Я прихожу сюда, когда мне очень плохо. Сейчас мне очень очень плохо.
Я нахожусь в депрессии уже пол года.
Осознала это месяца 2 назад. Это прям тяжелое депрессивное состояние из которого мне может помочь только психолог вылезти, я сама не справляюсь. Но однажды я уже обратилась к психологу, а та сказала «вам что выговориться надо было». Но разве я могу объяснить своё состояние молча? Я тогда просто рыдала в трубку, не могла слов связать меня трясло, что наконец могу сказать о своих чувствах, повернуться лицом к себе, а не ***. Мелькали мысли о ***, которые я гоню конечно. Я вся на нервах. Дети распускают меня на ниточки, я ору что слышат соседи. И сын подросток на меня орет и это тоже слышат. Младшие вечно на больничных, муж в командировке месяц, да и раньше его не было. Ни его ни денег нормальных. Сводим концы смконцами. Сама зарабатывала, крутилась- докрутилась что в долгах по уши. Какой *** бизнес когда на мне столько обязанностей? Матери помоги денег дай. Когда у самой нет. А работать она не может и ещё говорят что я херово дома прибираюсь, херово мой сын учится, херово что не могу вылечить детей.
Меня прям подкосило последние пол года. Как же я устала. Толи я говно, толи мне это четко внушили. Я на себя не похожа. Глаз не горит, улыбки нет, лицо постарело, мне не надо ничего, пофиг на фигуру, на внешность. Я как марионетка только и успеваю или не успеваю делать все что меня дёргают окружающие. Разве я могу дать детям тепла? Муж в командировке, а мне не стало тяжелее, и это самое обидное. Я понимаю что мне тяжелее с ним. Потому что я надеюсь на помощь, на взятие ответсвенности, а вся ответственность на мне. Я больше не вижу края как с себя эту ответственность снять. По-другому мне не вылезти. Живу сейчас бесцельно. Одним днём и думаю скорей бы все легли спать, потом скорей бы пошли в садик.
Мама иногда сидит с детьми, иногда они все ходят в свои школы и сады ( Лера только пошла) мне немного легче. Но я при этом работаю каждый день.
Но стоит появиться длинным выходным или больничным я быстро впадаю в падкое состояние. Неужели так будет всегда?
А еще меня до слез раздражают эти советчики. Начальник просто доколебал меня тем, что я не хожу в зал и позволяю себе есть сладкое. Никто не видит сколько я тяну одна, моих побед, все видят только недочеты, можешь больше, нужно лучше! Я многодетная, младший даже в сад еще не пошел, я развожусь с мужем, работаю, купила новую тачку сама, я офигенно выгляжу, дома порядок, дети в порядке, оплачиваю няню чтобы была возможность работать, но каждый норовит сделать замечание. Никто Раньше почему-то все. Было ясно что многодетная мать- это уже офигеть как трудно. Сейчас как не подпрыгни- недотягиваешь. И это реально вгоняет в депрессию, бесконечные замечания. Потому что итак на пределе возможностей.
Держитесь! У меня хоть один сын, но проблемы как с Вашим старшим схожие, прям очень, только мой 5 класс заканчивает. Криками вы провоцируете крики в ответ. Просто займитесь самоконтролем, не срывайтесь и детей учите тому же. Начните с мелочей. Понимаю, Вы устали тащить всех и всё на себе. Мой мч уехал в командировку, я в теплые деньки вытаскиваю сына на прогулку, разговариваем, гуляем. Это сближает. Ребенок стал мне больше доверять, договариваться, меньше ругаться. У Вас все получится!
почему псохолог задала такой вопрос? Она предложила Вам что-то с этим делать? Так действительно, часто бывает, что клиент обращается вроде бы за помощью, но по факту хочет только пожаловаться, а решать ничего не хочет. Скорее всего её вопрос был провокационным. Такие вопросы задают когда видно что клиент по факту не готов что-то менять и решать, и иногда провокацией его удаётся расшевелить. Дальше чем у Вас дело с психологом кончилось?
Тоже самое сейчас со мной… держитесь
Не могу советовать на счёт психолога, психиатра, тем более таблеток… Со старшим сыном столкнулась, не знаем как вывезти эту ситуацию....
Поддержать могу только тем, что вы не одна такая! Вот прям как я. Тоже нет ни от кого поддержки, мама не против сама с нас потянуть, и вечные осуждения… Кредиты, по уши сидим, работает муж на двух работах, дома только в воскресенье, и то дел по горло… Но он мне очень помогает морально! Если бы не он, я бы не вывезла одна! Сейчас вот собиралась на работу выходить, малому почти 2, думала денег побольше будет, как то будем справляться. Но тут подарочек нам с мужем! Решили рожать, если бог даст! Тоже иногда накрывает страх, и здоровья нет, и детям внимания не могу должного уделить, болеют часто… А потом выйду на балкон вечером, подышу полной грудью, как в детстве, посмотрю вокруг не спеша, и понимаю, что я счастлива!!! Благодарю бога за всё что у меня есть! Так мне легче жить! Обнимаю вас!!! Кстати, если верите, и даже не верите, сходите в церковь! Исповедуйтесь, станет легче!
