Родителям часто приходится сталкиваться с советчиками, которые считают, что ребёнку не надо потакать во всём, а не то избалуется и сядет на шею. “Не бери слишком часто на руки! Не клади в свою кровать! Не вставай к нему на каждый писк! Избалуешь!” Или: “Пусть всё делает сам! Иначе так и не научится”.
Как правило, клеймят словом «баловство» отклик мамы или папы на потребность ребёнка. Но разве это может навредить ребёнку, разве это можно назвать баловством? Младенцу необходимо тепло маминых рук и грудь – именно тогда, когда он это просит. Ребёнку постарше может потребоваться забота как о маленьком. Чтобы его покормили с ложечки или одели, когда он устал, взяли на ручки. Ему это действительно надо, он не будет просить просто так. Значит, именно сейчас ему нужна такая поддержка от родителя. Мне кажется, дети вообще не станут просить о заботе, о том, чтобы что-то сделали за них, – просто так. Если у ребёнка достаточно сил, энергии становления, то он и так предпочтёт сделать всё самостоятельно. А если уж просит, значит, понадобилась подпитка.
Помню, как со старшим сыном лет с полутора-двух у меня была установка – надо воспитывать! Я боялась его избаловать, боялась где-то лишний раз помочь ему, стараясь таким образом научить его отвечать за свои действия. Я часто требовала от него нести свои игрушки до конца, раз уж он решил взять их на прогулку, или настаивала на самостоятельном одевании – он же уже умел! И в два года средней дочки я вдруг обнаружила, что я больше так не делаю. Как-то она взяла на прогулку машинку-каталку и в середине прогулки устала на ней ехать. Я вспомнила, как когда-то требовала бы от сына тащить эту несчастную машину до конца, и поняла, что теперь мне этого совсем не хочется. Хочется помочь малышке, ведь она ещё маленькая и не могла предвидеть, как быстро устанет. И это моя ответственность – я разрешила ей взять эту машинку на прогулку, теперь и помогать тоже буду я. И мне уже совсем не страшно, что я избалую её этим, наоборот, я убеждена, что она будет чувствовать себя увереннее, потому что будет знать, что есть крепкий тыл, поддержка от мамы.
Я больше не верю в манипуляции от детей, дети – хорошие, они не враги ни себе, ни нам. Выполнение подобных просьб – грудничка ли, ребёнка постарше – необходимо для формирования ощущения надёжности окружающего мира, для уверенности в том, что потребности не останутся без внимания. Это действительно нужно для нормального развития ребёнка. Ведь, как известно, развитие происходит только из точки покоя. А разве ребёнок будет ощущать себя в покое, если ему постоянно нужно будет бороться за свои потребности или, хуже того, смириться с тем, что потребности никто не удовлетворит, надо всё делать самому?..
Конечно, иногда приходится отказывать в каких-то просьбах ребёнку, но я стараюсь делать это не слишком часто, а только когда у меня действительно нет никаких сил и возможностей, чтобы выполнить то, о чём он просит. Но тут надо смотреть по ребёнку, сможет ли он перенести отказ, выплакать его в ваших любящих руках и смириться с неизбежным. Иначе между вами может возникнуть стена разделения, и ребёнок эмоционально закроется от вас.
И ещё важно отличать потребности от “хотелок”. Например, если ребёнок требует конфету в магазине или канючит, чтобы ему поставили очередной мультик, – почти наверняка это не является его потребностью. Тут уж задача родителя – научиться видеть, когда ребёнку что-то на самом деле нужно, а когда ему только так кажется. Иногда эта грань очень тонкая. И главное – уметь отказывать, если вы не считаете нужным выполнить какое-то желание. Бывает, родители и, кажется, ещё чаще бабушки-дедушки, готовы на всё, лишь бы дитё не плакало! Вот тут действительно начинается баловство: ребёнок не видит никаких границ, не имеет никакой возможности столкнуться, наконец, с тем, что в мире есть вещи, которые невозможно изменить или как-то на них повлиять. Если у ребёнка не было опыта проживания неприятной ситуации, смирения с неизбежным, осознания, что, несмотря на выключенный мультик, мир не раскололся пополам и все по-прежнему живы, он так и не приобретёт психологической гибкости, необходимой для развития и взросления.
Получается, любовь, внимание к потребностям, предложение своей помощи, насыщение контактом и близостью – это не баловство. Баловство – это, когда не дают ребёнку расстраиваться во что бы то ни стало, ограждают от любых неприятностей, создают у ребёнка впечатление, что мир вращается вокруг него и если какое-то из его желаний не будет выполнено, то наступит конец света.
