Тяжёлые отношения с матерью. Пост скорее чтобы выговориться. Мои родители живут далеко от, 10ч езды на поезде. Видимся несколько раз в год, месяц летом обычно и неделя — две зимой. И мне так сложно пережить это время всегда… Я не помню проблем в детстве, хотя когда родилась дочь, пошло переосмысление. Отец бухал безбожно, мать страдала и постоянно задавала мне вопрос: что мне делать? Мне разводится? Как будто в 10 лет я могла дать ответ. Потом я уехала жить в Москву, так и осталась. К слову у меня идеальные отношения с мужем. Когда родилась дочь, отношения с мамой стали портится. Помощник из неё никакой, да я и не просила никогда. Когда она приезжает к внучке, это просто бесконтрольный телевизор и сладости. Никакой коммуникации с ребёнком особо нет, готовить и убирать приходится мне, потому что «я все делаю не так, я боюсь испортить, сломать и т.д.» по сути всех их приезды, это просто стресс для меня… Потому что ребёнок сразу не хочет ходить в сад, я готовлю и убираю в 2 раза больше, ещё и мать с отцом друг с другом постоянно цапаются. Все бы ничего, мне никто ничего не должен, но так хочется тоже быть никому ничего не должной. Я постоянно выслушиваю, что я не такая, что я обязана и должна, что очень тяжело, когда родители живут далеко, что я мало общаюсь с матерью, что у всех хорошие отношения, а у нас вот так. Сколько раз я пыталась спокойно донести, что именно мне не нравится, заканчивается все её слезами, бросанием трубки и бойкотированием меня на несколько недель. Она обижается и перестаёт разговаривать. И ещё очень хочет переехать поближе к нам, но денег на квартиру у них нет, а это опять мне оплачивать их переезд по сути из всех накоплений, зачем…
Рубрика
Отношения в браке
А я на стороне матери
Вот вам ее не жаль? Нисколько?
Представьте, ваши дети вырастут и. Едут так к вам относиться
А как я к ней отношусь? Отношения это то, что выстраивается годами, это труд, а когда это игра в одни ворота, это уже токсичность.
Ну то есть вы себя не чувствуете ей ничем обязанной?
Ну я обязана содержать и помогать ей, когда она не сможет больше делать это сама. Т.е условно перестанет быть дееспособной, тогда да, а сейчас я чем ей обязана? Ей 57 лет, она работает, не болеет, сейчас речи о каком-то долге нет
А чем автор обязан матери? Почему мать должно быть жаль? Жаль, потому что она "жертва"?
Я про человеческое отношение
Не про финансы
Вот вы родите, и дети получается могут потом быть к вам равнодушны? Это нормально вы считаете?
Дело вовсе не в равнодушии.
А в чем тогда?
В сепарации.
Если интересно почитайте психологию на эту тему, или сходите на сеанс к психологу, где вам подробно объяснят, что к чему.
Ну то есть надо начхать на чувства престарелой матери, слать ее лесом и жить своей жизнью? Так?
Нет! Надо угождать ей во всем...!
А почему матери чихать на чувства своей дочери?
Кто сказал что ей чихать?
Её поведение говорит об этом. Она не слышит и не хочет слушать свою дочь, даже когда речь идет о детях: чтобы она не совала им сладкое например.
Споры по поводу воспитания детей существуют не только здесь. Даже в тех семьях, где царит идиллия, спорные моменты возникают. Тут проблема не в этом конкретно. А в том, что дочь напрягает ее мать. И соответственно предвзятое к ней отношение. От нее нет ништяков, один только геморрой. Если грубо. Она требует внимания и общения, обижается.
С детьми от нее помощь не такая как надо, в общем все не то
Вы здесь ничего этой Юлии не докажите, может у неё страх какой-то, что её бросят, или скрытое, что раз я должна, то и мне должны. Она не особо читала текст, зато чётко утверждает, что мои дети тоже будут ко мне так относится, думаю это не здорОво. Это как моя мать мне всегда говорила "я права, потому что я старше". Т.е не потому что у неё правильные аргументы, а на основании возраста просто, вот тут что-то похожее, ты должна, потому что она "престарелая", хотя почему 58 лет это престарелый возраст — мне неясно
Выше я писала о сепарации, почитайте об этом.
Ваша мать манипулятор, и вы позволяете ей себя так вести. Выстраивайте свои границы. Я ходила к психологу, чтобы не испытывать стресс при любом контакте со своей матерью.
