Прошел год. Перед тем как я решилась продолжить писать.
Не знаю, имеет ли это смысл. Но раз начала, то стоит закончить.
В январе 2023 года (после всех праздников), после очередного докапывания до меня, обвинения в неугодности и принуждению решить очередную проблему своего супруга, меня взорвало. Я стояла на кухне, и первый раз в жизни у меня была самая настоящая истерика, не хватало только начать посуду бить и колотить мужика. Я рыдала, орала, рычала от боли которую я испытываю , от того что я больше не вывожу. Я стояла и кричала на всю квартиру: «Ты что не видишь, мне помощь нужна!? Ты то не видишь, что мне больно, и я так больше не могу! Ты не видишь, я умираю!?». У меня было дикое состояние опустошения. Я не хотела ничего. Единственное что я понимала, мне нужно остаться одной. Я больше не хочу его видеть. Это лицо которое смотрело на меня, без испуга, без сочувствия, больше с пренебрежением, абсолютно не понимающее что происходит и бубнящее себе под нос, «все нормально же, ты чего, ты чего». Он не понимал о какой помощи я кричу, о какой боли. Просто ничего… я просто попросила его уйти к себе домой…он ушел…
Как потом оказалось, он не придал этому никакого значения и ждал когда я «перебешусь» и «успокоюсь». Он забирал детей из сада/школы, приводил домой, я приходила с работы – он уходил. В таком режиме прошло пару недель. За этот период он резко попытался продолжить дома ремонт, к слову который за 5 лет купленной квартиры особо никуда не сдвинулся, потому, что всегда есть дела важнее, деньги надо на дачу, на машину, в копилку, но не на ремонт, потому что «вы свиньи все равно все засрете». В этот период резко зашился потолок. Появился шкаф в спальне, доклеились обои (за которые я тоже выслушала кучу дерьма из-за цены), комната, которая вообще не должна была быть спальней, но я когда еще спасала нашу семью, попросила сделать нам интимный угол, а не спать в проходной комнате. Меня действительно чуть отпустило. Я разрешила ему остаться дома. Спасть с ним в одной кровати не смогла. Не покидало чувство что будет пытаться обнять или настаивать на близость. От одного вида тянущихся ко мне рук, у меня внутри все сжималось, было чувство брезгливости, неприязни. Уснула с сыном, потом пришла спать на софу. Внутри ничего. Думала, сможем существовать на одной территории как соседи. Предложила жить в разных комнатах, пока у нас не наладится или не решим наши проблемы.
Утром я проснулась и увидела сидящего мужчину, на соседней кровати смотрящего то в пол, то на меня. В душе пробежала мысль, не мой. Совершенно чужой человек. Жалобно протянул: «Алёёёён» и эти тянущиеся руки. На его глазах слезы. Спросила что ему надо? Объяснила, что не могу с ним спать в одной постели. Видеть тоже не очень хочется, готова жить в разных комнатах – еще раз. Спросила, что за эти годы он получил от меня. Ответил, что все хорошо и все его оказывается, устраивало. Я спросила, а что дал мне и детям, кроме квартиры в ипотеку без ремонта, которую купили, потому что я настояла, начала собирать документы и приняла решение продавать свою недвижимость, что бы расширяться. Я осталась без ничего. Он ответил: получается ничего…Только нытье, жалобы, злость, агрессия, обвинения. Фраза, которая по сей день звенит в моих ушах: «Это что, все эти годы были зря!?». Меня взорвало, говорю, то есть за 12 лет между нами не было ничего хорошего? Прекрасного? Приятных моментов? У нас дети? По твоим словам это – ЗРЯ? Ты даже за это не благодарен? Почему во мне море благодарности за эти 12 лет и еще большее море обиды, за то, что меня никогда не слышали, задвигали и пытались научить жить "как правильно" по мнению и меркам его семьи.
Наконец-то выдавил: «Может мы сходим к семейному к психологу?». Говорю, мне пофиг. Я 2 года просила тебя пойти со мной к семейному психологу, но в ответ слышала, что те, кому надо пусть идут, а у нас все нормально, я не псих, нам не надо. Сказала что пойду, но пальца о палец не ударю в поиске специалиста. Если ему действительно нужно, то пусть хоть раз в жизни сделает что-то сам для нас двоих, примет решение и будет нести ответственность, а не снова на меня все взвалит. Обиделся, но психолога нашел, примерно через 2-3 недели. Между делом, на одной территории я выдержала с ним буквально 4 дня и все равно попросила уйти его к себе домой. Я не могла и не хотела идти домой после работы, слыша вот это ноющее «Заааай», «Алёёён», и тянущиеся руки в попытке обнять. Это все настолько наиграно. Настолько выдавлено из себя было…
Продолжать ли… Стоит ли...?
