Дневник молодого папаши)))) Много букв, но очень интересно))))

Не буду описывать процесс создания сына в подробностях, но моя жена забеременела.
Знаете, когда она сказала мне эту новость, мир стал словно насыщенней, появились ответы на многие вопросы, и главное, ты понимаешь, что ты теперь кому-то нужен… действительно нужен! …На самом деле все это брехня.
Я ничего такого не подумал. Ты не знаешь, как реагировать на такие новости. И к ним нельзя быть готовым. Ну по крайней мере в 24 года.
Вот есть четкие и понятные новости:
Сборная России обыграла сборную Голландии. — Это же восхитительно!
Сборная России проиграла сборной Уганды. — Это отстой!
Думаю, что у мужчин просто нет в голове функции, чтобы правильно отреагировать. Это как, если достать мой старый ноутбук и попробовать сказать ему, «Дорогой у нас будет Battlefield 4, что ты об этом думаешь?»
Ноутбук запустит игру и зависнет наглухо… Вот так и я завис.
Единственное, что у меня получилось это невнятный поцелуй и вопрос — «Мож те витаминов каких купить?»
С этого дня информация о ребенке заседает в твоей голове, хоть ты и совсем не знаешь, как эту информацию использовать.
9 сложных месяцев. мужской взгляд.
Для начала внесем ясность…
Период беременности уже давно закончился, но я хочу выдержать хронологию, чтобы добраться до настоящего и уже вещать из реального времени, а не вспоминать…
Хотя, конечно, просто так обойти это время я просто не имею права.
В любом журнале, фильме и телепередаче всегда говорят как же тяжело быть беременной! Но я ни разу не слышал о том, как тяжело приходится их мужьям.
И прямо сейчас несколько строк о беременности под другим углом.
«Салатики и фреш»
Беременная женщина должна соблюдать диету и она ее соблюдает ровно до «того момента». И «тот момент» обычно начинается со слов «Так, мне на все насрать — я хочу мороженного/гамбургер/крошку-картошку/пиццу/картошку фри/булочку/булочку/булочку… Любая строгая диета не длится более двух часов. Это правда.

Не понимаю почему, но она ела самую вредную еду. Бургер Кинг должен дать моей жене настоящую корону, а не картонную. Да и вообще, слово «ела», я бы заменил на «поглощала». Ну как вам объяснить… Смотрели «Хоббита», как гномы опустошали дом-землянку Бильбо Беггинса? Так вот такой гном постоянно бегал по нашей квартире. Она набрала 20 кг и из клёвой чики превратилась в булочку. Так я ее и называл. «Я беременна»

Она никогда не упустит возможности напомнить об этом! Говорит еще с такой интонацией, словно напоминает… А то, блин, я не вижу, что она беременна. (я так ей не отвечал, боялся разбудить дракона).

Даже, когда она достигла такого состояния, когда проще перекатываться, чем ходить, она все равно мне исправно напоминала о своей беременности.



«Мне нельзя нервничать»

Я становился преступником, при любой мысли попить пивка или провести вечер вне дома. Блин. Раньше мне казалось, что я всегда смогу убедить кого угодно и сделать то, что хочу. Но на аргумент: «Мне тяжело и я очень хочу, чтобы ты побыл рядышком», просто не найти нормальный ответ. Чаще всего эти «побыть рядышком» случались в день моего корпоратива на работе и в дни рождения моих друзей. И чем круче намечалась тусовка, тем, неожиданно, хуже становилось моей благоверной.



Заключение

Наверняка любая женщина, которая прошла через все это смогла бы написать гораздо больше о сложных моментах и прочитав это скажет, что все это пустяки и для женщин пережить эти 9 месяцев гораздо сложнее.… И она будет права.

В любом случае эти 40 недель (у них все оказывается неделями исчисляется, а не месяцами) были достаточно прикольным временем, которое бы я с удовольствием не повторил.



Этот день

Меня всегда пугали моменты в кино, когда женщина начинает рожать. В кино всегда рожают неожиданно и в самый неподходящий момент. И муж, нарушая все правила дорожного движения, везет ее в родильный дом. Вот запомните, если в фильме беременная женщина, то она будет рожать неожиданно! Серьезно, стреляет себе стреляет в плохих парней, и тут на тебе — родила! Я очень парился из-за того, что мне тоже придется ехать на бешеной скорости, нарушая все правила, под крики и вздохи моей жены. Прав у меня нет, а на такси — не вариант. Как это?

