5. Экономический контроль
Мой муж требовал, чтобы я с ним согласовывала все свои покупки, спрашивала разрешение и просила себе что то. При том, что я работала и получала зарплату. Я никогда не знала сколько денег он получал. Так как все траты были с карт. Я со своей платила за кварплату, за аренду денника в конюшне и все траты на коня когда он был еще у меня, за садик детям- когда они пошли в сад, сбора на нужды в саду, немного откладывала на отдых. У меня уходила вся зарплата, на частном заводе молодому специалисту после института платили не так много, в декрете это были вообще копейки, но я не сидела на попе ровно и во время декретного отпуска я подрабатывала как только могла – писала статьи в журналы, проводила организациям аудит документов по моей сфере, делала и продавала букеты из конфет и мыла, вязала игрушки.
С его карты продукты, одежду – покупали всегда вместе. Не было такого, чтобы он просто перевел например мне деньги на карту и сказал «Сходи, купи что — нибудь вкусное». Все покупки только с ним, только то что ему нравилось. Так же с его карты у него были траты на первого ребенка и на обслуживание его машины.
«Попроси, если тебе нужны деньги» — говорил он мне. Я всегда должна была просить…
Когда пришла пора выйти из декрета он был очень против моей работы на заводе.
«Сиди дома и занимайся детьми!» — говорил он.
Мне предлагали очень неплохие места, так как специалист я была хороший по работе, но везде мне потребовалась бы помощь с детьми – так как большой объем работы и постоянно больничные брать не будешь…тогда муж и его родные, с которыми мы жили вместе объявили, что мне не нужна карьера, дети есть, чего е мне хотеть.
«С детьми должна сидеть мама!» — заявили они.
Сейчас я понимаю, что муж просто не хотел моего роста в этой сфере жизни. ему было не выгодно, если я стану получать больше – ведь это означало бы равноправие к семье, и он бы не смог меня попрекнуть тем, что он деньги зарабатывает для семьи. Сам он работал на низкой управленческой должности и совершенно не желал расти выше, хотя прекрасно мог. Но не хотел ответственности. Когда я говорила что было бы здорово, если бы он получал чуть больше, ведь тогда могли бы мы позволить отвести детей на море не на семь дней, а недели две, то он неизменно отвечал: «Тебе что, денег не хватает?» и «Если я буду работать больше, то буду меньше дома времени проводить, ты этого хочешь? Хочешь мужа дома не видеть? Как ты можешь так говорить! Значит я тебе безразличен!»
Выбрать место работы после декрета он мне не дал. Настоял на том, чтобы я пошла в организацию около дома, но с минимальной зарплатой для нашего города. И в очередной раз чтобы мой муж был доволен и спокоен, я пошла туда с документами, прошла собеседование и вышла на работу.
Если я покупала себе что то с зарплаты, например новую формочку для мыла или маечку, или еще что то – то дома были разборки.
6. Физическое насилие
Тут ничего сказать не могу. У меня не было его. Но уже когда мы развелись, он несколько раз намекал, что не прочь дать мне в морду за мои поступки (на тот момент поступком было мое отсутствие несколько часов дома и отказ отчитываться где я это время была».)
А однажды, когда меня подвез до конюшни коллега и на тот момент уже бывший муж об этом узнал, он орал что за такое меня надо избить, ведь я не имела права садиться в машину к другому. Т.е. мысли о физической расправе в его голове были, но хорошо что только в голове.
7. Сексуальное насилие
Вот тут могу очень долго рассказывать, ибо пережила очень много…но подробности тут ни к чему. Поэтому попытаюсь обобщить: интим ему был нужен постоянно, не смущали даже дети рядом. «А что такого, одеялом накроемся и нормально!» Минимум я должна была его ублажить 2 раза в день в будни. Вечером перед сном и ночью. И пофиг что я хотела спать, устала и т.д.
«Я хочу и ты мне должна дать !»