Я согласна с вами на 100%, без психолога я не вывезу точно, найти бы ещё хорошего, я пару раз пробовала, как-то не заходило, по сути советов не было, психолог меня выслушивала и говорила что я права и сама все понимаю, но вот дальше то что… Как принять её такой, какая она есть и не нервничать из-за её манипуляций, я пытаюсь спокойно и доступно говорить с ней, объяснять что мне не нравится как бы я хотела, она слушать не хочет. По телефону бросает трубку, если это вживую, начинает плакать и запираться в другой комнате, потом со мной не разговаривает неделями. Есть её мнение и неправильное и никак больше
Слушать не хочет, плачет, бросает трубку, не разговаривает и тд- это её проблемы, она занимает позицию жертвы. Главное — ваше отношение ко всему этому, вы что делаете? "Бежите" её спасать, успокаивать, оправдываться? Вы должны быть тверды в своих границах, и естественно мать будет показывать своё "фи", но это временно, потом она поймет, что строить из себя жертву больше не прокатит.
Найдите хорошего психолога. Я понимаю, что вам очень тяжело, сама через это прошла.
Спасибо, буду искать, вариантов нет
Ну слушайте, проблема не в вас а в них! Зачем вам переезжать ближе, что б чаще в живую слышать что вы не такая и делаете то или другое не так? К вам сильно не тянутся, к внучке тоже, вот и делайте выводы.У них свой уклад и норма жизни, у вас свой
Да, спасибо, я это понимаю, но она страдает, что живёт далеко, постоянно мне об этом говорит, и что я должна её перевести, а то мне "с двумя сложно без её помощи будет". Мне честно такая помощь вообще не нужна, мне нужно, чтобы меня не трогали и не обвиняли
Ну перевезти тоже дело не простое и не дёшевое, жить в месте мягко говоря будет не просто, а купить новое жилье им тоже не легко и просто, если конечно у вас нет лишних миллионов, хотят перебраться ближе, пусть тоже что то предпринимают, подыскивают жилье, свое продают, только страдать от того что не рядом, ничего не решится.с двумя конечно будет не просто, но все вполне реально, я своих без бабушек/дедушек ростила изначально, ничего справилась, и это поверить лучше чем жить и слушать что это не так, и то не так, и ты не такая, упаси боже такой помощи
Да я согласна, мне и не нужна помощь, я привыкла одна, зато ничего ни от кого не ждёшь, поэтому и разочарований нет.
Низачем. Минимизируйте общение и будет вам счастье
Я так и делаю, в ответ слышу упрёки, что я плохая дочь, она звонит и плачет, что я почти с ней не общаюсь, а все вокруг каждый день созваниваются, а я вот не такая. Плачет, звонит и бросает трубку. Причём в этот раз дошло уже до края, я беременная, лежу в больнице, а она звонит, плачет и бросает трубку опять с этими претензиями, что я не особо подробно ей рассказала, что врачи сказали. Да потому что скажи я подробно, она сразу паникует и ещё больше плачет и меня накручивает, а я и так с давлением блин
Не брать трубку. Пишите, отвечайте, что заняты
Она несчастна просто...
Да, это правда. Отец мой всю жизнь бухал, и бухает, она ничего в жизни не добилась, друзей нет, все подруги как-то растерялись, дочь ещё уехала и почти не звонит. Я все это понимаю, но если бы она хоть как-то попыталась вложиться в наши отношения, провести нормально время с внучкой, а не смотря бесконечного соловьёва, как-то мне помочь, я уже как колобок, а готовлю и убираю сама, не обвинять, а поговорить и выслушать, но нет же, что-то я говорю их критики в её адрес, все сразу в штыки, бросает трубку, плачет, не разговаривает потом со мной неделями
Ну надо попробовать без критики, мягко.
Вы не одна в такой ситуации. У моей мамы характер плохой очень. А что мне делать выкинуть теперь из своей жизни?
Нет.
Принимаю такой какая есть. Родителей не выбирают.
Живет от меня в 15 часах езды.
Приезжает достаточно часто .
Делать по дому ей ничего не даю, сделает не так как надо.
С дочкой если оставлю, то это тоже без конца телевизор и телефон.
Склочная, матерится.
Но отходчивая, всегда помогает финансово, её никто не просит
Вам будет проще если вы до конца осознаете. Вы взрослая, живете так вы хотите, не надо ничего доказывать матери ( ваши идеальные отношения с мужем)
Она бабушка, а бабушки всегда балуют детей.
У мужа мама живёт за 3 тыс км. Не виделись уже 7 лет. По телефону общаются более менее, но стоит встретится, всё. 3 дня нормально, а дальше начинается треш. Вот и не встречаются больше.