— Рожаем! Срочно! Ул. Еланского 2!

— Садись-поехали! Дорогу покажешь?

Метро тоже не особо — родится еще на какой-нибудь «Свиблово» и никогда мне этого не простит…

Но, на деле, все оказалось проще, жена пошла в больницу и ее оставили там… Чтобы потом муж, сломя голову, не вез ее в роддом, а уже спокойно с цветами приехал, как молодец. Муж был рад такому раскладу.

Когда родится ребенок было неизвестно и я пошел на работу. Днем она позвонила и сказала, чтобы я подъезжал вечерком после работы, потому что она походу родит. И купить воды, сказала еще.

Она с такой легкостью говорила о родах, словно это как съездить тачку помыть — процедура хлопотная, но не особо. Ее спокойствие передавалось и мне.

Ген. Директор отпустил меня пораньше и проводил подбадривающим взглядом. У него год назад родился третий ребенок, а он постоянно счастливый и полон сил. Он че, какие-то коды знает, не пойму?

Я заехал к другу, и мы принялись спокойно ждать. Находиться одному под окнами мне казалось слишком волнительным. Наверное, хотелось выпить, но мне стало неловко при мысли, что от меня будет идти перегар, когда сын увидит меня в первый раз. Сидели болтали с другом, как вдруг начали сыпаться звонки. Я ничего не понимал и хотел услышать что-то конкретное.

— Коть, ты мне можешь сказать, когда ты прям начнешь рожать, чтобы я выезжал.

— Ты че, дурак?

И смс

Ну, тут я однозначно понял, что нужно ехать в родильный дом. Вновь это какие-то непонятные чувства, когда ты не понимаешь, чего ждать, и, как, и, что, и, вообще каша в голове. Вся эта сумятица закончилась, когда я вышел из машины и мне пришла фотография на телефон. Родила. Дрожащим голосом, словно школьник на экзамене, я сказал другу, что «все». Его голова была яснее и он догадался, что нужно купить цветы.

Совет: парни, готовьтесь к родам заранее. Никогда, слышите, никогда не покупайте цветы около родильных домов! Букет из вялых ромашек, на которых уже видимо гадали, стоит 3500 тыс. рублей. Уж лучше купить дорогой, но хороший, где-нибудь предварительно.

Но об я думал уже потом, а пока бежал вверх по лестнице, потому, что мне должны были показать сына. Немного омрачил охранник, который ловким движением встал на моем пути и, словно Король Вестероса, приказал надеть бахилы.

У меня сын родился, а ты со своими бахилами, подумал я. Но перечить королю не стал, и дрожащими руками натянул эти синие пакетики.

Сначала появилась моя жена. Она была измотанна. Впервые в жизни я видел ее такой уставшей. Мне стало ее очень жаль и я понял, что за эти муки им можно прощать все капризы за этот период. И пусть они едят тоннами мороженое и капризничают — оно того стоит. Через минуту мне выкатили тележку с ребенком. И вот в этот момент я испытал настоящее потрясение. Видимо мозг выделяет какое-то особое вещество, которое реально начинает «вставлять». Возможно, из него можно синтезировать наркотики. Одним словом, я был в измененном состоянии. В тот момент мне показалось, что он очень похож на меня, хотя по факту он был больше похож на качан капусты. Качан посмотрел на меня таким серьезным взрослым взглядом, что я посчитал себя муравьем, на которого смотрит создатель. Взгляд длился не более двух секунд, но я отчетливо его помню. Больше такого взгляда за сыном я не замечал. Есть такое поверье, что дети рождаются мудрецами, типа… Сейчас, глядя на ребенка, я в жизни не поверю в эту чушь, но те две секунды я запомню на всю жизнь.

Я подарил по букету печальных ромашек жене и врачам, хотя мог на эти деньги купить им в больницу телевизор. Мы вернулись к другу и уже там я позволил себе немного выпить, как свинья.

Впереди оставалось еще два дня перед тем, как их выпишут. Эти дни я отождествлял своего сына с чем-то святым. Жена отправляла мне фотографии и видео. Два дня я жил с мыслью, о том, что мне придется взять его в руки. Мысль меня пугала — он же святой. Спустя короткое время это чувство быстро испаряется и святой младенец все чаще ведет себя, как крикливый маленький говнюк… Но день, когда он родился, дал мне новое… словно во мне тоже что-то родилось.



