Письмо бывшему мужу

Дабы закрыть свой гештальт, и более не возвращаться к этой теме напишу. Так как на слух мы видимо друг друга не воспринимаем. Много бывало в нашей жизни и все мы всегда переживали, но видимо крайний кризис не пережили и по итогу развелись. Виноваты только мы, вдвоём, более никто не виноват, каждый сам принимал решения как ему поступить. В силу того что ты любитель попереписываться, созваниваться с другими дамами(спал ты с ними или нет известно только тебе) при этом живя с женой это не нормально. И это не единичный случай. И это не могло продолжаться вечно. Я тоже живой человек с душой и чувствами. Крайняя твоя «Алим М» — это был перебор. Что тебе не хватало в жизни не знаю, ты всегда мог сказать поговорить, и менять, делать что-то. Вели мы себя последнее время плохо что ты, что я. Мне хотелось чтобы тебе было так же больно как и мне, и ты понял что теряешь меня — мной двигала боль и обида. Как я вижу — ты хотел меня проучить, наказать, и чтобы я по итогу приползла к тебе, и ты думал что никуда я не денусь, а ты будешь дальше жить как жил. Но нет. Я попросила пожить отдельно — ты молча собрался ушёл. Это обоюдное решение, тебя никто не выгонял, вещи тебе не собирал, ты сам. Потому что тебе так было удобно и по итогу вину переложить на меня что ты и сделал, ведь так легче обвинять кого-то. Ты не приехал ко мне в больницу. Потом чем ты ещё больше меня обидел, когда тебя повысили на работе ты с тортиком поехал пить чай и радоваться, не к ещё своей жене и детям, а другим людям. Ты уже тогда не считал нас (меня и детей)семьей. И узнала я о твоём повышении от других людей. Далее машина — как оказалось она тоже была важнее чем я. Ты не пришёл не посоветовался(ведь ты хотел вернуться и писал что любишь) что хочешь машину, мы не ездили выбирать её вместе и по итогу оформил её на маму, к чему я думаю она тоже приложила усилие, ты же не сам это решил… Отмечал её покупку ты со своей мамой и благо нашими детьми. Что же тебе мешало позвать меня? Или также купить шашлык и приехать домой отмечать? А ведь я тебя брала в Краснодар ты ездил с нами, что тебе стоило помочь мне и ездить со мной выбирать квартиру? Остаться далеко и разговаривать со мной, только по нормальному, а не о том какая я плохая. Ты был моим единственным мужчиной и прекрасно это знал, когда я слышала от тебя о всяких гадостях я просто была в шоке. Это правда я слышу от тебя… Я в это не верила и ты поосто убивал меня.Ты обвиняешь мою маму что она всегда лезла, но а как же ты впутывал в наши с тобой отношения. А твоя мама все это время бездействовала. Ей видимо хотелось чтобы ты был рядом с ней? Как думаешь она тебя отпустила создать свою семью? Также как и моя она тебя поддерживала в том что я плохая и ты её слушал. Вы не приняли меня в свою семью.Ты был в моей семье.И если тебе так мешала моя мама, у тебя была возможность приехать ко мне на работу с кофем и поговорить, поехать с детьми куда-то и показать что мы для тебя важны и я тебе нужна. Ты ходил у всех спрашивал совета, но не к одному не прислушался, а почему? Потому что ты меня не любил, ради любимого человека сделаешь все и даже больше.У тебя была возможность на выходных когда дети оставались у бабушки приехать ко мне с бутылкой шампанского и спокойно разговаривать, как ты говорил передрались бы, высказались и может ещё какое-то время прожили бы вместе, но дмаю до твоих очередных девочек которых ты только хочешь… Я тебя очень любила, я думала и мечтала прожить с тобой всю жизнь, я делала все для нас, тебя, детей, да я характерная, поверь, я знаю где ставила не правильные приоритеты, знаю где нужно было засунуть свое я далеко.Но ты с этим жил.Но я так же знаю что рядом со мной ты становился тем кем сейчас являешься, да я много капала тебе на мозг, и ты по итогу делал и у нас все получалось вместе.Ты забыл как я тебя уговаривала идти в это проклятое предприятие на твою работу и как мы уговаривали идти тебя учится и все это время я была рядом с тобой и все это мы проходили вместе. Со мной ты стал тем кем сейчас являешься, безусловно и твои труды и силы тоже в этом есть, но и так же мои. А теперь вспомни за 12 лет брака ты позвал меня на ужин? Ты устраивал мне романтические вечера? Ты мне дарил подарки, цветы просто так потому что хочешь сам? Ты приглашал меня в кино и попить кофе просто так? Как ты для меня уделял время? Я много раз тебе об этом говорила и тебя просила об этом, но к сожалению ты меня не слышал.От тебя не было элементарного внимания, заботы и наверное любви о которой ты просто говорил… Мы просто жили вместе, тебе так было удобно.Я ничего от тебя сверхестественного не требовала. Ты делал то что хотел. Нужно было говорить мне и разговаривать со мной чего хочешь ты, а неискать это на стороне. Ты меня поймёшь только тогда, когда твоя душа будет болеть так же как моя. И это будет, когда ты поймёшь что из всех кто у тебя будут любила и ценили тебя только я… Да, какая бы я не была характерная, гордая, вспыльчивая, обидчивая, с кучей тараканов в голове, но ты мог на них влиять и мы бы справлялись с ними… Но я тебя любила и ценила. Да с твоими девочками можно спать, их хотеть и т.д. но когда вы будете начинать жить вместе, тогда она и проявит себя и свой характер во всей красе, и ты поймёшь что лучше меня нет и не будет, та которой всегда было жалко тебя, та которая требовала от тебя только любви и внимания, та которая заботились о тебе, готовила тебе все самое свежее и лучшее, та которая хотела только лучшего для тебя, которая свято верила тебе, которя работала для тебя и семьи, которая все делала для семьи.Пройдёт время, много времени и только тогда все это дойдёт до тебя. Когда ты нагуляешься и тебе надоест переписываться, перезваниваться и изредка к ней заежать. Тебе захочется домой в семью, где тепло, хорошо, уютно и вкусно, но только тогда ты поймёшь что ты это все потерял…