Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от *** к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось. Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил. Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.
30 января 2012 04:46
* АВСТРАЛИЙЦЫ.
Чтобы выжить в Австралии, оззи были вынуждены выработать особое чувство юмора. К тому же юмор — это дешевое развлечение, которое позволяет скоротать время.Все разговоры австралийцев пересыпаны шутками и прибаутками. И не дай вам Бог хоть … Читать далее
28 февраля 2012 22:44
Как развить чувство юмора у ребенка?Смех – прекрасное лекарство не только от болезней, но и от многих жизненных трудностей. Хорошее чувство юмора – это инструмент, который помогает человеку на протяжении всей его жизни. Дети с хорошо развитым чувством … Читать далее
😂😂😂😂😊спасибо, посмеялась
😄😄😄
Мой максимум это массаж шейно-воротниковой зоны или массаж ног и стоп (покайфушки последние), главное ляжки не трогайте, это то что я знаю о себе.😂😂😂
А как эффект, после антицеллюлитного массажа кожа стала лучше?
Понятно. Болючее, но действенное))
:)))))
P.S. про спортзал — 100% согласна.
Мы с мужем ржали до слез 🤣🤣🤣🤣
😄😄😄😄
До слёз🤣🤣🤣
Ага, супер слог у автора😄😄😄
Моей подруге муж как-то подарил сертификат на массаж ног. Но подруга моя — дама не очень внимательная и про ноги она вообще не прочитала) Приходит на массаж, разделась, сидит на кушетке почти голая, в одних трусах. Заходит парень-массажист и странно так на нее смотрит…, как она потом рассказывала. Начал массировать ноги. Она ещё подумала, что как-то странно начинать массаж с ног)) А потом говорит — всё, можете одеваться, массаж ног закончен. И тут она стала, как переспелый помидор)))
Бывает же))) настоящий анекдот)))
🤣🤣🤣 до слёз
Ага))) блин, я бы не отказалась от такого массажа сейчас))
Я так же пошла на массаж а там женщина бывший боксер и спортивный массажист)) руки стальные конечно, она мне делала в полсилы и всё равно я кое как отходила свои 5 сеансов по сертификату, лучше бы на спа пошла дура))
Ну это тоже опыт)))
"На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился что она пустая" 🤣
😄😄😄
🤣🤣на следующем сеансе будет уже лучше)
Тяжело в лечении, легко в раю))
Дааа