Игра в имена

Пока мой сын ждал появления на свет, загружая последние базы информации в животе у мамы, выбор имени казался мне увлекательной игрой. Я с легкостью набрасывал десятки имен, которые казались мне забавными. В хит-листе то и дело появлялись: Тор, Гарри, Брюс, Джеймс и пр. Вообще Джеймс Бондарь неплохо звучит! Так и видел его, разъезжающим на Aston Martin и цепляющим небесных женщин, одним только …Бондарь, Джеймс Бондарь.

Но чем ближе подходило время родов, тем реже стали проскальзывать всякие герои комиксов и боевиков… Начинаешь понимать, что ему еще в школу ходить. С редким именем наверняка будут дразнить. И мой могучий воин Асгарда окажется просто “Тор — в *** топор”

Я решил тогда назвать Данила. Ну Данила и Данила — нормальное имя. Начнут в школе дразнить, а там таких Данил половина класса! И с фамилией сочетается. Короче, решили.

Но на следующий день после рождения, мне позвонила жена и прямо сказала — “он не Данила! На Данилу он не похож…”

Ёпшт… конечно, он не похож на Данилу — он похож на сливу в компоте. Как вообще создание весом в три с лишним килограмма может быть похожим на какое-то имя? Как работает эта логика? Вот рождается ребенок — ну вылитый Стас! Ой, ну вы посмотрите на эти глазки — это же Адольф!

Я с женой спорить не стал… На Тора сын тоже не особо смахивал.

Тут она вспомнила одно из имен, которые были в моих дурацких списках. Платон. Я правда не помнил его, но было так было.

Мне имя нравилось. Емкое. Сильное. Других вариантов не было.

Решено. Платон.

Мы вообще с женой пара импульсивная. На волне такого креатива зарегистрировали Платона Бондаря, возведя его в ранг человекоподобных. Все, теперь с документами пацан. Честно говоря, я вот смотрю сейчас на это замысловатое ФИО, и задаю себе вопрос: а все ли нормально будет у моего парня? На всякий случай отдам его на бокс с детских лет, чтобы он постарался пресекать выпады типа Платон-Батон или Платон-… ну, мало ли какая рифма придет в голову.

Вот несколько коротких диалогов, которые я вспомнил:

Вероника (бабушка)

Я: Платон

В: Ну, вы не спешите с именем-то, может еще какие варианты есть.

Миша (друг семьи, типа)

М: как назвали, в итоге?

Я: Платон

М: Хуетон, не, серьезно, как?

Я: (пауза)… Платон

М: Блин, прости

Лев Борисович (прадедушка)

Я: …Платон

Л: Платон, да? Ну отлично! А вот, например, если хотите поменять имя, это сложно сделать?

Геннадий Юрьевич (дедушка)

Г: а это не еврейское имя?

Я: нет

Г: ок

Не знаю, понравится ему имя или нет. Ну если захочет поменять — пусть поменяет. Я действительно считаю, что человек делает свое имя сам.

В заключение хочу сказать, называйте детей как вам нравится… только не Стасом.



Первый месяц

И что с ним делать?

Ну, вот он лежит. Лежит и все. В первые пару месяцев от детей нет никакого толку. Их функционал можно сравнить с отстойной сигнализацией — орет или не орет. Все. Больше ничего не умеет.

Конечно я понимал, что мы с ним сразу рыбачить не пойдем, и отцовские советы из фильмов типа: «парень, жизнь будет наносить тебе удары и неважно сколько их будет, важно, чтобы после каждого удара ты смог встать и продолжить!» — давать пока рано.

Все, что ты можешь с ним сделать, это носить на руках и гулять с ним в коляске. Можно, конечно, фотографировать… Я вот несколько минут снимал его на видео, когда икал. На тот момент это было самое смешное, что он делал в жизни.

Есть в этом возрасте один плюс — там, где ребенка оставил — там он будет.

Ну, забыл ребенка на пеленальном столике, заболтался по телефону, пообедал, возвращаешься — ничего, лежит.

В принципе, когда он на руках, то не кричит. А когда не кричит, то вообще не напрягает.

В один момент он начал показывать мне забавные рожицы, улыбаться и подмигивать. Я очень обрадовался, но жена сказала, что это неосознанные мышечные рефлексы. Мне стало страшно и я снова отнес его на пеленальный стол.

Сон нам только снится

Кстати, в самые первые дни жизни — они очень тихие и может показаться, что тебе повезло и твой ребенок особенный, спокойный, и, как нормальный пацан, плачет только по делу.