Я иногда предлагаю ему самому съездить к ней, он не соглашается. Говорит, пусть лучше нормальные отношения по телефону, чем встреча и потом она опять полгода-год будет играть в молчанку и придумывать себе всякий бред.
Вам нужно сепарироваться. Вы уехали, но остались от нее зависимы в голове.
У меня типа такой же ситуации с мамой, но я как мазохист, забираю ее к себе на долго😅 уже почти год у нас сейчас, тоже ничего не помогает, но и я не хочу, во первых она это сделает не так как мне нравится, а во вторых с дочкой ей можно только играть, читать книги и развлекать, чего она не делает, а только хочет воспитать, и решать что ей одевать, есть, как себя вести, а это ее не касается, вот и бесится😄 но это пол беды, на мне какжый день срывается, каждый день оскорбление, и т.д. Я к психологу хожу, у меня сейчас тревожное расстройство, которое и даже не психолог поймёт, что все из детства… знаю что надо отправить домой и не жить в одном доме больше 2 недель, но блин, это все равно моя мама, не могу я вот так бросить общение. Я в глубине душе все же надеюсь что она хоть немного измениться по отношению ко мне…
У меня тоже тревожное расстройство уже, и я понимаю, что без психолога не вывезу, и что не изменится ничего, можно поменять только свое отношение к этому и все. И не жить вместе, конечно
Дети своим родителям ничего не должны. Жить нужно легко, если Вам трудно, то сведите общения до минимума.
Так не приятно с этих слов. Объясню почему. Над нами живет супружеская пара ( под 90 лет), дедушка уже совсем лежачий, а бабушка смотрит за ним, в свои почти 90 лет. Дети и внуки приходят ну раз в 1-2-3 месяца, когда как. Она сама и в магазин ходит, и готовит, за мужем смотрит.
Только вот уйдут на тот свет. Квартирку здесь наверное с дракой все будут делить.
Я не кому не пожелаю остаться в старости в таком положении.
Это значит что ты просто плохо воспитала своих детей, или они сами стали такими.
Мне так грустно с них.
Моя родня живет в 15 часах езды от меня.
Вчера лежали с мужем ночью и говорили про них.
Я говорю люди не ценят когда живы их близкие.
Если бы моя бабуля была бы рядом со мной, я бы каждый день ходила бы к ней в гости, приносила ей все что нужно.
Очень плачевно положение того, кто думает что родителям ничего не должен.
Не соглашусь с Вами. Почему сразу плохо воспитали? Не всегда так…
Бывают такие родители, что иногда стоит отойти в сторону, такие родители, что соки все выпивают из детей. К сожалению, очень много таких семей видела.
Мы переехали от моих родителей за 2,5 тысячи километров, потому что жизни не было.
По бабушке с дедушкой я очень скучаю.
Я с вами не соглашусь. Вы сейчас видите этих старичков такими, но совершенно не знаете какими они были родителями. И что прикажете, всё забыть и делать вид что всё гуд?!
У вас просто никогда не было токсичных родителей, поэтому вам так легко рассуждать. Это очень трудно, когда мама родная и любимая соперничает и пытается показать, что она лучше во всем, а вот ты гавно на палочке. У меня слава Богу мама лучшая подружка, созваниваемся по 100 раз в день, жить друг без друга не можем. А вот у сводной сестры мать, какими только помоями ее с детства не поливает, а все потому, что у самой личной жизни нет и не было и обвиняет она в этом дочь свою. Сестра сводная нагуляная, мать ей говорит периодически, что лучше бы и не рожала. И вот в свои 20 лет, моя сестра (пусть и не родная и не кровная), говорит что я ей заменила полностью маму, что я ей даю ту ласку и заботу, которой ей так не хватает. Я на нее смотрю в эти периоды, у меня сердце разрывается. Но она упорно ищет общения с мамой все равно и пытается быть лучшей версией себя. А мама все равно говорит, что она ноль и ничего в этой жизни не добьется.
Каждый должен быть человеком и уважать друг друга. Если мать или родители не уважают своих детей, гнобят их, морально давят — в чем прикол быть мазохистом и терпеть это? Никто не говорит бросить мать в старости, но уж в попу целовать таких людей категорически нельзя, еще больше не шею сядет. И годам к 50 автор будет с такой поехавшей психикой, а все потому, что «ну это же мама, как я ее брошу».
Вам грустно за тех бабушку с дедушкой, но вы же не знаете как там на самом деле все обстоит. Может они в детстве издевались над детьми, били их и закрывали в подвале на сутки (ну это я образно). Может они сами заслужили такое к себе отношение? Понятно, что бывает и наоборот, у каждого своя голова на плечах, но со стороны всегда кажется, что у соседа трава зеленее. А по факту чужая семья может в себе страшные тайны скрывать.