Блин я тебя понимаю так! Мне порой кажется я одна во всем мире, даже говорить ни с кем не хочу. Также пытаюсь все успеть, но выходит только хуже кажется, муж придёт это не так, то не так. И также быстрее отправляешь старших в сад, а вечером хочешь лечь быстрее спать и не просыпаться как можно дольше, встанешь и все снова по новой. За это чувствую вину, за то что не самореализовалась, современная жизнь диктует свои правила, что и с тремя детьми ты должна как-то крутиться, а как если ты выжата до конца прям.
Вам не нужен психолог, нужен психотерапевт и антидепрессанты и побыстрее. Все действительно уже очень запущено, вы сами не выберетесь. Попьете антидепрессанты и через пару месяцев взгляните на мир другими глазами. В идеале психотерапия паралельно, нужно искать ресурс, ставить границы и т.д.
А зачем вам психолог? Ну поговорите вы с ним, толку то? Идите к психиатру, он назначит таблетки, вы хоть почувствуете значительное облегчение
Научись слать *** таких оценщиков. Даже если это мама, особенно, если это мама.
Задний на некоторые обязанности. Не загоняйся. Лучше возьми детей и сходи с ними погулять, купи всем и себе запрещенку типа фастфуда, конфет, мороженого и тд.
Тем более муж в командировках, это ж вообще сказка :) меньше готовки.
Забей на дела хотя бы на время, отдохни. Удели время себе. Я под вечер тоже ору, все требуют моего внимания, всем надо помочь. Я срываюсь. Ночами не сплю, потому что перевозбудилась от криков и стресса. А мне чаще никто не помогает. Муж 3 месяца в командировке. Жду его как манну небесную.чтоб стадо чуть-чуть легче. Но понимаю, что легче не станет. Надо будет больше готовить, чаще убираться. Хотя он помогает с уборкой. Но и требует достаточно много от всех. Эта школа доконала. Выпускной из сада на носу. Вся на нервах. Когда стала принимать грандаксин, стало как-то легче что ли. Все стало казаться не таким уж и важным, как свое самочувствие. Попробуй.
Я чтобы уснуть, пью перед сном бокал вина, не всегда. Но в особенно нервозные дни и это божественно расслабляет и сразу сваливает в сон.
Невролог может выписать фенибут и грандаксин
Если действительно депрессия то психиатр, психотерапевт. Но я бы начала с невролога
Был момент когда я спасалась алко, потом я поняла, что повод для бокала в декрете есть всегда. По шлись волевым решением прекратить((
Это сраная накопившееся усталость и неудовлетворенность от жизни.
Бери себя в руки и запишись к психотерапевту, он есть бесплатный.
Дети реально не виноваты, но я тебя понимаю, свои как доведут-доведут, готова на стену лезть, такие эмоции накатывают, что хочется затрещину дать. Как-то сон приснился на фоне скандала со старшим, что я его била и била во сне, а он плакал, сильно плакал, а мне его забить хотелось. Прям совсем, чтобы не стало его.
Проснулась и рыдала еще часа два после этого. Тогда и осознание пришло, что дети не то что не виноваты, они доводят конечно будь здоров, но при моём ином подходе, все довольные и даже помогают, а иногда и сами стремятся к этому, без просьб.
Тебе себя вытаскивать надо в первую очередь, ты тонешь в этих эмоциях, усталости и нервах. Если есть таблетки, которые помогут хотя бы разгрузить психику, станет легче.
Да, в районную.
Соглашусь, тонешь в своих эмоциях. Если перестать слушать окружающих и себя жалеть, то жить должно стать проще. Какая кому может быть разница есть уборка или нет. Посадить всех детей за стол и сказать мама устала, маме нужна помощь. Без орла и криков. Ты ж видишь, что от криков лучше не становится. Только сомневаюсь что в поликлинике помогут. Но попробовать можно. Это все в голове
Есть в родительстве такая подстава, как отсутствие результата. Вот в обычной жизни: сдал проект — получи премию, приготовил обед — вкусно поел, заработал денег — съездил отдохнуть, или развлёкся хорошо, или шмотку классную себе купил. А когда ты становишься мамой, то будто ныряешь в кроличью нору и летишь в мир, где всё перевёрнуто вверх ногами.
Только приготовила еду — её тут же смели или размазали по столу, а через три часа все снова хотят есть. Едва успела навести порядок, как на свежевымытый пол накрошили печенье и вылили сладкий чай. Вроде целый день гуляла, играла с ребёнком, на руках его носила, а он всё равно липнет к тебе как банный лист и даже в туалет не отпускает.
В родительстве не видно результатов, они размыты и плохо ощутимы.
