Моя история с мужем все так не разрешилась, но это пока что. У меня был очередной скандал с мужем и в тот самый момент у меня произошло выгорание к человеку.Мне так стало все равно.Я высказала все, все, все за эти 7 и почти 8 лет.Вспомнила каждую мелочь, что меня обижала, вот, что было на душе то и сказала.Так плакала, так ревела, мне наконец то в жизни стало жалко себя, а не мужа.Я ему сказала, что ухожу стала собирать вещи, квартиру себе искать, мне не было страшно, как до этого остаться одной, мне просто хотелось быть одной, вспомнить себя какая я, просто жить, жить для себя.Девочки, он был удивлен, что могу собрать вещи и уйти, он испугался.Вы представляете в первые за 7 лет это только в браке, плюс год мы встречались и год жили вместе без брака.Итого 9 мы вместе.Муж меня услышал и понял и был удивлен тому как много у меня скопилось на душе.На протяжении нашей жизни, я столько раз ему говорила, что мне не нравится, столько просила, чтоб он меня услышал, но все было бесполезно, пока не решилась на уход.Сколько я пережила с ним, мне так себя жалко, что не пришла к этому раньше.Как можно было себя не любить? Не понимаю.Я сказала родителям, что ухожу от мужа.Они меня не просто не поддержали, но и обидели, не поняли и заставили с ним остаться.Еще его мама мне звонила плакала, просила не уходить.Все бы ничего, ну с кем в семье не бывает такого, характер можно поменять подстроиться, но все одно мне мешает и не даёт покоя, это то что он не может иметь детей.Родители мои уже смирились с этим, а его мама сказала, что ничего страшного живите для себя.В смысле для себя? Как для себя? не могу ответить на эти вопросы для себя внутри.Т.е жить с человеком, который меня постоянно тыкает, учит, что я делаю не правильно, воспитывает, обижает, унижает я должна жить? Ради чего? Чтоб мужу было удобно, комфорто? Нет, я не готова посветить свою жизнь мужу.Во мне все перевернулось и привело к тому, что я ничего не чувствую к нему.Да он уже давно убил чувство ревности во мне и привил чувство безразличия к нему своими поступками.Когда я собралась уходить и собрала вещи все вокруг меня заставили остаться.Дать последний шанс.Да муж изменился стал мягче, меньше стал противоречить, больше стал слушать.И так прошло 2 месяца, пока не стала ловить себя на мысли, что вот вот он накосячит и я уйду.Поняла, что и это не жизнь.Ждать косяка от мужа это не дело.На ЭКО я для себя уже твердо решила не пойду, не хочу проходить через эту боль как физическую так и душевую.Какой смысл жить тогда и терять свое драгоценное время?!.. Я сказала, что все жить больше не будем, не вижу смысла.Он расстроился.Переживал, мне жалко его, но мне больше жалко себя.Хочу полюбить себя, вспомнить себя.
Хочу и желаю каждой женщине мужчину (мужа), который вас слышал и слушал, чтоб жалел и уважал, принимал такой вы какая есть, а не переделывал вас под себя.Еще поняла, что если решил, что то сделать -делай.А то я растянула все, а могло решится раньше.Теперь о планах не говорю, научилась молчать, чтоб опять не растягивать.Девочки, поделитесь своей историей и как всё у вас сложилось, после ухода от мужа.