Хрен там. Этот засранец поначалу просто присматривается, словно выжидая время для включения сигнализации.

Орет мощно, со всей душой. В каждом крике чувствуется просто вселенская горечь.

Я решил схитрить и тайком купил себе беруши. Правда, как-то не прижилось… Стало стыдно перед женой за то, что я отлыниваю от ночных укачиваний. Да и не работают они ни фига, если честно. Как и вата. Как и наушники.

Твое свободное время становится драгоценным. В этот период мы очень полюбили кинотеатры, и каждый раз, когда удавалось оставить ребенка, мы долго и тщательно выбирали фильм, смотрели оценки IMDb, чтобы потом благополучно приехать и проспать весь сеанс.

Спустя время я начал относиться к ситуации по-философски. Когда-нибудь мы обязательно пойдем на рыбалку (хоть сам ни разу не рыбачил). А сейчас я стараюсь запоминать каждый его день, я держу сына на руках и смотрю в глаза. Это круто.

Правда, с каждым разом это делать все сложнее, вот сейчас ему уже полгода и он весит, как маленький холодильник...



«Мы» или «Я»



Давайте серьезно сейчас, ок?

Мы с женой рокеры. Нет, мы не носим кожаные штаны, не катаем на мотоциклах и не начинаем день с пластинки Led Zeppelin.

«Рокер» — это скорее состояние души. Быть рокером, значит быть способным на большие глупости и великие безрассудства.

Быть отцом и «рокером» одновременно невозможно. Или ты на спор проходишь на руках всю барную стойку, по пути дегустируя горящие коктейли, или ты набираешь детскую ванну с температурой ровно 36 градусов и несешь ребенка купать, потому что режим у нас такой.

Или давайте вспомним супергероев — у них нет детей. (Ну почти у всех, не придирайся ты). Представьте, супермен ловко раскидал врагов, и уже вот-вот разделается с главным злодеем, как ему звонит жена Лоис Лейн: “Кларк, у ребенка колики, поедешь назад — купи Плантекс и подгузники «Муни» зеленые”. И все… Генерал Зод тебя засмеёт. Пусть жители Метрополиса там сами как-нибудь отбиваются вилами и палками от внеземного вторжения, а у нас с малышом дневной сон.

Можно долго рассуждать на эту тему, но выбор тут очевиден. «Рок» превращается в пепел и теперь, в пятницу ты уходишь с работы пораньше совсем по другим причинам.

Просто приходит время, когда ты начинаешь думать сразу за нескольких человек, вместо себя одного, которым в принципе не так жалко рискнуть. Если я упаду с барной стойки и сломаю шею, то сын Криптона за меня выплачивать ипотеку не будет. Его не существует… (как в прочем и дешевой ипотеки).

Не знаю как это назвать. Может ответственность.

Но слишком уж семейная жизнь меня тоже пугает. С полным, так сказать, погружением. Терпеть не могу фразы типа «Мы покушали», «Мы научились ползать» и т.д. Почему «МЫ»? Слушай, мама, ну это же он сам научился ползать. Ты же умеешь вроде ползать, тебе 30 как-никак.

Для молодой семьи очень важно соблюсти правильный баланс, а то можно из молодой семьи превратиться в тетку и дядьку буквально за несколько месяцев. Мы решили, что готовы быть образцовой семьей 24 часа в сутки, но в те редкие дни, когда бабушки готовы посидеть с любимым внуком, можно позволить себе капельку «рока». Иначе можно потерять друг друга в детском крике, ванночках и одежде с «шовчиками наружу».

Нужно держать себя в форме, не залипать в пеленки. Вот жена, например, решила избавиться от титула «булочки» и пошла на спортивную площадку. За два месяца она приняла прежнюю форму и больше «булочкой» я назвать ее не смог. Без шуток и афоризмов — я горжусь своей чикой! Мне еще многое придется узнать о том, что значит быть отцом. Пока я понял, что нужно жить не «для» семьи, а «вместе» с ней и то, что мой сын лучше всего засыпает под песню The Beatles «Let it be». Какой-то нешуточный получился пост… Ладно, в следующий раз напишу, как я нарисовал Платону маркером усы.

Скачок развития



Я уже как-то начал привыкать к текущему состоянию дел. Весь список умений сына был прост и понятен. Стоит сказать, что количество его навыков было сопоставимо с количеством забитых мячей Аршавина за этот год.

