– Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? – А это я в детстве много плакал. – Лучше бы ты пИсал больше...
***
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно?
– А что, боишься, спадать будет?
***
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.
– Ну и что, все куплено.
– Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.
– А не рановато?
– Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.
– Ну, ладно.
Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д.
Мать:
– Иди папа зовет!
Дочь:
– Па, звал?
– Да!
Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.
– Ну, дочь, все поняла?
– Да.
– Нам за тебя стыдно не будет?
– Нет.
– Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.
Расстегивает, показывает.
– Знаешь что это?
– Нет.
– Это пенис.
Ну, что смог то сделал.
Дочь:
– Можно, я пойду погуляю?
– Конечно, иди.
Выходит, окружают подружки.
– С днем рождения, что подарили?
– Барби!
– О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?
– Да папа про секс загружал...
– И как?
– Ничего. Потом пенис показал.
– А это что?!!
– Да тот же ху.., только покороче...
***
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
– Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
– Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
– Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
– Хорошо, -отвечает монашка, – только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
– Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
– Я водитель, я водитель!
***
– Мужик должен быть как сказка.
– Почему?
– Потому что у сказки всегда хороший конец.
***
Что же такого должна сделать женщина мужику… что они становятся педиками?
***
Умирает дедушка. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
– Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
– Дедушка Ананий, не умирай!!!
***
Лежат в коляске двойняшки – малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
– Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
– Hу че разоралась, дура? С соски слезь!
***
Как подломать парня?
Написать ему эсэмэску: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!».
***
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова.
Через некоторое время опять:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит – опять озябли руки:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
***
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Когда девушка жарко шепчет в ухо «Котик, котик ты мой», у меня возникает непреодолимое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры!!!
***
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
– У меня туз.
– А у меня шестерка, – отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
– А у меня туз.
– А у меня шестерка, – отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
– Нечестно это – в чужие карты заглядывать!
***
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
– Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает – дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и «Секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает – зачем мне «Секунда», я не просил, а ты ему – что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит – зачем мне полироль, я не просил, а ты ему – что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
– Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка испрашивает:
– Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «Секунду» и полироль.
Девушка:
– Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
– Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
***
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
– О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
– Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Подожди своего череда, – ответил Мастер и продолжил: – Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Успокойся и подожди своего череда, – недовольно ответил Мастер и продолжил: – Вот ты, широкая и белая…
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– Ну а я, а я?
– А ты??? ИДИ НАХ...! – заорал Мастер.
Так появился презерватив.
***
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно?
– А что, боишься, спадать будет?
***
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.
– Ну и что, все куплено.
– Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.
– А не рановато?
– Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.
– Ну, ладно.
Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д.
Мать:
– Иди папа зовет!
Дочь:
– Па, звал?
– Да!
Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.
– Ну, дочь, все поняла?
– Да.
– Нам за тебя стыдно не будет?
– Нет.
– Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.
Расстегивает, показывает.
– Знаешь что это?
– Нет.
– Это пенис.
Ну, что смог то сделал.
Дочь:
– Можно, я пойду погуляю?
– Конечно, иди.
Выходит, окружают подружки.
– С днем рождения, что подарили?
– Барби!
– О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?
– Да папа про секс загружал...
– И как?
– Ничего. Потом пенис показал.
– А это что?!!
– Да тот же ху.., только покороче...
***
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
– Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
– Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
– Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
– Хорошо, -отвечает монашка, – только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
– Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
– Я водитель, я водитель!
***
– Мужик должен быть как сказка.
– Почему?
– Потому что у сказки всегда хороший конец.
***
Что же такого должна сделать женщина мужику… что они становятся педиками?
***
Умирает дедушка. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
– Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
– Дедушка Ананий, не умирай!!!
***
Лежат в коляске двойняшки – малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
– Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
– Hу че разоралась, дура? С соски слезь!
***
Как подломать парня?
Написать ему эсэмэску: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!».
***
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова.
Через некоторое время опять:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит – опять озябли руки:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
***
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Когда девушка жарко шепчет в ухо «Котик, котик ты мой», у меня возникает непреодолимое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры!!!
***
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
– У меня туз.
– А у меня шестерка, – отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
– А у меня туз.
– А у меня шестерка, – отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
– Нечестно это – в чужие карты заглядывать!
***
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
– Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает – дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и «Секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает – зачем мне «Секунда», я не просил, а ты ему – что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит – зачем мне полироль, я не просил, а ты ему – что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
– Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка испрашивает:
– Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «Секунду» и полироль.
Девушка:
– Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
– Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
***
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
– О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
– Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Подожди своего череда, – ответил Мастер и продолжил: – Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Успокойся и подожди своего череда, – недовольно ответил Мастер и продолжил: – Вот ты, широкая и белая…
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– Ну а я, а я?
– А ты??? ИДИ НАХ...! – заорал Мастер.
Так появился презерватив.