«Раздвинь мне ноги!»«Дай свою дырку» - сейчас все это вспоминаю просто с содроганием, что позволяла так к себе относится! Но тогда уже перестала обращать внимание...
«Я же знаю, что ты хочешь!» — ага, особенно когда неделю не спала из за того что у старшего на погоду болел живот, у младшей лезли зубы, а днем возилась с его мамой большой раком…в те времена единственным моим желанием было положить голову на подушку и закрыть глаза, потому что я знала что сейчас придется вставать и идти к кому то ночью….
Если я отказывала – он просто бесился, если интима не было по моей вине – он потом следующие дни ходил и орал на всех, был недоволен, трепал всем нервы… Мое нежелание заниматься интимом преподносил как нездоровую особенность, проявление моего плохого характера и т.д.
«Если ты не дашь мне сейчас, то вообще не буду с тобой сексом больше заниматься! Выбирай, либо сколько я хочу, либо никогда!»
А еще я должна была изображать африканскую страсть и подтверждать что мне хорошо.
При этом он лежал бревном, а все делать должна была только я.
Ближе к концу отношений он стал требовать извращенного вида интима. Причем мое мнение не учитывалось.
«Будет как я сказал, или не будет никак» — говорил он, когда я отказывалась и пыталась говорить, что не согласна.
«Вот у Пети/Коли/Паши жена сама инициирует всякие разности и все позволяет! Не то что ты! Аристократка! В двух позах только и можешь!»
Эти сравнения с другими меня просто убивали. Мне не хотелось, чтобы муж пошел к этим другим, чтобы удовлетворить свои потребности, думала – пусть лучше со мной, потерплю. А потом плакала в подушку, понимая, что согласившись, просто сама себе наступила на горло, перешагнув через свои принципы…
Поздравляю вас избавились от 💩
Ситибанк ваши посты на эту тему и слезы наворачиваются…я в браке 13 лет и понимаю что муж абьюзер и за эти года я потребляла себя…не первый раз думаю о разводе он орет иди разводись …а меня останавливает совместно нажитая квартира …дети …и доход у меня средний …короче очень страшно
Вы себя совсем не любите, все от не любви к себе. Полюбите себя.
Читаю сейчас и понимаю, что скорее всего абьюз присутствует так или иначе в любой семье, складывается мнение, что любой скандал это уже абьюз. У нас в семье имеет место быть обида, если я не дала. Да тоже проскакивают после моего отказа и обиды и плохое настроение. Но у меня на этот счёт чёткое мнение, всегда могу его обосновать, или просто шлю лесом, не хочу и всё, я устала и давай перенесём. Мне кажется здесь дело в плохом воспитании, детских травмах, модели семьи. Ведь такие мужчины искренне считают, что ведут себя правильно. И ещё дело в том, кто как к этому относится. Для меня такие обидки это пшик, на такие вещи я внимания не обращаю, перебесится. Нихрена страшного с ним не сделается. Сегодня у нас с мужем годовщина свадьбы, 10 лет, и я могу сказать, что многое из его патриархальных замашек мы переросли. Когда то давно при очередном скандале он мне заявил, что хотел послушную жену, тогда я ему сказала, что давай тогда разводится и заведи себе собаку. Хочешь быть со мной и строить семью, тогда будь добр уважай меня, моё мнение и то, что я делаю. С тех пор прошло много времени и сейчас муж стал ещё лучше, работает над собой. Но к сожалению, не всём девочкам прививают чувство собственного достоинства и не всё мальчики готовы работать над собой ради своего выбора, ведь когда то он сам выбрал меня в жены. И знал ведь на ком женится, мы 2,5 года прожили вместе до свадьбы. Вам удачи и всё у вас получится
Мой бывший муж на протяжении года после развода показывает себя с самой плохой стороны, продолжая пытаться манипулировать, угрожать, давить на жалось и т.д. и он свято верит, что у него все хорошо, это у меня мозги поехали, потому что я должна терпеть и деваться мне некуда с детьми и лежачей мамой.