Согласна с вами полностью, и вообще пока старики могут жить отдельно, надо жить отдельно. Так и отношения лучше и они себя в тонусе держат, есть смысл вставать по утрам. У меня дед, мамин отец, один остался, что-то никто не торопится его к себе забирать, приходят раз — два в неделю и все, готовят, убирают. Я мало что про него помню из детства, ну кроме того, что много работал и много бухал, детьми, как и внуками никогда не интересовался, а сейчас все кругом должны и обязаны. Ну вот и приходят же к нему, звонят, из чувства долга. Хорошо когда отношения выстраивались всю жизнь, и дети ухаживают за родителями, потому что хотят этого и любят их, а не из чувства долга, когда вот так, то это грустно
У меня очень плохая мать. Если бы не бабушка, я наверное была бы в дд.
И что прикажите, бросить её?
Сейчас она супер токсичная.
Но, мы общаемся она приезжает гостит у меня. Часто.
Родителей не выбирают.
Они вас растили детьми, часто капризными и непослушными.
А старики такие же, часто капризные, все возвращается на круги свои.
Это только в России куча домов для престарелых. Ужасно.
За что уважаю Восток и Азию, что они никогда не бросают своих родителей, какими бы они не были.
Это мое мнение.
Вы можете быть с ним не согласны 🤷🏻♀️
Я сейчас до конца не дочитала даже.
На фразе « у вас не было никогда токсичных родителей» ну как бы, с чего вы взяли?
Почитайте ниже мои комментарии.
Так я и пишу, что не согласна с вами. Вы выбрали «забыть» и поддерживать отношения с мамой. Да, вы правы, родителей не выбирают, но в случае с плохими отношениями с родителями у каждого человека есть выбор: продолжать общаться или нет. И в этой ситуации нельзя сказать, что прав тот кто общается или не общается. Нет тут правильного (для всех) решения. Есть единственно правильное решение для конкретной ситуации принятое конкретным человеком.
Если говорить конкретно про автора поста. Она не спрашивает что ей делать, по моему человек просто рассказал о том что накипело, и всё.
Вообщем каждый останется при своём мнение.
Я автору поста вообще ничего не писала/не отвечала/не советовала. Я высказала свое мнение на ваш комментарий. Что не все могут «забыть» и продолжить общение. И да, каждый останется при своем мнение, потому как мне судить о вашем решении (или ещё о чьем-то) будет верх критицизма, так как это ваша жизнь, это ваши ощущения, это ваше право простить маму.
Вы не удосужились потратить полминуты и понять смысл мною написанное, с чего я должна читать ваши? 😄 диалог так не строится, это не воспитанно ))
Но сожалею, если у вас токсичные родители, очень жаль. Удачи вам в жизни )
Ну вы изначально написали так, будто знаете мою жизнь. Какой смысл читать дальше? И уж извините много текста..
А итог всего из вышесказанного каков? Дети по идее ничего не должны своим родителям (истина), они должны своим детям (дети детям). Потому что детей мы заводим, воспитываем, растим для себя, эта наша прихоть.
Вы даже читать не хотите, то что Вам пишут. Зато активно продвигаете свою точку зрения. Диалог с Вами строить бесполезно и неинтересно.
Где вас таких воспитывают?
Вы родителям ничего не должны?
Родили, воспитали, пахали не на одной работе что бы у дитачке все было, а потом оно вырастает-и ничего не должно.
Можете не отвечать мне.
Даже читать не буду.🤦🏻♀️
Вы хоть психологию почитайте. Не зная других советуете свои “мудреные” советы.
Других слушать вообще не желаете.
С вашей «психологией» в каждом многоквартирном доме по 5 квартир «одиноких» стариков. За то когда они умирают, дитачки которые им были «не обязаны» квартиры поделить не могут.
И это только в России так.
Мне жалко всех у кого такие дети.
Если Вы такая сердобольная ходите и ухаживайте за стариками, кто Вам мешает? Откройте фонд помощи.
Вы только строчить горазды.
Вы не знаете кем были эти люди, как они себя вели по отношению к детям, били ли их, унижали, прессовали. Знаете, а хавать унижения, как некоторые это делают не все готовы. У всех свои травмы.
Единицы стариков одиноких, которым дети не помогают.
Мне с Вами неинтересно общаться, как и девушкам выше. Вы однобоко мыслите.
Именно поэтому настрочили аж 2 комментария своих * двубоких мыслей.
Удачи.
И Вам не хворать