Про жизнь в декрете

Знаете, я регестрировалась на этом форуме, что бы разделять трудности, получать какую то поддержку о том, как будет сложно, спрашивать советы как преодолеть бессонные ночи, как найти общение, как не злиться на мужа и т.д но в итоге, все вообще не так, как я себе представляла. Я бесконечно анализирую, почему все именно так, почему второй декрет оказался для меня таким приятным иногда сложным, но в общем то счастливым временем. Знаете на столько, что у меня порой возникает чувство вины перед мужем, который целый день работает, а я тут дома, получаю удовольствие от того, что делаю. Я убираюсь дома и мне хорошо от чистого дома, в котором я живу. Мы переехали в новую квартиру год назад и тут много незаконченных вещей, я кайфую от того, как планирую шкафы, заказываю всякие мелочи, искусственные цветы, подбираю под них дозаторы для мыла, в цвет. Почти закончила формлять стену из декоративного мха, стилю белое постельное белье, одеваю пижаму для дома - которую недавно купила. И все это очень как то наполняет меня. У меня до сих пор нет коляски, хотя сыну уже 4 месяца, мне нравится выходить с ним на улицу, на руках, я купила специальный держатель - сядушка , которая крепиться на бедрах, руки не устают с ней и я просто хожу во дворе, сижу на солнце, вдыхаю воздух и думаю как же хорошо. Когда он спит, я обматываю горшки нитью, что бы все были в цвет, недавно записалась в библиотеку, взяла пару книг для своей будущей профессии, читаю их, когда он спит на руках. Каждое утро, включаю посудомойку, загружаю стиральную машинку(она с режимом сушки, если ставить режим под глажку, то его можно вытащить как глаженным), включаю робот пылесос, одеваю сына в слинг, прохожу по поверхностям по всем и дома порядок, уборка много времени не занимает да и нравится мне убираться. Выращиваю свои цветы, сначала брала их для декора но в декрете начала о них заботиться, пересаживать, оформлять, подбирать им новые места для лучшего цветения. Смотрю передачи - сериалы. Знаете никогда не понимала домохозяек или тех, кто не выбирает престиж и признание, а теперь думаю, что глупой была я😄 по сколько многое просто не видела. Возможно от того, что я много лет работала в федеральных крупных компаниях, в больших коллективах, где нужно работать в определенной системе, я просто устала, делать что то, что нужно, говорить с теми, с кем не хочу говорить, выполнять те обязанности, которые мне не приятны, подстраиваться, проглатывать новые приказы, смиряться с тем, что есть руководители и они диктуют под какую дудку мне танцевать. В декрете тоже бывает сложно, сегодня например старшая дочь заболела, ей 8 лет и я весь вечер металась от одного ребёнка к другому, у одной температура, другому пора спать, а муж в наушниках после работы смотрит видосы и я в этой суматохе поняла, что мне нормально, даже в такие дни, я не скучаю и не мечтаю вернуться обратно. Я наконец то свободна, могу вставать с кровати когда захочу, есть что хочу, одеваться во что хочу, могу делать ногти, могу делать маски и никуда не спешить, если ночь была сложная, могу пролежать целый день, вставать только за фруктами к очередной серии сериала, нет никаких планов, которые нужно выполнять, нет нудной работы, нет людей. Я иногда знаете в порыве страха, что я упускаю жизнь пишу кому нибудь, что бы встретиться съездить на машине - выпить кофе на час - два, а потом понимаю, что не хочу, как то не интересно больше, вообще как то не хочется не с кем общаться, мне очень уютно в своем мирке, с своими детьми, с простыми проблемами и творческими способами их решения. На этот год много планов, сейчас я вешу 63 кг при росте 165, планирую похудеть на 8 кг, но никаких диет, только спорт, хочу ближе к осени поставить себе брекеты, записалась на татуаж бровей, по сколько пигмент весь сошел возможно из за гормонов во время беременности, отложила себе настольные игры, моджог, лото, буду играть с старшей дочерью, возможно даже вернусь к шахматам. Ну и я продолжаю учиться, с сентября возобновлю занятия в универе. Я тут прочитала про поиск общения на площадках, я честно вообще не хочу никого общения 😄 у меня раз в месяц групповая терапия, плюс 1 раз в 2 недели личная терапия и три клиента в неделю, с которыми я провожу сессию, мне хватает разговоров. Я недавно выехала в час пик и встала в пробке и ощущаю, как я не готова возвращаться в жизнь с ее ритмами, мне даже страшно, что нет моего прежнего энтузиазма к жизни, я же была и в горах и путешествовала и работала на хороших должностях и потом еще после работы ехали отдыхали с друзьями и на выходных никогда не останавливалась. Все это конечно очень удивительно для меня, ссылаюсь на природную штуку, уединения, с целью вырастить малыша до его самостоятельности или ходьбы возможности бегать 😄либо гормональная штука, ну или в конце концов я просто оказывается в душе домохозяйка, которой на самом деле не нужны никакие тренды и гонки за престиж и конкуренцию с мужем, кто больше заработает. Возможно, я из тех, кто выстраивает свою жизнь вокруг своих детей и дома. С этим фактом конечно сложно примириться, возможно через пару лет напишу тут, что все это было очень классным для меня временем, но я снова в гоночных бегах. Напишите, что вам нравится в декрете? Я же тут не одна, кому хорошо?