Хотите, расскажу, как я полюбила своего мужа?

На самом деле мне просто хочется это самой себе еще раз рассказать. Но если кому-то еще будет интересно – тоже хорошо)) Я здесь не под своим именем, так что могу себе позволить откровенность – как в поезде с попутчиком, с которым больше никогда не увидимся… Кстати, некоторых своих попутчиков я много лет помню – но не тех, кому я рассказывала о себе, а тех, кто рассказывали мне. Например, один парень три часа – всю мою дорогу – рассказывал однажды, как его жена рожала. То есть как он переживал все то время, пока она была в роддоме. Представляете – рассказа об этом на три часа хватило! Во накопилось у чувака, да?)) Вот и у меня накопилось)) В свете последних событий невольно оглядываешься назад и понимаешь, что дофига есть чего терять. И дурно становится от мысли, что, не дай Бог, потерять все-таки придется.

Так вот. Мы познакомились чисто для секса.В моей анкете на мамбе так и было написано: Иногда очень хочется простого человеческого секса – без извращений. А также без знакомств с родителями, друзьями, детьми, бывшими женами и проч. Уж извините, какая есть. У меня не так уж много свободного времени. Секс могу себе позволить, семейные/дружеские посиделки – нет». И это было абсолютной правдой. Я жила одна с двумя детьми, мне нужно было работать и воспитывать детенышей.

И еще я имела большой багаж негативных воспоминаний и, соответственно, минимальный запас желания терпеть и прощать мужские несовершенства. Я очень четко представляла себе, чего я хочу: здоровое, сильное тело, не имеющее вредных привычек, не отягощенное лишним весом, моральными комплексами, не склонное к грузилову, позитивное, дающее в постели больше, чем берущее, и оперативно исчезающее после выполнения своей основной «миссии». В общем, я уже почти собралась удалить свою анкету, когда он написал мне что-то типа «Привет. Я думаю, что я тебе подхожу». Сдержанный тон его послания без намека на пошлость заставил меня отложить удаление анкеты, хотя особой надежды на то, что он пройдет минимальную проверку на адекватность, уже практически не было. Что-то не везло мне два года после развода на мужчин, желающих познакомиться. Но на все провокационные вопросы он ответил с тем же спокойным достоинством – и я решила рискнуть. Тем более что и фотка его меня более чем устроила. Мелькнула мысль: «Так на папу похож!» Немного смущал тот факт, что он был младше меня на 13 лет, «Но не детей же мне с ним крестить», — подумала я и пригласила его к себе на ночь, отправив детей к живым тогда еще бабушке с дедом.

Он пришел с цветами, весь такой подтянутый, причесанный и вкусно пахнущий. В постель мы переместились минуты через 3 после того, как он пришел. Ну а чо? Ради этого же знакомились. Чего тянуть? И тут он удивил меня еще раз)) Еще не успев практически ничего сделать в постели, по-детски наивно вдруг выдал: «Мне еще ни с кем не было так хорошо!»

)))))))))) Нет, мне, разумеется, такое не раз говорили, и я, разумеется, и не думала в это верить, но это было ТАК сказано!)))) Так несвоевременно, таким крутым авансом)) что меня это просто покорило))

Теперь он утверждает, что такого не было. Ну точнее, что было, но уже после того, как что-то было)) Но я-то помню, что я аж не успела затормозить и засмеялась, тут же перепугавшись, что обижу такого восхитительно трогательного парнишку. Но он не обиделся, и мы продолжили. И все было так же восхитительно и нежно. В первую же ночь я потребовала, чтобы он сказал, что любит меня – это была проверка. Если скажет, значит, плюс ему в карму, не скажет – минус. Он спросил: «А что такое, по-твоему, любовь?» — «Это не важно. И мне не важно, правду ли ты говоришь при этом. Мне только важно, чтобы ты это говорил». И он стал говорить.

В ту ночь я выставила его часа в 4, ибо уснуть с ним в одной постели не смогла бы. И выставляла еще много раз – до тех пор, пока мы с детьми не перебрались в квартиру побольше, где был двуспальный диван, очень удобный. Тогда он сказал, что больше не будет уходить посреди ночи, а будет спать со мной до утра и что он хочет называть меня «дорогая» — будто бы мы муж и жена. Мне стало как-то горько от такого предложения, но я решила его не отвергать – ибо к тому моменту я уже тоже поняла, что если бы не разница в возрасте и прочие обстоятельства, я бы тоже желала, чтобы он был моим мужем и отцом моих детей – не понарошку.