Ну да, выращу я когда-нибудь хорошего, доброго человека, но сейчас я бегаю как белочка в колесе и мне очень трудно. Каждый день я утешаю, укачиваю, делаю уроки со старшим, играю с младшим. Гуляю с ними, слежу за чистотой их вещей, готовлю, убираю и много ещё чего делаю. А результатов не вижу.
За один присест моя семья съедает ужин (ну да, три прожорливых мужика), и утром надо снова готовить. Пока я убираю одну комнату, в другой уже разворачиваются игрушечные баталии. Три часа делала уроки со старшим ребёнком, а он всё равно мало что понял. А Авторсвежевыглаженные брюки после школы напоминают мятые шаровары. И всё сначала — в бесконечном беге обязанностей, хлопот, детских желаний, необходимостей.
Где-то на этом пути мы крепко спотыкаемся, падаем прямо в детской на пол и, глотая слёзы, говорим себе: «Я больше не могу! Делаю, делаю, а дела всё не заканчиваются».
А главное, в таком режиме очень трудно заметить свои результаты. К вечеру силы потеряны, усталость жуткая, руки и ноги гудят, а перед глазами всё тот же пол, заваленный игрушками. Куча грязной посуды в раковине и гора грязного белья в ванной.
Всё дело в том, что мы ставим себе цели: сделать дом чистым, накормить домашних, позаниматься с сыном, чтобы он получил хорошую оценку, одеть чисто и красиво детей и т. д. И если эта цель каждый раз обламывается, то наш мозг рассматривает это как поражение. Раз не получилось, два, три — и вот мы уже грызём себя за то, что не успеваем, не достигаем, не можем. Начинаем себя сравнивать с более успешными, «инстаграмными» мамами с их фэмили-луком, экопосудой и пророщенной пшеницей на завтрак.
Но если попробовать перевести все эти цели в процессы, то можно немножко перенастроить своё восприятие.
Например, вместо «Если у меня дома чисто — я молодец» попробовать сказать «Я сегодня час мыла посуду — я молодец». Мы хвалим себя не за результат, а за процесс. Мамы и вправду каждый день прикасаются к десяткам процессов: мытьё посуды, уборка, приготовление еды, игра с ребёнком, помощь старшим с уроками и т. д. И вот если перевести фокус своего внимания с результата на процесс, то получается, что мы делаем очень много и хорошо: «Я старалась, 3 часа объясняла ребёнку школьный материал всеми возможными способами, очень сдержанно и спокойно — да я просто супермать!».
В этот момент мы пытаемся вложиться не в цель, а в качество процесса, в то, что можно реально увидеть: потраченное время, действия, которые мы совершали в этом процессе, чувства.
Вот и получается, что к вечеру обнаруживаешь, что провела уже 15 часов на ногах, нарисовала 8 жирафов с младшим, 2 раза перемывала полную раковину, в общей сложности 3 часа простояла у плиты и 1,5 часа гуляла с детьми в парке.
Я часто к вечеру задаю себе вопрос «Что я сделала?», смотрю на свой дом — пыль в углах, грязные колёса детского велосипеда, на столе немытые кружки. А потом я переспрашиваю себя: «К чему я сегодня прикоснулась?». И выясняется, что я затронула почти все уголки нашей квартиры, прикоснулась к десяткам вещей, сотню раз наклонилась, прошла не одну тысячу шагов, сказала огромное количество слов, общаясь со своими детьми, несчётное количество раз обняла их. Да только чашек с чаем я за день приготовила около 20! Неудивительно, что сейчас я очень хочу отдохнуть.
Этот способ не отменяет нашей усталости, но позволяет не обесценивать, не обнулять то, что мы каждый день делаем. И дела от этого не станут делаться быстрее и лучше.
Возможно, комната к вечеру так же будет завалена лего, и в корзине для белья будет лежать гора грязных штанов, но мы внутри перестанем считать себя бездельницами, которые всего лишь «сидят в декрете». И научимся говорить себе: «Умница, ты сегодня очень много сделала».
Понимаю вас. Была в вашем состоянии. А почему психолог, а не психиатр или психотерапевт?
Я обращалась и к психотерапевту, и к нескольким психологам. И хочу сказать, психолог психологу рознь. Психолога надо подбирать.
Ваше состояние уже нездоровое. Из него самой выбраться практически невозможно (по себе знаю).
Особенно когда близкие говорят «да всё у тебя нормально, ты сама себя накручиваешь». Даже поговорить не с кем. Да и нет у них такой задачи — нас из депрессии вытаскивать, у них в самих проблем достаточно.
Я бы сказала, что состояние у вас тяжелое. И здесь уже нужно принимать антидепрессанты. КПТ поможет, но будет дольше. Я не знаю, как вы относитесь к АД. Антидепрессантами можно снять острый синдром, далее уже заниматься КПТ. И можно уже не с психотерапевтом (это дороже), а с психологом.
Не шутите с этим. Все может закончиться в психиатрическом диспансере. Или ещё хуже.
У меня у самой тоже были в тот период мысли о суи****.
Поэтому я прекрасно понимаю женщин, которые выходят в окно, сами, или даже с детьми.