Девочки, я вся в муках! Начали гулять на детской площадке и, так сказать, общаться с коллективом… Детки все разные, а точнее, разные их родственники. Некоторым бабушкам лень бежать со скамейки, пока их отпрыски отбирают игрушки у менее шустрых детей, и они ограничиваются вялыми словесными наставлениями, впрочем, не приводящими ни к какому результату. Уже достали всякие Левы, Дани и Никиты с физиономиями шире чем у меня, которые быстро атакуют все формочки в зоне видимости, нимало не задумываясь над тем, чье это на самом деле, под благосклонными взглядами их мам/бабушек, стоящих тут же с увесистым пакетом даниных/левиных и т.п. бирюлек в руках, но почему-то не спешащих поделиться этими сокровищами с остальными детьми, а стоит кому-то дотронуться до их машины/совка/чего-нибудь еще, с воплями «Мое!» бегут утверждать свое право собственности. Нам год и 1,5 месяца, ходим вне дома мы пока за ручку, и поэтому я сопровождаю сына во всех путешествиях по площадке. Вот какую стратегию я для себя выработала. Поправьте меня или дополните, пожалуйста, если посчитаете нужным!!
Брошенная в песочнице или где-то в округе игрушка считается ничейной. Это экономит и мне, и ребенку кучу нервов, вместо того, чтобы не давать ему трогать такую вожделенную вещь, пытаясь объяснить, что это чужое, отвлекать, подсовывать свои надоевшие совки и машинки и отворачивать лицом в другую сторону. Нет, я так и делала какое-то время, наивно полагая, что мне бы самой не понравилось, если бы в мое отсутствие кто-то бы схватил мои вещи. Но, понаблюдав за действиями более закаленных гуляльщиков, поняла, что если я буду продолжать воспитывать сына в том же духе, он всегда будет в рядах униженных и оскорбленных более наглыми мальцами, и может быть, и не только в песочнице. Единственное, я не позволяю брать игрушки из пакета, даже если рядом никого нет, а равно из багажников велосипедов и т.п., и уносить их от того места, где мы взяли поиграть. Не все придерживаются таких правил, например, недавно у нас стырили чудесные оранжевые грабельки—взяли поиграть и как-то незаметно унесли с собой, просто позор!
Другое дело, если хозяин рядом. Тогда мы спрашиваем его полномочных представителей, если он еще не умеет говорить, или его самого, если умеет, можно ли нам потрогать/взять эту вещь. Можно-с удовольствием играем. Нельзя (это чаще процентов на 90), тут приходится труднее. Я спокойно объясняю, что эта формочка-не наша, а малыша, и он не хочет ее давать. Никогда не оперирую психологическим давлением на других детей типа «дай ему, он же маленький!» и терпеть не могу, когда так начинают делать некоторые мамаши, пользуясь тем, что этих «больших» как правило прикрыть некому, потому что их родичи сидят на скамейке и обсуждают свои безумно важные взрослые дела, такие как последние сериалы и т.д… Это смешно и абсурдно, на детплощадке взрослые только мы с вами, все остальные—маленькие. Более того, у ребенка есть право на чувство собственности, это очень важно для уверенности в себе и вообще полноценного функционирования психики (просто он должен понять, что это же право есть и у других детей, и если, скажем, ты не дал поиграть кому-то своей машинкой, то кто-то потом не даст и тебе то, что тебе понравилось). По этой же причине не люблю, когда взрослые начинают сыпать терминами «что ты какой жадина» и т.п… Их чадо слушает это каждый день, мотает на ус (не забываем, что дети все воспринимают буквально), продолжает не давать игрушку, и в итоге родители получают действительно жадину, и сами еще недовольны своим изделием.
Если ребенок старше нас и уже способен к разговорному общению, может сработать «ты нам даешь это, а мы тебе дадим вот это», уверения «мы осторожно, только потрогаем» (естественно, надо за этим следить), если нет—приходится все так же под жалобное «му-му-му» ребеныша всовывать ему в ручонки нашу лопатку или чего там завалялось рядом и голосом, полным энтузиазма, сообщать: «А смотри, что у нас есть! Ни у кого такого нету! А смотри, как здорово можно копать этой лопаткой, вот так, вот так!» Ну и далее размахнись рука, раззудись плечо:). Если же это не работает, приходится уходить на другие объекты типа качели, горка, каруселька и там поправлять нанесенный настроению ущерб. Но зато я позволяю себе после этого повоспитывать немного действием чужого отпрыска, решившего не делиться своими богатствами; если он подходит к нам с явным намерением взять что-то наше, я с огромным удовольствием (немного мстительно, но что же поделать, в душе мы вообще-то все дети) сообщаю ему, что он нам не дал, и мы ему поэтому не дадим. А вот если он принесет нам…, то мы ему… J А то получается, если я расплывусь в умильной улыбке и скажу «На, малыш, конечно возьми!», то что будет чувствовать мой ребенок, которому чужого нельзя, а другим почему-то можно, и плюс у потенциального жадины закрепится дурной стереотип поведения «я не дал, а сам возьму».
Если мы успели схватить что-то интересное к приходу владельца, и он полон решимости это забрать назад, я сначала предлагаю тот же дипломатический вариант «а давай он немного поиграет, а мы тебе пока дадим…», но если этот номер не прошел, считаю, что прощание с чужой игрушкой должно происходить быстро. Наблюдала маму, которая полчаса увещивала и уговаривала своего мальчика отдать экскаватор владельцу, а он все эти полчаса периодически принимался рыдать горькими, на самом деле, горькими, слезами, вцепившись с эту несчастную пластмассу. Мы пока—не только уста наших детей, мы еще и их руки, поэтому все должно происходить быстро: попросила своего малыша отдать, тот не отдал, тогда быстро взяла у него из рук и со словами «Мы сейчас отдадим это мальчику/девочке, это его/ее, а сами пойдем поиграем тем-то» заняла не успевшего опомниться младенца чем-то созидательным. Расстройства все же случаются, но, например, нас всегда выручают мелки и мыльные пузыри. Их берут с собой не все, и сознание того, что ты обладаешь такими сокровищами, быстро возвращает моего карапуза к жизни в радости.
Ну и последнее. Если я вижу, подъезжая к детплощадке (мы все еще разъезжаем на коляске), что там просто все кишит машинами, велосипедами и прочими сомнительными прелестями и вообще яблоку негде упасть, то мы едем либо на другую площадку, либо вообще удаляемся в райские кущи цветущей сирени, изучаем жизнь муравьев, чем шершавый ствол отличается от гладкого, какие бывают цветы и листочки, в общем, постигаем непостижимую природу, что, я считаю, не менее, а временами и более полезно для моего растущего поколения. Кто-то, может, скажет, что надо учить детей общению с младенчества, что может вырасти бирюком и т.п. и т.д., но: во-первых, я жду, когда он начнет говорить и сможет сам начать представлять свои интересыJ, во-вторых, у нас есть такое прекрасное учреждение, как детский сад, где общению он научится ой как и с лихвой, в-третьих, мне почему-то кажется, что положительных эмоций у маленького человечка должно быть больше, и что же я буду за мать, если он с самых первых месяцев вынесет с площадки убеждение, что общение с себе подобными приносит сплошное разочарование! Плюс дети тянутся к новому, и изо дня в день походы на одну и ту же площадку, если до друзей мы пока не доросли, это очень скучно, и для него, и для меня. А потом—смотря как учить этому самому общению. Много я видела и таких примеров, когда мамы, увлеченные пустопорожней болтовней, сидя на скамейке, отсылают обиженного кем-то или соскучившегося малыша обратно со словами: «Разбирайся сам!» или «Что тебе от меня надо, иди играй!», «Ты уже большой!», а потом выясняется, что этому «большому», например, год и 11 месяцев. И когда он успел стать «большим» в глазах мамы? Наверное, ей просто надоело откликаться на каждый его зов, вот и отмахивается. Мне сразу хочется спросить: а ты научила его разбираться самому? Дала ему словесные модели поведения, которые он может использовать? Помогаешь ему защититься от вторжения на его личную территорию и чувствовать себя уверенным, личностью? И неужели ты не понимаешь, что этот такой милый период—младенчество, быстро проходит, и скоро ты будешь разбираться уже с другими проблемами, и будешь мечтать о том, чтобы твой малыш, уже выросший, пришел к тебе лишний раз за советом или просто пришел приласкаться, и будешь жалеть о том, что когда-то предпочла вашим драгоценным минутам вместе что-то другое, о чем ты уже не вспомнишь. В одной статье я читала, что дети существа очень активные, и если у них не хватает словесных моделей поведения, они сразу переходят к действиям, то есть начинают кидаться песком, драться, отнимать. А между тем, это прямая задача родителей—научить бесконфликтному общению, от этого будет проще и лучше и ребенку в будущем, да и самим, в общем-то, родителям, предложить, обсудить, проиграть на куклах (тут уж кто во что горазд) как нужно ответить, если тебе сказали то-то, или как сказать, если тебе надо то-то… А если мы позволяем нашим детям драться, отмахиваясь от них, мы растим настоящих волчат, усваивающих, что право силы неоспоримо, и потом отмахивающихся уже от наших, не их, проблем.
Да, перечитала написанное и чувствую, что у меня будет новый всплеск размышлений, когда мы дорастем до того, чтобы так же кричать «Это мое!» J Но это пока впереди. А вообще мне кажется, что настоящий родитель всегда немножечко заглядывает вперед, в будущую пору своего малыша, и, как бы глядя из той будущей поры в настоящее, больше ценит то, что есть, и более счастлив. А как думаете вы?
