я перестала дышать....

кто знает, тот знает, что сейчас я как белка в колесе… работа-бытовуха-кредиты-ребенок-безработный муж...

приходится все решать как позволяют силы и собственный разум...

вкратце для незнающих: живем мы в Подмосковье.работаю в Москве.до работы добираться 2-3 часа… я привыкла… график мой любимый-сутки/трое.три дня выходных это нереально здорово… целых три дня в любые дни недель...

днем работа кипит… а вот ночью в последнее время тишина(я работаю в колл-центре крутых ресторанов)… так что ночью, сдвинув стулья и офисные кресла, можно реально поспать… не отдохнуть… но поспать… просто проснувшись в таких условиях, тело безропотно ноет и требует массажа, а вот мозг вполне расслаблен подобным сном...

на днях свалилась беда… заболела мама… положили в больницу на обследование… живет она в глубинке-в Сибири, Красноярский край… соответствующей техники и аппаратуры нет… все обследования поверхностны… диагнозы примерные… какая-то невообразимая чушь и предпосылки… и кроме всего мнительная мама тут же приготовилась ко всему худшему… не договаривая мне и половину, живет в неизвестности… ее отправляют на обследования в Красноярск.она скрывает от меня свои симптомы и адрес клиники, куда ей выписали направление...

умом, догадками и детективными методами я понимаю, что отправляют ее в онкологию.наши ежедневные с ней созвоны-ее нереально веселый голос сквозь поникший дух… это ни с чем не спутать...

будто ожидания худшего… я никому ничего не говорю… погружаюсь целиком в работу… бытовые проблемы… ребенка… в непонятный круг выстраиваются события..

в ночь перед маминым обследованием я на работе… разобравшись со всеми клиентами после сведения отчета в молчаливой обстановке сдвинутых стульев в голове проносятся события жизни… как были мы с мамой отдалены и морально, и физически… и как ни смотря ни на что, мама для меня главный луч в этой жизни… моя надежда и опора… у нас было по-разному, но мама мой идеал… и мой детский сон и страх, что вдруг мама умрет, вновь возникает в моем подсознании и уносит меня в какую-то бездну..

я вижу события… они на столько реалистичны, что я ничуть не сомневаюсь в их действительности… вижу людей… маму… и кто-то сообщает, мне… что мама… умерла… похороны… не похороны… я на столько шокирована, что просто остаюсь в оцепенении… и тут...

я понимаю, что не могу дышать… пару секунд и я понимаю, что это не сон… а не пойми черти что… я не могу сделать не вздох-не выдох… я чувствую как сердце мое перестало биться… это сдавливающее чувство в глотке и в грудине не передать словами… и тут ...

звонкая трель телефона раннего клиента выдергивает меня из этой уничтожаемой меня пучины… захлебываясь, я получаю тот необходимый мне именно в эту секунду глоток воздуха… я будто вынырнула из глубины океана, которая буквально поглотила меня без всякого намерения вернуть меня в реальность....

с тех пор я более ушла в себя… не говорила никому не про сон, и с мамой общались так, будто нет никакой болезни… и себе запретила думать об этом… до… до дня результатов...

как же страшно было звонить… вы не поверите… и набрав маму, мне пришлось слушать жуткие долгие гудки… я набрала повторно… и снова эти оглушающие долгие бесконечные звуки… мама не берет трубку… я еще более мнительнее мамы… меня начинает накрывать мгла ощущений того моего сна… и тут..

мама перезванивает… радостно сообщает, что анализы хорошие и никаких подозрений на онкологию… все отлично!!! и мы вместе выдохнули!!!!

настоящий глоток кислорода и груз с плеч!!!

сорри, за сумбур.вечно меня отвлекают мои домашние...

Берегите МАМ!!!!