ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-53

(с форума «А как ВЫ сообщили драгоценному супругу эту новость?») А я подарила мужу пинетки. Он спросил: «Что это?», я сказала: «Пинетки» и тогда он задал еще один вопрос: «Что такое пинетки?» В общем, сюрприз не совсем получился

Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется — я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: «Срочно перезвони, как освободишься ». А он учится в военной академии- у них все строго и выходить нельзя, ответное смс: «Что случилось, я готовлюсь отвечать». Пишу ему: «Две полосочки!». Через минуту звонит- сам не верит, переспрашивает ничего ли я не напутала!!! Как потом выяснилось, получив смс от меня с новостью, он встал и вышел из аудитории- ему майор вслед задал вопрос, куда это курсант так нагло направился- а он поворачивается и говорит ему: «Да у меня жена беременна!!!!». Даже майор поздравил

А я тоже мужу с утра сказала, в день Х, и он тоже сквозь сон видимо не сразу понял… уж потом радоваться начал, через несколько дней… И тоже собой очень гордился, какой, говорит: «Я КАЧЕСТВЕННЫЙ мужчина!»

Я сообщила просто: «мы беременны!»)) После чего муж сразу отнял у меня чашу с чаем, сказав, что мне теперь тяжёлое нельзя)

Я сказала мужу, что накануне в кинотеатре мы смошенничали и прошли по двум билетам втроём!

Должго думала, как идти домой и что сказать. Зашла на рынок, купила красивую коробку, маленький качанчик капусты, сложила тест с капустой в коробку (подарочную). Пришла домой. Муж сердитый был: «Ты где была?». Я: «Дела были». Он: «Какие ещё дела?». Я: «Сюрприз тебе готовила». Вручила, в общем, сюрприз. Открывает коробку, смотрит: «Капуста… Хм… а зачем она мне?». Я молчу и улыбаюсь.Муж реально пытается что-то понять, но у него явно не выходит… Смотрит-смотрит… спрашивает: «Мне её съесть?». Я уже начина смеяться: «Ну хочешь-съешь». Вдруг он замечает тест… смотрит и вдруг произносит: «Пипец» (правда, слово матное было)))) и уходит на кухню. Садится. Встаёт. Снова садится. Начинает курить. Я говорю: «А пипец — это хорошо или плохо в смысле? а то я не поняла твоей реакции». Муж возвращается, обнимает меня и говорит «Ну конечно же хорошо!»

Когда я первый раз забеременела и сказала мужу, он начал орать, прыгать до потока, точнее скакать по дивану и по стене, даже свекровь прибежала перепуганная, подумала землетрясение

Надо сказать, что нас все очень торопили и спрашивали: «Ну когда???» У моих одноклассниц и просто знакомых уже почти у всех дети, а у близких подруг — только у двоих, мы тоже все тянули… Так вот — муж позвонил своей маме, которая требовала внука больше всех, сказал что я беременна — на другом конце провода молчание… он повторил… а его мама говорит: «У меня лампочка в коридоре перегорела, приезжай-замени!» На 12 неделе мы ей сообщили, что будет мальчик — мама мужа заревела и сказала, что ей всегда не везет (типа надо было девочку, а так ей не интересно)

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал «Маша! Маша!» Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: «Женщина, Машу позовите!» Та разворачивается к палате и говорит «Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает.»

Оперировали под общим наркозом, с трубкой в трахее. Когда проснулась, чувствую — что-то мешает, капитально так, давай эту трубку выплевывать, а она никак Я ее только наловчусь, что вот-вот изо рта вытащу — а она обратно, да что это такое!!! Тут мои телодвижения заметили и ехидненько так говорят: «Дык трубочка-то привязана...»

Во втором роддоме прикол был. Раньше «приехал-помойся перед родами», потом клизма, опять мыться и т.д. И самое главное перед самыми родами. Уже потуги, а они тебе «подмойся»!!! Ну так вот, девочка одна рожала, они ее отправили типо подмыться, а она, короче, голову намылила. Сама вся в мыле, а уже потуги… Так она и рожала с намыленой головой

У меня роды третьи, да еще с маленьким перерывом. В общем, от меня можно было ожидать чего угодно. Так вот, привез меня муж в приемное отделение, а сам за врачом поехал (время пять утра). Медсестра ходит вокруг меня и не знает чего со мной делать. Кровь взяла, документы оформила. И такая ходит вокруг меня и вслух рассуждает: "… вот тебе ведь клизму надо ставить… а как я тебе ее поставлю?.. а если у тебя потуги начнуться? А ты с клизмой лягешь ты на стол… и как уухнешь… на них!»

У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел… На полном серьёзе говорит: «Блин, тебя что, санитары били?»

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

А когда я родила меня зашивать стали, говорят: «Швы косметические», а я: «Да мне хоть какие, мне не на конкурс!»

Когда меня в предродовую привезли, а я ж все мужа жду. Тут заходит такой, чуть не родила с его вида. Он у меня мужчина видный, высокий и крупный. Вот его кинулись переодевать в спец комплект- шапочка и рубашка -ссзади завязывается. А размера нет. Так он был похож на Рэмбо, которого в больницу положили- шапочка, как бандана смотрелась, а уж рубашка так обтягивала все, что, по-моему, в паре мест треснула

Я когда рожала почему-то тихо так жалобно стонала: «Помогите-помогите…», а потом орала:«Гребаная Ева! Зачем она взяла это яблоко!!!!»

После родов, когда врач сказала, что нам с мужем сексом нельзя будет 6-8 недель заниматься, я на полном серьезе заявила, что вообще сексом больше заниматься не буду! Видели бы вы лицо моего мужа

Медсестра нам рассказала про одну цыганку, которая у них в послеродовой лежала. Там у нас холодильник стоял на этаже, куда все роженицы свои продукты в подписанных пакетиках складывают. Идет эта цыганка по коридору больничному, по сотовому разговаривает: «Из еды что надо?», — подошла, заглянула в холодильник, — «Да ничего не надо, тут все-все есть!»