Не знаю, имеет ли это смысл. Но раз начала, то стоит закончить.
В январе 2023 года (после всех праздников), после очередного докапывания до меня, обвинения в неугодности и принуждению решить очередную проблему своего супруга, меня взорвало. Я стояла на кухне, и первый раз в жизни у меня была самая настоящая истерика, не хватало только начать посуду бить и колотить мужика. Я рыдала, орала, рычала от боли которую я испытываю , от того что я больше не вывожу. Я стояла и кричала на всю квартиру: «Ты что не видишь, мне помощь нужна!? Ты то не видишь, что мне больно, и я так больше не могу! Ты не видишь, я умираю!?». У меня было дикое состояние опустошения. Я не хотела ничего. Единственное что я понимала, мне нужно остаться одной. Я больше не хочу его видеть. Это лицо которое смотрело на меня, без испуга, без сочувствия, больше с пренебрежением, абсолютно не понимающее что происходит и бубнящее себе под нос, «все нормально же, ты чего, ты чего». Он не понимал о какой помощи я кричу, о какой боли. Просто ничего… я просто попросила его уйти к себе домой…он ушел…
Как потом оказалось, он не придал этому никакого значения и ждал когда я «перебешусь» и «успокоюсь». Он забирал детей из сада/школы, приводил домой, я приходила с работы – он уходил. В таком режиме прошло пару недель. За этот период он резко попытался продолжить дома ремонт, к слову который за 5 лет купленной квартиры особо никуда не сдвинулся, потому, что всегда есть дела важнее, деньги надо на дачу, на машину, в копилку, но не на ремонт, потому что «вы свиньи все равно все засрете». В этот период резко зашился потолок. Появился шкаф в спальне, доклеились обои (за которые я тоже выслушала кучу дерьма из-за цены), комната, которая вообще не должна была быть спальней, но я когда еще спасала нашу семью, попросила сделать нам интимный угол, а не спать в проходной комнате. Меня действительно чуть отпустило. Я разрешила ему остаться дома. Спасть с ним в одной кровати не смогла. Не покидало чувство что будет пытаться обнять или настаивать на близость. От одного вида тянущихся ко мне рук, у меня внутри все сжималось, было чувство брезгливости, неприязни. Уснула с сыном, потом пришла спать на софу. Внутри ничего. Думала, сможем существовать на одной территории как соседи. Предложила жить в разных комнатах, пока у нас не наладится или не решим наши проблемы.
Утром я проснулась и увидела сидящего мужчину, на соседней кровати смотрящего то в пол, то на меня. В душе пробежала мысль, не мой. Совершенно чужой человек. Жалобно протянул: «Алёёёён» и эти тянущиеся руки. На его глазах слезы. Спросила что ему надо? Объяснила, что не могу с ним спать в одной постели. Видеть тоже не очень хочется, готова жить в разных комнатах – еще раз. Спросила, что за эти годы он получил от меня. Ответил, что все хорошо и все его оказывается, устраивало. Я спросила, а что дал мне и детям, кроме квартиры в ипотеку без ремонта, которую купили, потому что я настояла, начала собирать документы и приняла решение продавать свою недвижимость, что бы расширяться. Я осталась без ничего. Он ответил: получается ничего…Только нытье, жалобы, злость, агрессия, обвинения. Фраза, которая по сей день звенит в моих ушах: «Это что, все эти годы были зря!?». Меня взорвало, говорю, то есть за 12 лет между нами не было ничего хорошего? Прекрасного? Приятных моментов? У нас дети? По твоим словам это – ЗРЯ? Ты даже за это не благодарен? Почему во мне море благодарности за эти 12 лет и еще большее море обиды, за то, что меня никогда не слышали, задвигали и пытались научить жить "как правильно" по мнению и меркам его семьи.
Наконец-то выдавил: «Может мы сходим к семейному к психологу?». Говорю, мне пофиг. Я 2 года просила тебя пойти со мной к семейному психологу, но в ответ слышала, что те, кому надо пусть идут, а у нас все нормально, я не псих, нам не надо. Сказала что пойду, но пальца о палец не ударю в поиске специалиста. Если ему действительно нужно, то пусть хоть раз в жизни сделает что-то сам для нас двоих, примет решение и будет нести ответственность, а не снова на меня все взвалит. Обиделся, но психолога нашел, примерно через 2-3 недели. Между делом, на одной территории я выдержала с ним буквально 4 дня и все равно попросила уйти его к себе домой. Я не могла и не хотела идти домой после работы, слыша вот это ноющее «Заааай», «Алёёён», и тянущиеся руки в попытке обнять. Это все настолько наиграно. Настолько выдавлено из себя было…
Продолжать ли… Стоит ли...?
Продолжайте конечно