверженный, более постоянный и нескончаемый, чем труд сотрудника СМИ. А моя нынешняя позиция «работа на работе, семья и ребёнок — дома» совсем не вписывается в эти рамки… Мне кажется, что быть хорошим учителем — значит, всей душой болеть за работу, расти и развиваться, творить и созидать, постоянно искать новые способы привлечения внимания детей, быть с ними во время уроков и во внеурочной деятельности, да ещё и успевать следовать возрастающим требованиям Министерства образования, которые щадить педагогов не собираются… И еще это значит — опять потеряться для столь сильно нуждающегося в моём внимании ребёнка… Не делать всего этого (всей душой, с радостью и любовью) — значит, быть НЕхорошим учителем. А стоит ли?

В разговорах с мужем, которые в связи с последними событиями, конечно, участились, я говорю ему, что мне нужна работа «от звонка до звонка»… Например, работа продавца, посменная, чётко организованная… Муж смотрит на меня с недоверием и скептически ухмыляется… Он понимает и чувствует лучше меня то, что я теперь гоню от себя… Ещё несколько лет назад уверенный в том, что работа — эти лишь способ зарабатывания денег, теперь он понял, что для меня важно совсем другое… Важно, чтобы работа моя была для меня радостью, чтобы я ощущала себя на своём месте, чтобы могла удовлетворить свои пусть и скромные, но амбиции, чтобы меня окружало творчество, созидательная энергия, единомышленники… Он знает, что я не смогу работать в магазине. То есть смогу, конечно, но я вряд ли буду счастлива.

Не уверена, так ли это на самом деле, прав ли он. Многое из этих мыслей правдиво, конечно. Но, в целом, я ведь взрослый человек, а не маленькая девочка, мечтающая стать феей и порхать по цветочкам всю жизнь! Я счастливый человек, потому что у меня замечательная семья, чудесная дочка. В развивающих занятиях с ней, в поисках новых горизонтов и вершин для ребёнка я смогу и творить, и наслаждаться прекрасным, и жить в гармонии с собой! И с какой стати мне в этом помешает периодический выход на работу «от звонка до звонка»? Ведь я вовсе не считаю работу продавца (ну или какую-то подобную) ненужной, несостоятельной, плохой! И за прилавками магазинов, и под софитами гламурных бутиков сидят люди со своими судьбами, своими тревогами и радостями. Может быть, кто-то из них тоже мечтал стать феей, но обстоятельства жизни привели его в торговые ряды. А кто-то, быть может, и стал феей! Потому что сразу после работы подкрашивает губки, пудрит носик, надевает летящую шаль и едет наслаждаться новым спектаклем, провести час в окружении прекрасного и созидательного! Кто-то возвращается домой и читает ребёнку мудрую книгу о дружбе и верности, об отваге и силе духа! Этот человек разве чем-то хуже учителя с его созидательными амбициями? Нет!

Я не чураюсь никакой работы. Я очень много работала, всю свою юность, со школьных лет. И это были совершенно разные миры, разные занятия, которые, каждый по-своему, приносили мне пользу и опыт. Я была и официанткой, и барменом, и продавцом на китайском рынке, и разносчиком агитационных листовок, рыбообработчиком на заводе (с выездом на два месяца), и ведущей радиопередач, и Снегурочкой на новогодних мероприятиях для детей и взрослых, и вот теперь журналистом… Работа — такая или сякая — мне не страшна! Мне страшно сейчас от того наверное, что я совсем об этом позабыла и предалась мечтам 12-летки...

Так вот все эти мои доводы, как мне теперь тоже начинает казаться, больше похожи на самовнушение… Отчасти осознавая, что мне совсем непонятно, что я хочу в этой жизни делать, чем себя окружить и где применить свои умения (какие умения? есть ли умения?), я будто угнетаюсь этой мыслью о необходимости поиска.

Вспоминаю случай, который меня немного расстроил три года назад. По долгу своей журналистской «службы» я наладила добрые отношения с директором одного из театров города. Я периодически ходила на спектакли, писала отзывы на них в газету, брала интервью у актёров. В общем, мною были довольны. И вот весною 2011 года мне позвонил этот самый директор театра и предложил работать у них… Поскольку женщина, с которой я раньше вела все переговоры, уходила на пенсию, им требовался молодой талант, и директор очень лестно отзывался обо мне во время этого своего предложения. Если бы это случилось чуть раньше, я бы, не задумываясь, согласилась))) Ведь это было бы так здорово — работать помощником режиссёра по литературной части, писать всё те же отзывы, вести переговоры с прессой, хлопотать о рекламе спектаклей, вероятно даже выезжать с гастролями в другие города и всё в таком духе… Но на момент этого очень приятного и неожиданного звонка я была беременна и счастлива скорым появлением на свет моей малышки. Конечно, устраиваться на новую работу, чтобы тут же уйти, и давать ложную надежду добрым людям я не могла… Отказалась.

Даже не знаю, в какие двери мне стучаться теперь, как решить свою участь, где найти своё место, чтобы не пожалеть, чтобы не растоптать себя, не зажать в тиски, чтобы мне дышалось, чтобы мир и дальше оставался для меня ярким, прекрасным и счастливым....

Что ж, вот и проснулась моя доченька)) Побегу на послеобеденную смену пока)) Ведь сейчас-то, ещё на ближайшие хотя бы пару месяцев, я крепко стою на самой любимой и желанной должности мамы))) Я работаю Целым миром))