Моя потеря.

Нашла в заметках. Справиться тогда, мне помогало писать. Больше 2.5 лет прошло, скоро уже 3. Все испытания нам даются для чего то, главное понимать для чего. Сейчас мой психолог говорит, что чтобы воспитывать полноценно дочь, я должна в голове смириться с мыслью, что я мама 4х детей, двоих из которых я потеряла....
***

Проснувшись с утра, была только одна мысль: «Может мне всё приснилось!?». Закрыла глаза. Заплакала. Вытерла слезы и пошла готовить завтрак ребенку. Пока стояла у плиты вдруг заметила — все мои цветы свисают сухими пучками из горшков. Их я готова потерять, пусть будут лучше они..
Сварила кофе, вдыхаю аромат и на одну секунду пропадает ком в горле. Нет, кофе тут не поможет. Опять задрожали губы. Только не плакать, сын встаёт через пять минут. Капаю капли в стакан. Вот так то лучше. Хоть немного жить захотелось.
Почему именно утром так тяжело? Муж, он ушел на работу и появилось опять чувство пустоты и одиночества. Только он меня смог вытащить. Когда ночью я начинаю плакать и кричать во сне, просыпаюсь от того, что он меня обнимает. И тогда шелковая простыня, сырая от слез становится не такой противной.
Господи, уже весна пришла, слякоть расплескалась по всему городу. Птицы ещё эти противные, все чему то радуются. Как будто весь мир не понимает, что я его потеряла. Как будто ничего и не произошло, ну или это какая то обычная неприятность. Какие они все мерзкие. Три месяца как в аду прошли.
Я поняла, что ненавижу мир вокруг. Раньше не замечала всей этой противной мерзости. Надеюсь это когда-нибудь закончится. Эта бесконечная боль и огромная дыра. Черная, мать её, дыра в груди.
Обещаю себе, что сегодня начну читать книгу, которую посоветовал психолог. Просто потому что нужно хоть что то делать, потому что жить пока не получается, читать будет проще…