Посмотрела фильмы

«Матери на пределе» «мама на нуле» ( документальные ) и фильм «талли» пришла к выводу, как на самом деле сложно признаться самой себе и обществу, что не справляешься, как сложно принять, что ожидание и реальность не совпадают. Стала иначе воспринимать после родовую депрессию. Ведь когда у меня была только страшная, я с пеной у рта говорила что депрессия =безделье, и это все выдумки… хоть и родила её в 32, но я порхала, я успевала всё… Дома идеальная чистота, каждодневное готовка, прогулки с дочей каждый день с 6 утра до 10 утра у моря до месяцев 9 без пропусков, я тренеровалась в 9 вечера как её укладывала спать, я следила за питанием, скинула 33кг за год, я стала выглядеть лучше чем до родов, еще и работала с трех месяцев через день, проходила моя мама я укладывала дочку на дневной сон, бежала на работу ( минут 10 ходьбы до дому ) пока она 1,5ч спит принимала клиентку зарабатывала по 1500т за это час, и так в день по три раза. Мама моя просто находилась дома и иногда могла поиграть 30м, доча была на гв+смесь но бутылочку брала только у меня и мужа, и спать ложилась тоже только с нами. Поэтому я делала запись под её сны. До года она болела 1 раз, ночами спала прекрасно почти всегда ( зубки, скачки роста не в счет) и мы с мужем даже могли уложить её и пойти в караоке с 9 до 12, пока мама с ней раз в месяц, ходили и на др, сложности были иногда, но я на столько была заполнена, что воспринимала их легко, я понимала состояние ребенка, я четко понимала что это маленькое создание, кроха. Это была огромная любовь, занятие, развивашки, я следила за каждым её пукам, частные клиники, все анализы если мне даже что то не нравилась ( точнее я себе придумывала) читала ей, придумывала игры, я не сидела с ней в телефоне, я была полностью в ней, на прогулка, Дома, везде. Мы за это время купила каркас совместно 66кв, купили машину, откладывали на ремонт. жизнь была прекрасна, а потом а один день все рухнуло, случилось кое что ( об этом говорить не хочу ) нам пришлось подать и отдать всё, проблема была у мужа, но я его поддержала, и не ушла. Четко понимая что семья главней всего, а остальное наживное. Первые свои изменение по отношению к старшей начались когда ей было 1,7 ( и это совпала с моей беременность, не запланированой, от слова совсем ) на тот момент проблемы были как 2 месяца и все продавалась, муж потерял работу, только устроился на другую, дочка с 1,5 ходила в частный сад я работала. Не считая всех потерь, с финансами проблем не было. И тут бракованная резинка, единственный раз, и две полоски до задержки. Шок… истерика… только не сейчас… Как такое возможно мне 33… я не ставлюсь… но я за всю жизнь не делала не одного оборота, и никогда не хотела совершить такой грех, мы решили оставлять… первые месяца я словно ждала выкидыша где то внутри… я оставила ребенка которого на тот момент не могла принять… осознание того что я все таки беременна пришли на 35 недели. Эти 35 недель я была не в адеквате, я была уже не той мамой хоть и старалась, но часто срывалась, часто не понимала поведение дочки, меня это прям выбешивала до состояние что я запиралась в туалете и ревела на взрыв… я ненавидела каждый день, были ли это гормоны или я дура не знаю. Свекруха хотела забрать старшую чтоб мне Было легче, но я не отдала. На 7м Бер мужу предложили работу в Сургуте и мы подумали, что ехать надо. Он уехал мы остались, боялась рожать а неизвестном городе. Сама же всю бер. Работала, потом стала понимать дома в день родов даже поработать успела ) потом послеродов понимала дома, когда вечером проходила мама и сидела с детьми. Но когда мелкому исполнилось 2,5 мы переехали у мужу, я не хотела… я не понимала что я там буду делать… одна я детьми. Но понимая что детям нужен отец я это сделала. Сына своего я полюбила где то через месяц после родов, и люблю по сей день… но где то в глубине души, в сложные Моменты я задаю себе вопрос., а может не стоила оставлять… я с ним не такая мать как с ней и это себе простить не могу, и изменить не могу, не хочу… не получается. У меня нет сил не желание, каждый мой день он на автомате 24/7 одна с детьми, везде одна. Муж с 9 до 12 ночи на работе каждый день 7 дней в неделю… единственное в выходные до 11часов дома, сейчас старшая начала ходить а сад неделю как он отвозит в 7 и забирает в час, просто чтоб ей было чем заняться, у меня все чаще появляются мысли о выходе в окно, ч хочу чтоб меня никто не трогал, возвращаются домой я не хочу, я нечего не хочу, я не живу, я просто считаю каждый прожитый день и даже не жду свет в конце тоннеля. Благо иногда удастся брать себя в руки, и хожу улыбаюсь, веселюсь с детьми… а потом накатывает по новой… а иногда такие изменение происходят в день по несколько раз. Я была уверена я справлюсь со втором… но пока так еще и не смогла