ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ-73

Я с сынулей схватки почувствовала с утра, к вечеру разошлись не на шутку, скорую надо вызывать, а я боюсь. Бабушка моя в войну роды принимала, вот я ей и давай выдавать: «Не поеду в роддом!!! Ты принимать будешь!» В общем, напугала старушку

Ой, кто бы меня успокоил… Мужу говорю вчера: «Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома...» На что он мне рассудительно отвечает: «Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я — ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!»

Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд. Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: «А, ну виси, виси, я подожду». Схватка прошла, я от косяка отцепилась, сказала фамилию

Хожу по родзалу, зубы стискиваю. Вдруг слышу — мою фамилию склоняют. Заходит акушерка и говорит, что меня переводят в другой род зал, платный. Я ничего не понимаю, но иду. Там так классно, красиво, удобно. Положили меня в джакузи схватки облегчать, раскрытие ускорять. А я, нет чтобы думать о приятном — думаю: «А вдруг платить заставят!» Тут распахивается дверь и заходит целая комиссия в белых халатах, по разговору понимаю — иностранцы. Как потом оказалось — итальянские спонсоры. Так вот этот спонсор наклоняется ко мне лежащей в джакузи (голой) и говорит тихонечко на ломанном русском: «Вы такая сейчас красивая, как Мадонна». Я от стыда чуть с головой не нырнула. Потом мне объяснили — итальянец неожиданно заглянул, а надо было похвалиться крутым родзалом, вот и выбрали меня, как самую симпатичную на тот момент роженицу (наверное уже его вкусы изучили). А я бедная до самого последнего боялась, что надо будет платить, а спросить стеснялась. Могли бы и предупредить, а то не расслабилась по полной

Когда меня мама рожала, с ней вместе практикант тужился. Хорошо так тужился… аж сосуды в глазах полопались!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Мы тоже в роддом по встречке ехали, муж восхищался, а я чувствовала себя президентом

Волосы собрали в пучок и завязали высоко на макушке, сверху — драная косыночка, как у чучела на Масленицу. Тапочки — исключительно 42-го размера (а как же! Раз в три года попадается роженица именно с таким размером ноги, вдруг она без тапочек останется!) И вот в таком виде — в родовую…

После родов успокоительное вкололи, я и заснула… Просыпаюсь, лежу на каталке в коридоре, тишина, пустота, холодно, а в руке квитанция зажата… Слабость такая еще, подношу эту бумажку к глазам поближе, пытаюсь прочитать, что там написано, а сама уже уверена: по этой бумажке теперь куда-то идти и ребенка получать надо… Время-то было, все по талонам… Хорошо, меня бабулька углядела, санитарка, когда я сползать с каталки стала, а то так и пошла бы по кабинетам с бумажкой — выдайте мне дочь… А оказалось, муж дежурил за дверями, ждал, когда рожу. Дождался, а я сплю, поздравить не получилось… Так он первую попавшуюся бумажку стащил и на обороте написал поздравления, оригинал…

На вторых родов у меня был врач-мужчина и на осмотре я от него отпрянула, а он спросил: «Что мой палец больше, чем достоинство вашего мужа?», а я ответила, что муж сначала приласкает. Больше врач ко мне не подходил, а роды принимали акушерки

Мы в палате лежали под кварцем и с ногами «в растопырку» — микробов облучали. Микробы дохли от увиденного

Выглянула я в коридор, а там эта тётя бегает с ведром, а в нём посажена пальма. Пальма до потолка. Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того, что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло!

В консультации беременная девушка передо мной заходит на УЗИ, поглаживает презерватив, взятый для медицинских целей: «Именно его нам тогда и не хватило...»

У меня знакомой после родов не отходила плацента — ручное вмешательство. Лежит она под наркозом на столе, после всех мучений, а в этот момент заходит главврач с практикантами, она его видит и бессознательно руку к нему тянет. В результате трогает его за интимное место. Он ей в ответ: «Вы бы мамочка лучше бы за грудь держались, чтобы молоко было» Она, правда, этого всего не помнит — ей врачи потом рассказывали

Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: «Знаешь, так трудно попасть в бутылку!» Муж доброжелательно: «Да ну что ты, элементарно!»

Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Аппарарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала — аппарат не сдувается. Я потрясла рукой-аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику — щас этот аппарат мне руку совсем раздавит — и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся!!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: «Что, потуги начались?» «нет!!! аппарат поломанный мне щас руку раздавит!!!» Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит, чтоб я ей не телепала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!!! аппарат начал сдуваться… Рука была спасена. Оказалось, что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается

Зачали в общем-то, как все — тут нового не придумаешь. Как говорится, поза — дурацкая, удовольствие — минутное, а расходы потом на всю жизнь окаянные…

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»