Надежда Шестакова
Правильно пишут что нужно отличать хотелки ребенка. Я вот тоже старалась детей брать на руки не часто, спали всегда в своей кроватке, помню как старшая дочь 3 мес мучалась коликами я каждый вечер ее на руках таскала.что руки отнимало.когда колики же прошли она стала орать просто так, я ж видела что не болит у нее животик.и резко перестала брать на руки.приучила спать в кроватке, она поняла что я не железная маме тоже нужно отдыхать. Я считаю что воспитывать нужно в меру где присутствует и кнут и пряник, в нашел случае кнут это мой муж а я пряник.
Я взяла эту статью из «Заботливой Альфы». Там потребность быть на руках — это базовая потребность ребенка, и лишать ее ребенка, «отучать от ручек» — это как раз-таки лишать любви и заботы.
Регина я не писала о том чтобы отучать от рук не значит совсем не брать просто не брать из-за того просто так хочет ребенок а маме некогда. Просто у меня есть пример соседка водит своего сына в садик в который ходит моя дочь Вера.так вот я на коляске то на санках а она его на руках потому что сын не сидит в коляске или санках.они идут утром на остановку трамвайную едут одну остановку и пешком на руках в садик.вот приучила сына к рукам сама же мучается.я не таскаю Веру на руках не хочет сидеть в коляске будет сидеть, она слушается а иначе просто привыкнет к тому что мама все для нее делает выработается потребительское отношение. Мои родители старших и так избаловали мало того что покупают им всякую чепуху так помогать они уже просто так не хотят требуют денег, а это не правильно.
" не брать из-за того просто так хочет ребенок а маме некогда" — вот я именно это и имела в виду, что в этом случае ребенок не может получить достатоочно внимания и заботы. Ребенок просто так на руки не просится. Он таким образом заделывает дыру в доверии к миру и чувстве безопасности в этом мире.
К слову, собственную дочку мы берем на руки всегда, когда она просит, только вот в последние пару недель я заметила, что она ну очень редко просится на руки, порой даже хорошо было бы, если б на руки взять, ан нет, хочет бегать. :) Называется, насытилась безопасностью и теперь просто ей не нужно это.
По поводу того мальчика. Возможно его дома прессуют, и он пытается хотя бы на людях проситься на руки (возможно мама на людях стесняется его мучать, вот и берет на руки).
ну незнаю, у меня знакомая тоже есть наши девочки почти погодки только ее старше моей на 4 мес, так вот мама свою дочь постоянно на руках таскала, я ее предупреждала мол не балуй дети быстро привыкают к этому.она не слушала а потом когда ее девочка подросла и все продолжает просится на руки если не взяли истерика у нее на полу валяется.а мама ноет что спина отваливается уже, теперь она поняла что я права была жалеет что не послушала меня тогда, я-то не первого родила знаю что это такое руки, а у нее первая так что со вторым умнее грит будет. так что вот. дети разные и мамы тоже так что нет такого идеального воспитания ребенка.
Возможно, девочку ругают дома, тогда естественно она будет на руках восполнять уверенность в том, что мама ее любит.
Регина ты че во всех моментах видишь плохое, я не думаю что девочку ругают, просто она элементарно привыкла к рукам и все.
Ребенок в принципе не может привыкнуть к рукам. Ему требуется быть на руках только если нужно убедиться в безопасности мира и все. Понятия «привыкла к рукам» нет.
Екатерина, вы по ходу так и не поняли, о чем статья(( вот тебе и пожалуста...
Автор написал, что дети просто так (или другими словами, по привычке) на руки не просятся. я тоже уверена, что в тех историях, которые вы описали, детям однозначно не хватает внимания матери. вариантов много: мама очень часто чем-нибудь занята и просит ребенка поиграть «самому» ну и т.д. ребенок не чувствует того, что мать может в любую минуту дать ему любовь. наоборот, мама часто занята и «не может». а вот пока едут в садик, мама то ни чем и не занята. тут то ребенок и наслаждается ситуацией.
у нас еще месяц назад была такая фишка: сын бегает, играется… но раз в полчаса или даже чаще (не помню) подбегал ко мне и просил его пожалеть или поцеловать. конечно, я это делала. мне было даже мило)) мой комментарий был такой: проверка — а вдруг пока он заигрался, мама его разлюбила))))))))
Да, и кстати, учитывая все эти вещи, в моей жизни дочка тьфу-тьфу не создавала проблем, которыми пестрит этот форум. Как только женщины не мучаются)))
все верно. просто многие родителизабывают что ребенку порой действительно может быть трудно сделать даже элементарное.