От выгорания до наполнения. Как было и что изменилось.

Когда-то я чувствовала себя совершенно выгоревшей, пустой.
Казалось причин для этого просто не существует, но состояние упадка меня не отпускало.

Я могла позволить себе уход за собой – маски, обёртывания, массажисты, спортзалы. И позволяла.

Я имела возможность оставить мужа с детьми и выйти гулять, съездить в кино, уехать отдыхать. И пользовалась возможностью.

В общем, формально у меня была идеальная жизнь.
Но я всё равно чувствовала себя без сил, будто ничего меня не могло наполнить.

Постепенно я поняла, что сама из себя вытягиваю ресурсы, опустошаю.

Во-первых, я была очень жестокой с собой, очень требовательной. Я брала на себя намного больше, чем могла вынести.
Я уставала, но меня это не останавливало.
Я не умела останавливаться не завершив дело, не достигнув конечной точки, не выполнив план. Потом новый план. Ещё план. Круговорот дел.

Переодически наслаивались проблемы в отношениях, это дожимало меня - я обращалась к психологам, проходила марафоны и тренинги. Развивалась, вовлекалась, включалась, разруливала. Вносила новый взгляд и свежесть в отношения.
Я всегда стремилась быть хорошим партнёром, идеальной женой.

Переодически наступали детские кризисы - и я кидалась изучать детскую психологию. Обучалась коммуницировать с детьми правильно. Потому что, я хотела быть хорошей мамой, правильной мамой.

Во-вторых, каждый день, в каждой мелочи я требовала от себя быть идеальной. Я настолько вкладывалась в получение и внедрение новых навыков, что не успевала наслаждаться жизнью.
Мне казалось, что я должна заслужить отдых, любовь, признание. И пока не заслужила.

Я требовала от себя больше, чем от меня требовалось.
Весь мой организм жил в напряжении. А массаж мог только слегка и временно расслабить тело. Но потом программа саморазрушения запускалась снова.

Каждое утро начиналось с недовольства собой. Я не оправдывала своих завышенных ожиданий. Окружающие тоже не оправдывали моих завышенных ожиданий. Они раздражали меня, а я их. Я обесценивала себя и близких.
Напряжение росло.

Я не ощущала своей ценности, не умела радоваться своим успехам, не получала удовольствия от достигнутого.
Мне постоянно казалось, что я могла бы больше, лучше, качественнее, быстрее. И окружающие могли бы тоже поднапрячься и ускориться!

Я возила детей в парки, музеи, зоопарки, кинотеатры. Водила на интересные прогулки. Покупала всевозможные развивашки. Потому что, я хорошая мама и должна детям создавать интересный досуг.

Но насладиться отдыхом с детьми по-настоящему я не могла. Я будто галочку ставила и переходила к новой цели.

Я готовила обеды из 7 блюд, косила траву, разбивала всё новые клумбы за окнами, выращивала овощи и была всегда на подхвате у мужа, ведь я хотела быть идеальной спутницей, прекрасной женой.
Количество дел не давало возможности насладиться временем с близким человеком.

На массаж я ездила снять мышечный спазм.
В фитнес зал ходила подкачаться.
Расслабляться и получать удовольствие от процесса и общения я не умела.

В перегруженном состоянии ничего не чувствуешь.
Отдых в ванне с пеной, йога, музыка в наушниках - лишь временно расслабляют. Радости в жизни не добавляют.

А у меня был конкретный перегруз из-за непомерных требований к себе и окружающим. Отсутствовало умение видеть, слышать, чувствовать себя.
Выражалось всё это в постоянном неудовлетворении собственной жизнью и действиями окружающих.

Мне запомнился тот день, когда я была невероятно зла на мужа, из-за своей усталости.
Меня злили люди, которые живут в своё удовольствие, ненапрягаясь. Я так не умела, а он умел.
И я кричала ему - "Как же я устала!"
А он мне спокойно отвечал - "Так отдохни."

И меня прям кинуло в холод. Такой простой выход был мне незнаком. Раньше я не могла себе позволить отдохнуть в середине недоделанных дел.

И я стала себе позволять. По чуть-чуть. Сначала это было тяжело.

Посадить тело на качели посреди цветника - просто. А расслабить его и не думать о делах - очень сложно.
По капле я вносила в каждый свой день минуты жизни. Минуты отдыха. Минуты созерцания.

- Я быстро живу - предупреждала я всех своих партнёров на жизненном пути. Что означало - у меня более тысячи дел на дню и я их делаю. Если ты еле двигаешься, то будешь меня раздражать разницей ритмов.

Я сбавила свой ритм, научилась слышать себя. Я научилась наполняться тем, чему раньше не придавала значения. Теперь я умею наслаждаться моментом, прикосновением, улыбкой, вкусом, цветом, тишиной.

Вовремя остановиться, переключиться, всмотреться в звёзды, порисовать акварелькой. Не отложить на потом, а прям сейчас, в это мгновение жить, любить, смеяться, замечать действия других, наслаждаться созвучием или разностью.

Теперь мой самый главный ориентир в жизни - внутреннее Я.
Если я счастлива - значит, всё правильно. Если я счастлива - я в ресурсе. И я могу получить и дать тепло, внимание, поддержку. Я чувствую свои и чужие чувства. Я наслаждаюсь действием и бездействием. Я живу полноценной жизнью.