Сон вкл/выкл.

Крик вкл/выкл.

Все. Единственная интрига в том, что этот переключатель работает в случайном режиме.

Но в один момент все меняется.

Однажды вернувшись с работы, а вместо неподвижной куклы, тебя встречает вполне себе человек. С живой мимикой, вместо рефлексов. И он, впервые, осознанно тянет к тебе руки, а не хаотично трясет ими, словно держит маракасы.

Попробую коротко описать основные фишки развития.



Беги, Форест!

Конечно “бегать” еще рано, даже «ползанием» это назвать сложно — скорее похоже на прыжки зайца, которого накачали успокоительными.

Теперь он все время пытается ползти к какой-нибудь игрушке. Вот увидит в другом конце комнаты мячик и прет к нему. Правда, пока он будет вяло трястись к этому мячику, 100 раз успеет потерять его из виду или вообще забыть. (Кстати, тут тоже напрашивается сравнение с кем-нибудь из звезд российского футбола).

Короче, на пеленальном столе уже не оставишь. Теперь за ним нужно все время смотреть. Еще, у детей в этом возрасте, просыпается ощущение бессмертия. Он не боится высоты и считает, что может пробить любое препятствие своим крохотным лбом. Вчера пытался головой разрушить стенки своей кровати. Кровать без труда выдержала этот вялый натиск, Платон с позором, шишкой и слезами сел горевать. 1:0 в пользу кровати.



Игрушки.

Можно смело выбрасывать все эти рогалики и погремушки кислотных цветов. Дети, по какой-то своей логике, увлекаются абсолютно непонятными штуками, например, он может часами залипать над крышечкой от пульта, когда рядом пылится игрушечный болид формулы1.

Среди всех предметов есть бесспорный лидер — твой мобильный телефон. Если он появляется в поле зрения, ребенок моментально превращается из вялого кролика в скаковую лошадь и галопом несется к цели. Я иногда перед сном проводил с ним небольшие забеги, перекидывая телефон из одного края кровати на другой. Надеялся, что он устанет и уснет. Хрен там. Скорее ты сам устанешь просто перекладывая телефон.

Пару раз он даже выхватывал мобильник из рук и ставил like каким-то телкам на Фейсбук. Брехня, согласен… Жена тоже не поверила.



Болтовня

Неожиданно он начал разговаривать. Правда.

Он разделяет слова, меняет интонацию. Единственный минус — ничего не понятно. Похоже, что твой сын случайно заговорил на каком-то Дотракийском языке, вместо русского, а так все норм.

Иногда наступают моменты, когда он словно проводит эксперименты со своим голосом, переходя от обычного тона на какие-то боевые кличи вождей Апачи. Он каждый раз смеется, когда находит что-то новое в своем голосе. Мне кажется, что по амплитуде он уделает Мэрайю Кэри.



Одежда

Покупка одежды для детей в первые месяцы — это самая неэффективная статья расходов. Выгодней открыть счет в Мастер-банке, чем покупать вещи, которые уже завтра станут ребенку маленькими. Ты одеваешь ему штаны, а снимаешь шорты. Приходишь такой домой, а там вместо твоего ребенка, крошечный «Халк» в разорванной одежде, крушит и ломает свою кровать.

Шмотки для детей покупают только мажоры или те, кто перессорился со всеми родственниками. Для всех остальных существует «тайная сеть помощи младенцев». Еще не успели мы сами осознать, что у нас +1 человек, как наш дом заполонили баулы с вещами! Десятки пеленок, штанишек и маечек дождались своего часа на полках родни и потекли со всей Москвы и области.

Люди просто делятся одеждой, потом она снова остается на полках ждать своего часа.

Так что, если вас не смущают футболочки с ромашками и надписи “Baby-Boy”, то можете смело оповещать всех родственников о рождении. Я вот подумал, что сейчас как раз мы с женой «та самая родня», которая передаст кому-нибудь баул с одеждой. Мы клубе.

Но, конечно есть вещи которые я покупаю ему сам или дарят друзья, например: Я рад, что у меня сын. Ему можно купить костюм супермена и конструктор Lego Star Wars, так что расти, парень.



Ах да… Еще, он научился улыбаться. По-настоящему. Каждый день я вижу улыбку. Я люблю тебя, сынок! Знаешь, а я прямо сейчас куплю тебе этот конструктор и соберу его для тебя!