Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет — рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б… яяя, да здесь больше 4 кг!!!»
Пришел врач, позвал на осмотр и стал “там” шуровать руками, да так, что я была уже морально готова, что сейчас его немаленькая ручка через мое горло вылезет и практически уже открыла рот…
Перед родильным креслом поставили маленькую табуреточку, кое-как я взгромоздилась на это чудо техники и развернулась «тушкой курочки–бройлера потрошеной», приготовившись рожать
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки — большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать…
Надпись на дверях туалета 5 этажа1 роддома СПб: «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»
Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше
На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже
Далее моя соседка по родовой, видя, как я поочередно тру поясницу, массирую крестец, сжимаю кулаки, все это, сидя на фитболе, узнает приемы, которые показывали нам на курсах, интересуется, что же из всего этого лучше всего помогает. Говорить я уже почти не могу, поэтому выглядит мой ответ примерно так: «……Ну…… как сказать…. (уф, уууф, уууууууууууф……..)…… я …….ууууффф……….пробую…….уууууфффф……… все…….…….на всякий………ууф……… случай……..»
На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома — построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью
До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора
После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»
В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
— А сексом можно заниматься?
— А ЗАЧЕМ???
Врач: «По отдельности у вас ВСЕ анализы хорошие, ВСЁ в пределах нормы, но общая картина говорит о том что у вас вирусное поражение крови и оно разрушает вашу печень!!! Но таблетки и лекарства пить не надо, так как в общем у вас все хорошо»
Рекомендация доктора: «Кровь на ХГЧ нужно сдавать натощак после завтрака»
Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: «Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо — выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим»
Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???
В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», — раздается из предбанника
«Наслаждаюсь» схватками, муж мнет поясницу, я как порнозвезда придыхиваю: «Сильнее, сильнее… дааа!...»
Из форума: «Пузики! Что вы пьете?»: — Дааа… вода у нас жутчайшая и наигрезнейшая, производители — сплошь травящие нас вредной химией на этой самой воде… А воздух в нашем мегаполисе? Им же вообще дышать нельзя! А ещё плюс свиной грипп!!! Пойду, пожалуй, лягу и накроюсь белой простынёй, маску только ещё одену предварительно…
Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.
Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»
Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-26
Комментарии
Актуальные посты