К моему удивлению, оказалось, что я не только могу засыпать с ним, но даже мне с ним спокойнее засыпается, и я лучше высыпаюсь, чем без него. Я объясняла это усталостью после сексуального марафона. Кстати, за два года наших встреч по выходным – он приходил ко мне обычно по субботам – у меня прошла мастопатия, развившаяся за 10 лет практически асексуального брака.

Не будучи готовым к созданию семьи со мной, он не соглашался приходить, когда дети были дома. Я всегда отправляла их к своим родителям. Но он каждый раз спрашивал о них, и как-то так получалось, что даже не видя их, больше знал про них и участвовал в их жизни, чем их родной отец. Сыну сделал крепкий турник, дочке смастерил отличный мольберт – лучше, чем магазинный)) Каждый раз помогал мне с готовкой. Можно сказать, мы с ним наготавливали почти на неделю и потом мы с детьми питались тем, что приготовили с любимым в выходные.

А потом прошли два года – срок, который он условно обозначил в самом начале нашего знакомства – как-то в каком-то разговоре заметил, что через пару лет надо уже жениться и делать детей. И я, не желая ставить его перед тяжелым выбором, и тем более не желая быть его любовницей в процессе поиска невесты, стала настаивать на прекращении отношений. Хотя сердце разрывалось. Раз 10 мы расходились. Каждый раз с уверенность, что на этот раз уже точно. Но каждый раз через пару недель максимум его сообщение в скайпе: «Зай, может, встретимся?» И я уже не в силах сопротивляться – «Ок».

Так прошло еще полгода. А потом он уехал в Подмосковье. Строить новую жизнь и уже точно искать невесту. Иногда звонил. Иногда звонила я. Сидела на балконе летней ночью с гарнитурой на башке и слушала его голос в скайпе, изо всех сил стараясь не чувствовать боли.

Еще через полгода я была в Москве по делам. Он звал приехать. Я была вся в сомненьях. Зачем снова? И что даст одна встреча? И все-таки поехала. Это было так нежно! Столько заботы. Тапочки притащил)) Тортик купил)) Сам вымыл)) И у нас было всего несколько часов. Разделся – я руками всплеснула: похудел ужасно! Хотя это его не испортило, все, что нужно, в принципе осталось)) Но сердце как-то защемило. После первых нескольких «заходов» спросила: «У тебя был кто-то здесь?» — «Нет» — «Почему?» — «Потому!» — сказал, как отрезал. Больше не расспрашивала. И не хочу знать, правду сказал или нет.

А потом по скайпу выдал: «Ну почему ты не залетела, пока мы были вместе? Я бы родителям уж как-нибудь бы это объяснил».

Тут не мешает еще заметить, что до встречи с ним я плотно сидела на сердечных таблетках. Кардиолог, который наблюдал меня 10 лет, пытался поначалу отменить их после полугодового курса – но не вышло. Решил, что это уже теперь на всю жизнь. А планировать беременность на них крайне не рекомендуется. Да и при том состоянии моего сердца мне было остро не показана беременность. Через три года общения с любимым я слезла с таблеток по личной инициативе, решив рискнуть попробовать забеременеть – и вот уже 2 года нормально живу без них. И результаты обследований не выявляют противопоказаний к беременности. Вот только беременность естественным путем, похоже, нам не светит. Кто бы мог подумать… что зря я так боялась залета первые два года нашего романа(((

В общем, еще через пару месяцев после первой встречи в Подмосковье он приехал ненадолго к родителям, пришел ко мне – мы тогда жили у мамы, так как надо было за ней смотреть, она после смерти папы ушла в запой(( Познакомился с детьми и мамой и позвал меня к себе. Естественно, с детьми.

Первые его слова, когда, приехав и слегка разобрав вещи, я присела с ним на кухне квартиры, которую он снял для нас: «Тебе деньги нужны?»)) В деньгах я не нуждалась, но оценила))

И вот так живем. Он немногословен и не склонен к громким заявлениям типа «Я за тебя убью»)) Но если что-то пообещал, то можно быть уверенной – сделает. Не ну может забыть сдержать обещание о помывке полов)) но это такие мелочи. А в чем-то важном – или не обещает, или уже выполняет обещанное.

И потому мне так страшно думать, что у нас может так и не случиться детей. Неужели судьба приготовила мне такое испытание: найти мужчину своей мечты, полюбить его больше жизни, обрести взаимность – и не осуществить совместную мечту о детях?((

Когда мы стали жить вместе, меня постоянно накрывал ужас при мысли о том, что не может все быть так великолепно – мы вместе в одном доме и нам никто не мешает. Мне все казалось, что с ним что-то случиться, потому что не может быть такого счастья на самом деле без какого-то крутого подвоха. Похоже, я не с той стороны беду ждала((