ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-72

У меня двойняшки (причем обе по 3400), так врачи не знали как меня на операционный стол уложить. У хирурга не вольно вырвалось: «Женщина-ГОРА!» Еще бы, я в обхвате вместе с животом 1,5 метра была!

Соседка по палате разговаривает с мужем:
— Меня разрезали…
— Кесарево что-ли?
— Да нет, мне попу с писей соединили…

Когда мое дитя наконец то родилось, я же вся ученая такая (4 курс медунивера), как раз перед моими родами проходили микроцифалию и гидроцифалию(простым языком-нет мозга, и в народе водянка мозга), ну и еще всякие всячины.Сынок у меня 4150, по родовым путям туда сюда раз шесть катался никак не мог вылезти, в общем показывают мне его, а голова у ребенка в виде груши, даже больше на кабачок грушевидный похожа, меня спрашивают
— Кто? (на дурку проверяют)
А я тут же: Доктор, что с головой?!!!
Мне опять: Кто?
Я: Скажите мне честно, если он гидроцифал! (типа я в курсе перенесу, как герой)
Мне опять: Кто? последний раз спрашиваем
Я отмахиваюсь рукой, раздраженно так говорю: Да мальчик, мальчик, вы мне скажите, что с головой???
Они обрадовались, что я с ума не сошла: Слепим, говорят.час голову, красавец будет!
Вот так я гидроцифала рожала, как говорится горе от ума

После родов две молодые девочки крутились у меня между ног, акушерка зашла:«Вы чё тут навышивали? Зачем?»

Когда рожала мужчина-врач спросил: „Чёж ты так орёшь?“ Отвечаю: «Если бы Вам в попу зонтик вставили, а потом открыли, навряд ли бы Вы серенады пели!» Больше я его не видела Опыты пошёл что ли ставить?

Рожаю малышика, акушерка на меня смотрит и спрашивает:
— Настя, что это за шрам у тебя на животе?
— Ожог!
-За кастрюлей потянулась, сковородку не заметила?
— А вы откуда знаете?
— Я 25 лет тут работаю!
Что самое интересное, так и было — за кастрюлей потянулась, сковородку не заметила!

Родила только головку и плечики, а она уже орет. Я села, гляжу на нее, а она на меня смотрит и орет. Акушерка говорит: «Давай дальше рожай, посмотрим кто такой горластый — мальчик или девочка»

Пела на родах я громко. Врачи терпели, просто закрыли дверь родовой. А выписывала меня как раз врач, которая дежурила, когда я рожала. Сказала: „Я Вас запомнила. Вы так выли!“

Я тоже выть пробовала – но это не то. Орала высокохудожественно, можно фильмы про гестапо озвучивать

Скорую вызвали, а есть захотела. Врачи ждут на пороге, а я одной рукой за брюхо держусь, другой котлеты в рот набиваю. В 20.00 в роддом привезли, а 22.40 уже сынуля родился. Долго его по попе хлопали, чтоб закричал. Молчал, как партизан! Котлет налупился и помалкивал

Соседка по палате просто выносила всем мозг своими капризами, всю дорогу она была такая вся страдалица. Привезли её на узи, она лежит, страдает, стонет и тут заходит группа студентов, среди них негр! Она настолько обалдела от ситуации, что вот она без трусов лежит беременная, а рядом стоит негр, что сразу у неё всё прошло — ничего не беспокоило

(мама 5 детей) А я рожаю всегда в одном роддоме. Меня уже там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы — сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет, замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый

У меня близкая подруга родилась 13 сентября, родители по-молодости развелись ещё, папа снова женился, в новой семье 2 дочки, у одной день рождения 12 сентября, у другой 14 сентября. Он отмечал с одной день рождения дома, потом летел к первой дочке из Новосибирска в Красноярск, а вечером вылетал обратно — к младшей на днюху успеть… Помню, когда она мне рассказала о таком „стечении“ рождений, спросила, может он один раз в год может?!

Как-то смешно скорую вызывала, снобским тоном, будто такси на раут заказываю, на том конце провода аж прибалдели слегка. „Доброй ночи, извините за беспокойство, я бы хотела вызвать машину скорой помощи для переезда из пункта А в пункт Б.“ А скорая приехала, мне было жутко неудобно, молодые парни стоят в прихожей, а я никак из туалета выйти не могу, из меня вода льется и льетя в унитаз, с характерным звуком. Эти ребята потом никак не могли вспомнить, пристегивают беременных женщин в машине по правилам или нет, один все пристегивал, а другой отстегивал. Но из дома под белы руки они меня выводили очень трепетно

У меня воды прямо на экзамене отошли. В зачетку мне сразу же написали «хорошо». Еще бы не хорошо, ведь я уже так устала ждать родов на 42й то неделе