Это его самая большая ошибка. Он думает, что для счастливой и спокойной жизни мне кто то нужен, но нет. Я вполне себе сама смогу обеспечить и экономическую подушку, и быт и справлюсь с мамой и детьми. Зато никто не будет трепать мне нервы, унижать и диктовать что я должна.
Мой бывший муж на протяжении года после развода показывает себя с самой плохой стороны, продолжая пытаться манипулировать, угрожать, давить на жалось и т.д. и он свято верит, что у него все хорошо, это у меня мозги поехали, потому что я должна терпеть и деваться мне некуда с детьми и лежачей мамой.
Это его самая большая ошибка. Он думает, что для счастливой и спокойной жизни мне кто то нужен, но нет. Я вполне себе сама смогу обеспечить и экономическую подушку, и быт и справлюсь с мамой и детьми. Зато никто не будет трепать мне нервы, унижать и диктовать что я должна.
Вот мне тоже некуда, мама давно умерла, с родственниками редко общаюсь. Но мой муж искренне уверен в том, что если мы разведемся, это он поедет к маме, а не я на улицу с детьми. Это конечно крайний вариант. Но муж очень дорожит семьёй, и старается ради нас. Ради этого и мне приятно стараться) я кстати тоже очень люблю лошадей и когда то давно я мечтала о конной школе, но тогда мама, растившая меня одна, не могла себе этого позволить(вы умничка, что смогли избавиться от этого всего, от того, что тянуло назад и давлело.ну и нужно не забывать, что наша задача вырастить сыновей и дочерей так, стоб они не становились заложниками таких ситуаций или не создавали их сами) желаю вам всего самого наилучшего)
Очень жалею, что не прекратила этого раньше.
Боялась «вынести сор из избы»
ведь в глазах окружения у нас был идеальный брак, нас в пример другим ставили, не зная что творится внутри...
Муж бывший однажды вскрыл мою переписку с психологом… где я рассказывала про наши отношения и мои планы, весь вечер меня чмырил, что я рассказала такое личное что касается его другому человек, да еще с такими подробностями. Ему было важно, чтобы права никогда не вылезла из нашей семьи, ведь он образ идеального мужа и отца.
Просто вы не пишете на самом деле про вашего мужа ничего особенного — любой человек в отношениях может требовать то, чего требовал ваш муж — только это не значит, что нужно соглашаться во всем. Два взрослых человека могут договориться.
Вы как ребенок -делали то, что скажут.
Секс каждый день -это прекрасное желание активного мужчины, его пошлые словечки на самом деле сказанные перед сексом -уместны, ничего в них нет ужасного и противного, мы с мужем и не такое говорим). Желание чтобы жена сидела дома — тоже, я вас уверяю — тут дофига женщин, у которых муж так хочет. Но вы же сами пошли на работу и подписали трудовой договор у дома.
Вам надо взрослеть. У вас же даже когда мама была жива, она сглаживала ваши отношения — за вас все решали другие. Пора взрослеть…
Это тогда б я должна была наоборот — лапки на мужа свесить и сказать — милый, я девочка, я ничего не умею, делай сам.
Мне очень радостно, что у вас не такая ситуация, как была у меня. И вы с мужем гармонично живете и можете договорится. Находясь в абьюзе безумно сложно решится на то, чтобы вылезти из него.
Абьюз уничтожает личность потихоньку, его не сразу видно, хотя тревожные звоночки были, но я не придала им знания
Когда ты в процессе, это не заметно, кажется, что всё как у всех. Весь кошмар и ужас открывается только по прошествии времени.
вот это ваша установка «как он говорил — так и надо было делать» — это вы в своей голове уложили, наплеевав на собственное Я. И вы уж извините, но я не считаю, что ваш муж ужасен — вы не подходите просто друг другу — вы не ровня просто, вы прогибаете, а он прогибает. Вот и получается -секс как он хочет, обязанности дома как он хочет, а вы принимаете просто правила игры.
