ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-49

Выудить у врачей какую-либо информацию о собственном здоровье было практически невозможно! Им бы в партизаны…

Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови — жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)

А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно, что-то не так… не пойму что. Бюстгалтер забыла одеть. Никогда без него не хожу. Даже дома не снимаю. Ну вот как можно было забыть??? Первый раз у меня такое. Скоро труселя забуду?

А я до сих пор сахарницу в холодильник ставлю (ребенку уже 3,5 месяца). Что интересно — потом ее там же и ищу

Да ладно, паниковать заранее-то не стоит — врачи иногда такое скажут, что хочется сразу пойти и утопиться

К подружке беременной в гости приехала. Она пошла на кухню чайничек поставить, я сижу в комнате, жду её. Входит со словами:«Алло!» и выжидающе на меня смотрит. Я была в растерянности

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
— А вы не перекармливаете?
— Нееет. Точно нет.
— Тогда кормите чаще!..

А я такой перл выдала:
— а какой твой любимый вид спорта на зимней олимпиаде?, — спрашивает муж
— не знаю, но самый не любимый конькобежный, лошадок очень жалко…

Звонят мне на мобильный. Я нажимаю кнопочку, а в ответ тишина! Второй раз звонят, опять нажимаю кнопочку, а в трубке молчат! Начинаю громко возмущаться! Кто это, мол, балуется?! Ситуация повторяется! Начинаю вспоминать недобрым словом мобильного оператора! И только когда мне позвонили в шестой раз, мне дошло, что я всё это время нажимала кнопочку сброса, вместо того, что б принять вызов!

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки — девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? Оказалось, я выбросила. А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить

Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: «Конечно, моя красная!», я чуть не разрыдалась, давай извиняться, что его щеткой зубы чистила: «Кошмар кошмар», «что теперь делать-то?» и все в таком духе. После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил) и красная – моя

У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску

Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд (живу в нем, на минуточку, с рождения) — забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала… НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Позвонила мужу. Такого хохота я никогда не слышала

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Заходит медсестра и спрашивает: «К клизме готова?». А к этому вообще можно быть готовой??? Сделали клизму, говорят: «Иди в туалет»… иду… занято, в другом отделениии — занято, возвращаюсь в свой туалет… занято… жду 25(!!!)минут. Подходит медсестра спрашивает: «Сходила?». Говорю: «Нет, еще. Занято». Она: «ЕЩЕ НЕ СХОДИЛА???», — удивленно разглядывая пол вокруг меня (не испачкала ли). Начинает стучать в туалет, спрашивает: «Кто там?», оттуда тишина. Бегут за запасными ключами, и тут выходит… девочка 16 лет (лежавшая в нашей палате). Она просто в Аське переписывалась с двух телефонов в туалете… охххх… твое счастье, что во мне клизма!

Заходит медсестра и спрашивает: „Готова к операции?“. Да что вы сегодня весь день глупые вопросы задаете. Говорят мне: „Раздевайся в палате наголо и пошли“. ОБАЛДЕТЬ!!! Разделась, ведут к каталке через весь коридор (голышом), подводят, медсестра говорит: «Ложись на каталку на спину, снимай тапки и оставляй здесь, они тебе больше не понадобятся» (что это значит???). Везут, завозят в лифт вперед головой, вывозят вперед ногами… (мооолоодцыыы.....)

Заходит какая то врачиха, рассказывает все про анестезию (ага, понимаю анестезиолог). Тут заходит мужчина — весь в маске, чепчике, халате (видно только зрачки)
анестезиолог спрашивает: „Мужчина вы кто?“ (замечательно думаю, они еще и не знакомы). Он отвечает: „Ординатор первого года“

Приезжает муж, ему разрешают пройти и заглянуть ко мне в палату, а мне только что укололи снотворное и обезбаливающее. Увидев мужа, успеваю сказать ему: „Я тебя люблю“ и вырубаюсь. Муж в недоумении смотрит на монитор, а там вместо __/\__/\__/\_ прямая линия ________ (он не знал что перед сном с меня сняли манжету). В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю