Девочки, прочитала на одном из форумов и подивилась, как мало я знаю о своем ребенке и о себе тоже!!! Теперь буду с большим вниманием относиться к проблемам моей девочки! Да и во многих моментах психолог очень точно описала меня или мужа — как это не прискорбно:( (Очень много букфффф)
*Сперто* (имя автора не пишу)
Этот кризис 2х лет уже вымотал меня. Сыну 1,8. вдруг резко начал истерики закатывать, капризничать, если что не по его, то сразу истерика и показывание характера.
Плохо засыпает, приходится подолгу укачивать, хотя раньше немного пососёт грудь и сразу засыпает. Сейчас даже около часа может засыпать.
Нервов не хватает моих(((((((
Начала бить ребенка.
Сначала старалась держаться советов психологов, что перетерпеть, помочь преодолеть этот период, но муж вернулся из командировки и началось………говорит, что избаловался ребенок, что капризный стал, что будучи со мной вдвоём он привык, что я ему потакаю и всё даю, что якобы на истерики сразу даю что ребенок просит(хотя это не так. единственное что я делаю — я беру его на руки и он сразу успокаивается).
И к мужу он не идёт совсем (они не родные, муж получается отчим сыну, но они друг друга очень сильно любили, сыну часто я не нужна была, играл с мужем, а ко мне только кушать. сейчас он не идет к мужу вообще. как тот берет его на руки, сын вырывается, извивается и начинает визжать, орать….
От выговоров со стороны мужа я напрягаюсь и ругаю сына, тоже начала срываться на крики, истерики и бить начала.
Может нам успокоительное ему какое-то дать? Ещё клыки у нас лезут плюс ко всему этому букету.
Короче, я не знаю что делать. Может на самом деле таблетки какие-то ему, он же совсем из спокойного тихого ребенка превратился в истеричку, чуть что — сразу истерики с паданиями на пол или на землю и дерганием рук и ног по земле.
Залезла в интернет поискать и доказать и показать мужу, что это не капризы, которые надо ломать, а это реально кризис. А то он не верит мне((((
В первый год я поступала так как чувствовала -ему нравилось всё смотреть, трогать. И я не запрещала, просто ценные предметы убирала наверх, а ему оставила нижние ящички. И всё прошло гладко, не было такого что есть сейчас.
А сейчас я просто поддаюсь мнению мужа, что это капризы и избалованность, Хотя сердцем чувствую, что всё на самом деле по-другому, и моя тактика была правильной.
Но как теперь поступить? Муж говорит надо ломать его стереотип, что ему всё дозволено при первом крике или истерике. А я чувствую, что он себя так ведет не потому что капризы, а потому что ему плохо и нужна поддержка и помощь.
Как быть???
Спасибо большое мамочке за это письмо! Я уверена, что очень многие, читая его, узнали себя и свою ситуацию. Когда у мамы уже нет сил. Она злится на ребенка. Родные не поддерживают и говорят, что он просто избалован.
Я выступлю в роли адвоката малыша, хотя я прекрасно понимаю, что и маме в этой ситуации не менее тяжело, и она нуждается в защите. Но сегодня вот так.
И не обижайтесь, если где-то я покажусь резкой. )
Давайте разбираться, почему же все стало так плохо сейчас? Мамочка писала, что в воспитании следовала своему сердцу и здравому смыслу. Что знакома с психологией ребенка и его потребностями. Что же произошло? Почему стало так трудно и невыносимо?
Что такое капризы? Капризы – это НЕ проявления «плохих» черт характера, которые нужно срочно подавить, искоренить. Которым нельзя потакать иначе ребенок будет «испорченным», как считают многие. Это похоже на охоту на ведьм, когда страдают ни в чем не повинные дети. Когда родители начинают представлять себе всякие ужасы того, как потакание капризам скажется в будущем на их отношениях с ребенком. «Да он потом с тебя не слезет! Так и будет на сиське до 18 лет висеть!!» Или самое мое «любимое»: «Если он сейчас так требует свое, что же дальше будет!? Это надо прекратить сейчас!»
Эти «ведьмы» живут в голове у родителей и не имеют никакого отношения к реальности, т. е. к вашему ребенку. Все дети развиваются по одной и той же схеме и проходят одни и те же этапы в развитии. И если родители позволят ребенку пройти их успешно, не будут воспитывать там, где это не нужно, то ребенок вырастет нормальным человеком, со здоровым восприятием мира, с любовью и уважением будет относиться к своим родителям, сможет построить свою счастливую семью, родить и воспитать своих здоровых и счастливых детей.
А если мы будем воспитывать их так, как воспитывали нас, то они в своей самостоятельной жизни столкнуться с огромным количеством проблем. Понимаете, о чем я? Я никого не упрекаю и не обвиняю. Наши родители воспитывали и любили нас как могли. И мы им благодарны за это и очень их любим. Но сейчас на дворе 21 век и в воспитании своих детей это нужно учитывать. Совсем другие знания и возможности.
Кого нужно воспитывать? Конечно, себя и вкладывать усилия нужно в отношения со своим мужем, а детям просто дать спокойно расти и наслаждаться этим прекрасным временем – детством. А не превращать его в невыносимый ад, который нужно перетерпеть, чтобы вырваться скорее из-под опеки сумасшедших родителей, которые сами не ведают что творят.
Капризы – это в первую очередь проявление потребностей. Малыши себя ведут всегда так, как чувствуют. Дети до 5-7 лет не умеют врать и манипулировать (хотя нам хочется думать по-другому). Их потребности всегда совпадают с их желаниями. И если ребенок плачет, значит ему плохо и ему нужна помощь. Задача мамы НЕ прекратить истерику, а разобраться: «Что происходит с моим ребенком? Как я могу ему помочь?»
Так что же происходит? Почему плачет и просится на руки? Почему падает на пол и бьется в истерике? В современной культуре воспитания мы наших детей принимаем только «хорошими»: улыбающимися, смеющимися, целующими маму и бабушку, самостоятельно ложащимися спать, быстро засыпающими и еще лучше, чтобы без маминой груди. Другими словами, когда они полностью соответствуют нашим ожиданиям. В этом основная проблема всех мам и пап. Мы уже решили давно, каким должен быть ребенок, как он должен себя вести и даже кем должен стать, когда вырастит. «А вот папа в этом возрасте уже говорил, а мама ходила самостоятельно на горшок. А ты у нас …»
А «плохими», т. е. несоответствующими нашим безумным фантазиям, мы видеть их не хотим. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, СВОИ желания и потребности, то мы называем это капризами и отворачиваемся от своих малышей или наказываем их. И это происходит в те моменты, когда они больше всего нуждаются в нашей помощи, как родителей.
Дети не способны понять и осознать, что с ними происходит, не могут оформить это в слова (даже если уже умеют говорить), они не осознают своих потребностей, не понимают причин своего плохого самочувствия. Они просто обращаются к маме и ждут, что она им поможет, вернет комфорт и покой. «Мама, помоги! Мама, мне плохо! Мама, что со мной?» А что думает в это время мама: «Как ты мне надоел. Все ноешь и ноешь! Я так устала. У меня столько дел. Мне надо пол помыть и суп сварить. Я хочу отдохнуть и поспать. А ты …»
Почему именно сейчас произошло это обострение? Почему стало так невыносимо? Потому что мама находится в стрессе. Потому что она измотала себя в конец. Она устала и у нее нет сил, ни строить отношения с мужем, ни давать любовь и покровительство своему сыну. Она взялась за воспитание с энтузиазмом и полностью посвятила себя материнству. И думала, что у нее всегда будет много сил для этого и что не нужно заботиться о том, чтобы пополнять их резерв. Это очень большая ошибка! Мы не Боги. Только Бог может заботиться обо всех не уставая. А мы люди и наши ресурсы конечны. Нужно их пополнять. Женщина должна знать об этом и заботиться о себе, чтобы вновь служить своим близким и дарить им любовь.
Разве ребенок родился на свет, чтобы решать ваши проблемы? Вы считаете, что он должен разделить с вами вашу усталость, ваш гнев, обиду на мужа и т. д. Если вы так думаете, то вы нарушаете самый главный принцип родительства — оберегать детей от негативных эмоций старших, и разрушаете психику своего малыша. На самом деле это ваши проблемы. И перекладывать их на плечи своего ребенка – это высшая мера безответственности! Это ваша обязанность находить время для своего отдыха, это ваши отношения с мужем, которые нужно налаживать и ваши дела по дому.
А что нужно ребенку? Только мамина бескорыстная любовь (вы любите его и плохого и хорошего) и чувство безопасности ( и днем и ночью!) Это крайне важно знать и вспоминать об этом, когда хочется «сломать стереотип» поведения малыша, накричать или ударить.
Ломайте стереотипы, дорогие мои, у себя в головах и не ломайте психику своим детям.
Что происходит с малышом, когда мать начинает орать, бить и срывать свой гнев, страх, свою обиду и усталость на ребенке? Что чувствует он в это время? Он видит, как его ангел хранитель, самый любимый человек во всем огромном мире, его заботливая мама превращается в злобную и мстительную мегеру. Малыш делает свои выводы, с которыми он будет жить всю последующую жизнь. Он теперь знает точно, что он в этом мире нежеланный гость. Что его личные желания и чувства никого не волнуют. Что достичь желаемого невозможно! Реакция мира непредсказуема, как реакция мамы на его мольбы. «Я плохой». «Я доставляю своей любимой мамочке одни несчастья».
Да-да, ребенок всегда встанет на защиту своей мамы и возьмет полностью ответственность на себя за ее безрассудное, неконтролируемое поведение. Видели когда-нибудь по телевизору, как социальные службы забирают маленьких детей у пьющих родителей, которые бьют их, морят голодом и всячески издеваются? Нам, взрослым, кажется, что детям будет лучше в детском доме, что они должны радовать, что их забрали. А эти дети говорят: «Моя мама самая хорошая! Я ее люблю и не хочу от нее уходить. Это я делаю что-то не так. Я виноват. Я плохой». Понимаете?
«Я плохой» — как вам такая самооценка? Подходит для вашего ребенка? Тогда можете продолжать бить (бить — это шлепать по попе тоже), орать на детей, игнорировать их (сейчас очень популярен совет игнорировать плачущего ребенка). Можете продолжать проводить над ними свои воспитательные эксперименты.
Вы можете мне сказать: «Вы говорите так абстрактно. А что мне делать, когда ребенок ноет и орет? Я же не могу его постоянно на руках таскать и сисю по первому требованию давать! Мне нужно дела делать». Или: «Я вижу, что как только накричу или проигнорирую его – это помогает. Ребенок реально стал меньше плакать и реже просыпаться по ночам!»
Да, это так. Маленький ребенок будет подстраиваться под вас, потому что ему нужно выжить в этой семье. Ему нужно вырасти. А вот когда он вырастит, то вы получите от него все-все обратно. Все то, что вкладывали в него на протяжении многих лет. А откуда возьмется что-то другое? Он же годами видел, как относятся к нему, и принял это за ному.
Дети будут орать и игнорировать все ваши просьбы. Или вообще держаться подальше от неадекватных родителей, которые им «выносили мозг» на протяжении всего детства. Начнете все это получать, когда ребенок войдет в возраст полового созревания. «Что случилось с моим ребенком? Был такой хороший и послушный мальчик\девочка! А теперь это неуправляемый монстр. Нет, это не мой ребенок».
Я недавно читала случай, когда родители отправили своего сына в детский дом, когда он достиг подросткового возраста. Потому что он начал им «выкатывать» такие концерты…!
Но вы имеете право на свой эксперимент! Попробуйте. Теперь вы точно знаете, что нужно делать, чтобы разрушить отношения со своим ребенком и испортить ему жизнь. Все очень просто. Достаточно просто «сливать» на ребенка все свое плохое настроение и сделать из него своего психотерапевта. Действуйте!
Откуда у детей берутся негативные эмоции?
Первое, состояние ребенка. Ребенок чувствует дискомфорт, но он не может понять с чем это связано и начинает плакать, швырять игрушки, проситься к маме, биться в истерике, бить маму или ваших гостей. Другими словами просить маму обратить на него внимание и разобраться в происходящем и предпринять меры по устранению проблемы. Устал – уложить спать. Заболел – вылечить, пожалеть. Голодный – накормить. Испугался – дать защиту и вернуть чувство безопасности.
Т. е. если у ребенка режется зуб, то он чувствует боль и дискомфорт. Ему плохо! Он к кому пойдет со своей проблемой? У кого будет просить помощи? Конечно, у самого близкого и любимого человека. У мамы! А когда все хорошо. Малыш в безопасности (с его точки зрения, а не с вашей), ничего не болит и не беспокоит, то можно от мамы немного отойти (лучше не выпуская ее из поля зрения) и поиграть с игрушками или с папой. Надо понимать, что чем ребенок меньше, тем короче это время нахождения без мамы. Но как только что-то забеспокоило — зразу к маме ( а мы называем это словом капризы).
Второе, проблема в маме. Поведение ребенка будет выглядеть точно также, т. е. он будет капризничать, но причина будет в другом. Если вы уже выяснили, что ребенок не хочет есть, спать, он не устал и не болен, то оцените состояние СВОЕЙ психики. Мама устала? Поругалась с мужем? Психика находится в напряжении?
Как это может выглядеть? Родители поссорились, мама пришла к ребенку и улыбается ему, сдерживая слезы обиды или гнев. И тут ребенок как специально начинает «добивать» маму, орать и плакать. Так у вас происходит? А почему?
То, что мама подавила, то ребенок проявил. Психика ребенка неразрывно связана с материнской и если мама не нашла адекватного способа избавиться от своих негативных эмоций, не очистилась он них, то она начала отравлять ими своего малыша. Его психика начинает избавляться от маминых эмоций, которые на него разрушительно действуют. Все просто.
Поэтому мама обязательно должна заботиться о себе и о своем состоянии. Потому что все негативные эмоции, которым мы не дали выход поступают к ребенку. Малыш освобождается от них, а мы называем это капризами! А на самом деле мы просто не выполняем свою обязанность — не очищаем свою психику, не заботимся о себе и своем состоянии счастливости. Такая мать – это мать-враг и предатель для своей семьи. Но мы предпочитаем видеть только верхушку айсберга и наказываем своих детей за свою безответственность.
Могут быть и другие причины проявления негативных эмоций у детей, но они очень редкие и нужно разбираться индивидуально.
Теперь мы знаем, что проблему нужно искать в себе. Ребенок психует, потому что я не досмотрела. Не дала ему чувство защищенности, потому что он устал и я не уложила его спать вовремя, потому что я не заметила, что он болен и плохо себя чувствует, потому что я сама на взводе и извожу своего ребенка и всю семью. Теперь стало понятно, что наказывать ребенка на самом деле не за что.
Что может помочь маме? В воспитании детей очень хорошо помогает установка – так будет не всегда! Сделайте себе такую табличку и повесьте на видное место. Кризис – это временное явление. Прорезывание зубов – это временно. Вообще детство – это временно ) Все пройдет. Так будет не всегда!
Что делать, когда ребенок упал на пол, бьется в истерике и не реагирует на маму? Глубоко вдохнуть. Вместе с воздухом выдохнуть гнев и обиду, постараться успокоиться и не обращать внимание на косые взгляды прохожих, сжать губы, чтобы изо рта не вырвались какие-то гадости, о которых потом будете жалеть, чтобы не дошло до рукопрекладства. Взять бьющегося в истерике ребенка на руки и отнести его домой или куда-то где можно побыть вдвоем. Постараться сначала успокоить себя, осознать, что произошло, а потом с любовью в сердце успокоить малыша.
Дать успокоительные таблеточки сыну? Если кому и давать успокоительные, так это маме! Потому что проблема на самом деле не в ребенке, а в маме и в ее отношениях с мужем. Если мама не может никак справиться со своими эмоциями и своей усталостью, то иногда таблеточки для нее это выход. Но не для ребенка.
Имеет ли значение, что ребенок приемный? Для ребенка, если его любят, это не имеет значения. Родители – это не те, кто родили, а те, кто дают ребенку любовь. Если отчим способен любить маму и ее ребенка, то проблем никаких нет. А если новый муж мамы не любит ребенка, то он не способен любить и ее.
Подведем итог. Что же делать?
1. Перестать искать проблему в ребенке и перестать искать решение своих личных проблем за счет ребенка. Вообще оставить его в покое и дать ему просто нормально жить. Быть матерью – это значит жертвовать. Жертвовать свою любовь и свои силы.
2. Чтобы были силы, нужно начать заботится о себе, правильно отдыхать и накапливать эти силы. Учиться быть счастливой женщиной. Посвящать этому время каждый день. Посвящать время себе каждый день!
3. Чтобы была любовь, нужно начать вкладывать силы в хорошие отношения с мужем и с Богом, а не в воспитание ребенка. Это важно!
Относитесь с понимание к своим деткам. Детство — это не самый простой период в жизни человека и одновременно один из самых важных. Будьте счастливы!
Спасибо за статью, Алён! В ней написано то, над чем и сама размышляю. Буду ещё и перечитывать в будущем.
И один раз пришлось надавать по пе, когда слова и объяснения в несколько месяцев не сработали и сынок, воспользовавшись тем, что я отвернулась взял, залез в шкафчик с химией, рассыпал по всей кухне и успел губы себе намазать, я вовремя повернулась (дело он сделал за полминуты). Несколько раз дала по попе и очень строго запретила подходить к шкафчику. С тех пор уже 2 недели к нему даже не подходит, а до этого ничего не помогало
ну… в некотором согласна… в некотором нет. Я, конечно, не психолог, но очень бы хотелось пообщаться с таким человеком на эту тему.
Пример: у нас очень строгий был папа, нас у него было 4, по попе получали все стабильно (но при этом мы почему-то не злились на него, хотя получали не мало), и, будучи уже во взрослом возрасте, я всегда удивляюсь, как так папа умел, и воспитывать, прикрикивая и по попе давая, и для нас он всегда был самым любимым человеком на земле. Мы знали, что получаем не просто так, а за дело. Мама на нас не кричала никогда, не поднимала руку, всегда старалась как-то так нас воспитывать, спокойно что ли, словами.но уж извините, так сложилось, что к папе мы почему-то ближе, хотя и маму любим, конечно. Я до сих пор благодарна папе, ч то он воспитывал нас именно так, а не по-другому, и жаль, что не могу у него спросить, как он воспитывал нас так, что мы никогда на него слова плохого не сказали, обожали его, он самый лучший на свете, и не смотря на то, что у него были такие методы воспитания. Мне кажется это надо уметь так. Я так к сожалению не умею. Я воспитываю как-то мягко, без криков и ругани, без анана по попе, хотя может ещё рано говорить о таком, так как у меня пока манюня ещё, да ещё и послушная))))
муж какой то урод… не дочитала до конца, обязательно прочту, нам это все предстоит...
тоже такое случается, видимо кризис начинается потихоньку… аааа
муж также говорит, что я избаловала дочь, что потакаю всем её прихотям, вот она такая капризная и есть. Мы даже ходили к детскому психологу. Она посоветовала мне книжку «Дети: границы, границы...» — я её только начала читать, и, если отбросить этот американский стиль написания, который меня бесит, книга мне нравится. Тоже рекомендую. Я верю, что она поможет мне справиться с Полюхиными капризулями.
Лена знаешь о чем еще хотела написать! Все таки я мама со стажем. Нет ничего страшного, если мама один раз соравалась на ребенке. Она не может быть идеальной, она тоже человек. И тоже может не выдержать. Важно, чтобы мама потом обняла своего малыша и попросила у него прощения и объяснила, что она все равно его любит и что это её вина. Главное, чтобы мама помнила об этом и не винила потом себя всю жизнь. А сразу попросила у ребенка прощения. Он поймет. И почувствует свою маму.
Со старшей не всегда получалось придерживаться принципов статьи. А сейчас у нас переходный возраст. На мой взгляд самый сложный и для родителей и для ребенка. Что могу сказать. Не всегда находим общий язык. Но контакт не потерян — уже хорошо. А иногда очень хочется её нашлепать, но сдерживаю себя. Правда тоже приходится иногда становится мегерой, а иногда просто не реагирую на показательные истерики и вопли. Смотря по ситуации. Надо сортировать и быть чуткой к своему ребенку.
А спим мы и сейчас плохо. Это я о старшей доче. Иногда приходит.