А патриархальное воспитание, вот эти фразы из вашего первого поста — да минимум целое поколение женщин выросло в этих убеждениях, это не значит, что все вокруг живут в нездоровых отношениях.
Слушайте себя, слушайте что вы хотите, отстаивайте свои границы и интересы и будьте счастливы.
Кто не был с абьюзером никогда не поймет о чём идёт речь. Я тоже была в таких отношениях, только мне было 16-18 лет. Благо все не зашло так далеко, свадьба там и дети… мы были как огонь и лёд, эмоциональные качели меня выбивали из колеи. Реально, чем дольше ты состоишь в отношениях, тем больше он заставляет тебя верить в то, что во всем виновата ты. Порой это были совсем абсурдные вещи, где я "накосячила".Мне нельзя было наклоняться, чтобы завязать шнурок, нельзя было каблуки носить, не отчиталась, куда я пошла в магазин и зачем, ибо меня увидел его знакомый и должил ему. Докапался даже до бантиков на трусах, что ему не нравятся. В интиме тоже ублажала только его я, а чтобы меня… я думала это все нормально, ему просто не нравится и все. Однажды я отказала ему, он на меня залез со словами: "ты думаешь если я захочу, то не возьму что-ли?" Ну и так получилось, что как бы изнасиловал (ну то есть Я была вынуждена согласиться с ним, сама этого не желая). Я шла домой просто опустошенная и использованная, с таким чувством. Решила поставить точку. Неделю было все хорошо, но потом меня накрыло, хотела все вернуть, унижалась… а он пошел в разгул с пацанами. Короче я ещё больше года восстанавливалась. В 19 я посмотрела на своего нынешнего мужа с другой стороны, он был у меня во френдзоне в те моменты и знал что происходило в отношениях (мы тайно общались), и как-то само собой получилось, что стал нравится. Но боялась подпускать его близко. В 20 мы поженились. И то ещё пару лет я себя восстанавливала. В плане как раз своего достоинства. Что могла ответить ему типа не нравится-дверь там. Сейчас я понимаю, что выскочила замуж, чтобы быстрее реабилитироваться, я знала головой, что этот мужчина сможет меня вылечить. Мы даже не жили вместе до свадьбы, ибо хорошо общались во время нашей "дружбы" и я чувствовала его будто одна волна. Любовь пришла попозже, но другая, трезвая и приземленная. Те отношения оставили на мне отпечаток, я до сих пор присаживаясь, чтобы завязать шнурки… ну и самооценка тоже скачет. Ещё порой находят мысли о бывшем, что скучаю по тому времени, ибо с мужем то все спокойно. То есть если ты изначально жертва, ты ей и останешься и будет тянуть тебя снова и снова в такое. Просто надо во время себя остановить и жить с тем, кто любит тебя и уважает. Это сложно объяснить все, рада, что интуиция в тот момент у меня работала, когда голова нет. Я стараюсь гнать мысли о бывшем, вспоминая все дерьмо которое пережила с ним и во что он меня превратил, думая как долго я шла к той, которая знает себе цену.
Где вы таких дебилов находите??
Меня это тоже всегда удивляет 😄
Мужья познаются в декрете и при разводе.
У меня в обоих случаях он выдал такое дозу говна, что мама дорогая… вся его сущность раскрылась, когда наступила черная в мое жизни полоса, когда я стала очень уязвима и зависема от него.
потому что много причин… низкая самооценка, воспитание в лучших традициях патриархата, неуверенность в себе и желание сделать других людей вокруг себя счастливыми даже во вред себе. У каждого свои причины, их на консультациях потом раскрывает психолог, если после токсических отношений к нему ходить.
Я ходила, мне она очень помогла. Причем даже не платному, а к государственному в Центре помощи женщинам, попавшим в кризисную ситуацию". После таких отношений у меня СТОЛЬКО тараканов в голове было, и это при том что очень многих мы с психологом лапочкой то перешлепали на консультациях.