Как я пришла к разводу. ч 1.

Итак. Как я пришла к разводу.
Проблемы в семейной жизни начались, ну года 3 назад. Быт, дети, проволочки разного характера. Начали отдаляться с мужем. +- После ковида. Когда все выдохнули, сняли ограничения и как бы пора было возвращаться в обычное житейское русло. Но что-то пошло не так. Супругу настолько понравилась изоляция, что мы изолировались друг от друга эмоционально. Сарказм. Короче, вот это сидение дома вошло в привычку изначально выросшему в таких условиях супругу. Ему было хорошо что никуда не надо. Но он начал вять. Я пыталась растормошить, помочь, как-то обсудить то что происходит. Супруг говорить не умеет, в том плане что все что он чувствует это его, и обсуждать для него такое не норма. Выяснилось, в итоге, что он вообще не различает свои эмоции кроме злости, зависти, раздражения и ярости. Другие чувства которые он чувствует он не понимает и не знает как их проживать и давать выход. Да, пишу уже после психолога.
Так как я не могла понять что происходит с ним, я начала искать проблему в себе. Все же сижу дома, в декрете, ко мне одни претензии, я не угодна, делаю не так, хотя могла бы по другому с его слов. Могла бы работать и кормить сиськой и вообще сиськи твои должны быть у меня в руках и рту, а не у детей. (это из больного и обидного что я просто наслушалась за время которое были контры). Я замкнулась в себе. Вечные самокопания и поиск причины в себе. отстранилась от семьи своей, нашей, знакомых. Начала затухать, заработала РПП, компульсию, видимо еще и депрессию. Постоянное чувство вины. За что? За все! Легла спать позже - осуждение, раньше - осуждение, поспала в выходной на час больше - осуждение. Попросила дать денег на трусы и лифак - зачем? у тебя есть. Попросила детям развивашки кружок - мне не нао это, детям тоже. Купила пиво себе на вечер (супруг не употребляет особо) - осуждение и не понимание того что мне просто вкусно со скумбрией покушать время от времени. Все! Все что бы я не сделала проходило через призму осуждения и сопровождалось фразой - много хочешь! А мне вообще то тяжело вас тащить на себе и вообще, вон твоя сестра в декрете и работает!!! (она кондитер). Как бы, а ничего что я работала на заводе (вредное производство), в***ывала с переработками и первые года 3 отношений только я и работала на семью и получала по мерками 2010-ых 60 тысяч, а он работал в офисе в 10 минут от дома за 30т? Опустим.
Короче все так шло. Я уже и так и так пыталась подстроиться, угодить, наладить, найти пути как бы нам было хорошо? Я не получала внимания, не получала ласки, поцелуев, поддержки, тепла и заботы. Когда подходила к нему со всеми этими ванильными-романтическими моментами в ответ получала: отстань, не сейчас, ну нашла время, короче все чаще начала задумывалась о том, что будучи вместе я глубоко одинокая. Ведь я же была виновата в его плохом настроении. Мне так казалось.
В таком режиме мы просуществовали года 2-2,5.
Я вышла на работу в апреле прошлого года. И почти сходу наладила социальную сторону своей жизни. Даже дружить начала с девочками. Начала слышать похвалу, комплименты. Я воспряла. Начала задумываться о качестве своей жизни. Об отношении к себе которое я получаю во всех сферах своей жизни. Потихонечку заполнились пробелы проф.просадки. И тут моя самооценка обрела достаточно адекватный уровень. Когда я поняла что мы сейчас с мужем находимся на одинаковом уровне ответственности. А не я созависимая от него, вот тут у меня вылетела изо рта фраза: либо мы с тобой оба полноценные родители, хозяева нашего дома и тд и мы делимся переживаниями, обсуждаем все что происходит дома, разговариваем о развитии детей, отношений, вкладываемся в быт одинаково, а не на меня скидывают решение всего всего-всего и потом еще обвиняют в том, что я случайно что-то забыла в потоке ответственности, либо встает вопрос о разводе. Ждать когда мой мужчина станет мужчиной я больше не могла.
Кто бы знал что этот разговор станет началом конца...