Здравствуйте. Впервые на этом сайте, но очень нуждаюсь в помощи. Мне 20 лет, молодому человеку 29. Все было более менее, когда жили отдельно от его мамы. Но пришлось переехать к ней в другую страну и началось… Хотя и раньше было, но я либо считала, что это конечная стадия, которая развиваться на будет, либо считала это просто добротой.
В общем, у нее два сына. Старший — мой парень. Месяц назад он устроился на работу после перерыва по определенным обстоятельствам. Теперь она готовит ему, образно (а иногда и не образно) говоря, по три блюда на ужин. Иначе «он голодный будет». Звонит ему и вечно спрашивает — добрался до работы/дома или нет. Вечные переживания. Деньги ему постоянно суёт, стирает ему всё. Каждый раз, когда просит меня пожарить котлеты, рассказывает, как их жарить, мне аж смешно. Когда молодой человек попросил МЕНЯ приготовить определенное блюдо — она хотела приготовить другое и начала настаивать на том, что он просто голодный, поэтому её идея стряпни, видимо, будет лучше.
Второй сын — мой ровесник. Там еще все более печально. Мой хоть как-то умеет лавировать с её «заботой». В 5 утра встаёт готовить ему завтрак перед ЕГО работой, хотя он мне сказал, что лучше бы сам готовил.
В общем, я пыталась ей намекнуть, что её сын становится для меня маленьким и недееспособным братиком, за которым надо везде подмывать. Но она в ответ: «У тебя тоже будут свои дети, разве ты не будешь их любить?»
А еще пазл сложился, когда она начала чуть ли не каждый день тараторить, что «Мы семья. Как хорошо, что мы рядом. Мои дети — самое главное для меня».
Это просто уже невозможно. Я сохраняю уважение, но в связи с отсутствием опыта не знаю, как поступать. Помогите, прекрасные девушки?
19 апреля 2015 12:29
Захотелось поднять такую наболевшую для меня тему. Как важно порой умерить свою гиперопеку над ребенком. Расскажу свои мысли на примере двух историй. История первая. Моя.
В детсаду, лет в пять, я принесла в сад игрушечного робота, достаточно дорогую … Читать далее
Бегите) если получится, с парнем, вдруг у него ещё есть шансы)
Съезжайте и живите вдвоём, иначе до хорошего не доведёт все это
Выхода два. Первый взять парня и съехать в съёмное жилье, второй уйти от этого парня. Других способов нет.
Правильно пишут — валить от нее побыстрее и подальше. А если ваш «парень» этого не хочет — то от них обоих. Эта «забота» никогда не пройдёт, никогда не ослабнет, будет только прогрессировать и усугубляться. А вы для нее — соперница и разлучница ее с любимым сыночком
Знаете, я с мужем с 18 лет. Первые три года жили с его мамой. Так же показывала мне как готовить, хотя я умела, но не отказывалась от советов. Мы как-то сидели болтали с ней и я спросила спустя 13 лет почему она меня учила чему-то готовить. Ответ получила что не сомневалась что я умею готовить просто хотела как привык ее сын. И знаете, мы за три года живя вместе никогда не обиделись или поругались. Если что-то не нравилось мы спокойно говорили и не было обид. И спустя года я ее очень люблю. Отношения очень легко разрушить, а выстроить уважительные, хороший отношения где будет и теплота, любовь очень сложно и не каждый этого хочет. Проще фыркнуть или перестать общатья
Здесь ситуация грустная не потому что мама заботится о взрослых парнях. А что они позволяют это делать. Когда я например сделаю сыну бутерброд или налью кофе он мне говорит « мама не надо, я сам могу у меня руки есть» я спрашиваю типа есть что в стирку? Мне отвечают да да сейчас пойду постирать, ты закончишь со стиркой скажи я буду стирать. А тут они пользуются что делает мама и не парятся. Она то не заметила что они выросли, а они то заметили что стали взрослыми?
Я не вижу ничего криминального. Вот моя свекровь лезла в нашу жизнь, а ваша — мама очень любит сыновей.
Поставьте себя на мнсто свекрови
Лично для меня «любовь» — здоровая коммуникация, которая подразумевает под собой ЗДОРОВЫЕ чувства. Тут очень подходит фраза «если любишь — отпусти»))
А то, что я описала — больная привязанность и попытка заглушить внутреннюю боль или пустоту, ухаживая за взрослыми людьми, как за пятилетними)
Это у меня открытие произошло сейчас: мой парень часто пребывает в состоянии апатии. Я еще более четко поняла, что это обусловлено состоянием комфорта. Ведь мама и Милана моя всё сделают. Ну он хоть готовит иногда то, что у него получается лучше, чем у всех нас. Веру не теряю. Но мать надо вычленять из нашей ЛИЧНОЙ жизни, я пришла к этому.
А вообще — хорошо там, где нас нет)
Тут только не жить в одном доме со свекровью) я бы не смогла жить со свекровью)
Да пускай готовит! Когда замуж выйдете, когда родите, вы знатно а х у е е т е! Вы будете голову ломать что готовить, почему машинка до сих пор еще работает от такого количества стирок и почему Серкан до сих пор любит Селин
Уехать подальше, если позволяют границы города. Ну и с парнем вашем поговорить
Переезжайте от нее и живите своей жизнью))
Мы просто зависим от нее финансово на данный момент. Я ищу работу, парень, как я упомянула ранее, нашел работу уже. Как только, так сразу. Дело в том, что я не могу справиться с негативом)
Если зависите финансово, то закрываете глаза на всё, никаких претензий к ней вы предъявить не можете(
Выход только один, не жить со свекровью. Иначе ничем хорошим это не светит