то что в душе...

МАМАМ ПОТЕРЯВШИМ ЛЮБИМЫХ ДЕТОК… В русском языке нет названия этому. Нет – потому что так не должно быть…… Человека, потерявшего жену, называют вдовцом. Женщину, потерявшую мужа – вдовой. Детей, потерявших родителей – сиротами. Для родителей, потерявших детей, не существует названия. Это противоестественно – родителям хоронить своих детей! Так не должно быть…… Наша жизнь – это странная пьеса в двух актах… Акт первый: Ты прислушиваешься к первым толчкам своего малыша — твое лицо сейчас прекрасно, как лик богоматери – ты и есть Богоматерь, твой будущий ребенок – он твой Бог! Ты «видишь» его внутренним зрением, чувствуешь его крошечное тельце, ты ещё не знаешь его – но уже любишь. Он родится и ты будешь держать его на руках, теплого, родного – такого маленького, такого долгожданного и, сколько бы ни было ещё у тебя детей – единственного! Он прекрасен, он совершенен – твой малыш. Первая бессознательная улыбка, первый сфокусированный взгляд, прозрачная слюнка на розовых губках – какое это чудо! Господи, спасибо тебе за то, что даровал мне это счастье – быть Матерью! Он вырастет большим, он будет счастливым, а ты – ты будешь счастлива его счастьем. Ты умрёшь счастливой, потому что в этом мире останется твой сын или дочка, а потом на Земле будут жить их дети – а значит, ты никогда не умрёшь! Акт второй: Ты смотришь на любимое лицо, каждая чёрточка которого изучена и знакома тебе лучше, чем твоё собственное– и однако же оно кажется незнакомым. Никогда это лицо не было таким застывшим, никогда эти руки – ещё по детски маленькие, изящные или сильные и умелые – ни были такими холодными…. Холод, холод, только холод от неподвижных рук, холод, мертвящий холод в груди… Ты стоишь у гроба своего ребёнка … скоро это лицо скроется от тебя – но навсегда, навсегда останется в твоей памяти. Всё, что угодно ты сможешь забыть – только не это лицо таким, каким ты видишь его в последний раз…. Кто виноват? Некомпетентность врачей? Чья-то подлость? Их ошибка? Юношеский максимализм? Равнодушие близких? Чья-то вседозволенность? Господи, за что?!!! Занавес……… В театре можно опустить занавес. Произнесите классическое: «А дальше – тишина….», вздохните над печальной судьбой актеров и вернитесь к обычной и привычной жизни. Мать, потерявшая ребёнка, к обычной жизни не вернётся больше никогда… Позади похороны. 9 дней. 40 дней. Редеет круг сочувствующих. Они были рядом с тобой в самые первые дни, а теперь у них своя жизнь. Да и невозможно всегда ходить на костылях, дружеская поддержка – тот же костыль. Ты должна, ты должна общаться с остальными членами семьи, ты должна выполнять свои привычные обязанности – ты всем должна…. Но невозможно, невозможно поверить в то, что случилось, нельзя принять необратимость потери, ведь только что, ещё совсем недавно твой сын или дочь – они были рядом, смеялись рассуждали, строили планы… Что, теперь не позвонят?! Никогда не войдут в эту дверь? И ты никогда не увидишь, не услышишь голоса?!!! Да не может этого быть!!! И снова ты бьешься в отчаянии, и пытаешься воскресить своего ушедшего ребёнка в рассказах, разговорах, и снова возвращаешься назад, в ту минуту, когда ещё можно было что-то изменить, что-то исправить – протягиваешь руки – и бессильно роняешь их…. нет дороги назад. А те, с кем ты пытаешься говорить, в лучшем случае молчат и в их тяжелом молчании звучит приговор: «Нет дороги назад». А в худшем случае ты слышишь невероятное: «Ну хватит уже, сколько можно. Пора успокоиться! Ты должна отпустить…». И ты теряешь друзей. Ты идёшь в церковь, часами стоишь у икон, ты истово молишься и зажигаешь свечи, пытаясь хоть так помочь своему ненаглядному ребёнку, поддержать его и осветить его путь. Ты выслушиваешь советы братьев и сестёр по вере, ты жадно заглядываешь в глаза батюшке, стараешься следовать во всём его указаниям– но сердце твое молчит. Сакраментальная фраза: «Твоей же благой и премудрой волей изводится и отнятие у мене…». И ты теряешь веру. Ты пытаешься осознать всю свою жизнь, ты по минутам перебираешь её, как чётки, ты мучительно ищешь причину, ошибку, ты обвиняешь себя, ты проклинаешь себя и всех, кто кажется тебе виноватым. Ты заново проживаешь развилки своего пути, ты под лупой разглядываешь каждый свой поступок, ты ужасаешься своей недальновидности и своему эгоизму. И ты теряешь себя. А жизнь продолжается. Она проходит мимо тебя. Но ты не забыта. У жизни богатый пыточный арсенал и всё пущено в ход. Магазин игрушек, ярко освещённая витрина. С каким удовольствием ты выбирала подарок на день рождения, к окончанию учебного года, просто так, чтобы порадовать – конструктор, машинка, кукла … Больно. Влюблённые целуются в подъезде, а твой ребёнок так и не успел… твой сын или дочь не оденет на палец кольцо, ты больше не услышишь слова: «мама», у тебя никогда не будет внуков. Конец твоим мечтам и надеждам… Больно, больно! Твои знакомые обсуждают при тебе свои проблемы: опять двойка. Что из него вырастет? А моя ну палец о палец не ударит… У внука первый зубик, не ?6?