Ребенок (4 года) не понимает как играть с детьми в смежной группе! В нашей группе не было таких проблем. толкается в садике, причём я сама видела как его и зажимали со спины и также толкали и лежали на нем, но когда он начинает так делать конечно же его садят на стул потому что он большой (120 см и почти 21кг) и детям больно. Когда его толкают он думает это такая игра и конечно смеётся. Я его ругаю говорю что ты большой что так нельзя, это не смешно, деткам больно, в полицию пойдём и тебя закроют в клетке. Он разревелся сначала отрицал мол "в клетке только попугаи сидят" и сказал будет аккуратно играть. А так я его спрашивала при выходе из садика что случилось? и он весело рассказывал, как будто не понимает что нельзя это делать. Всегда жалуется одна воспитатель вторая говорит очень хороший мальчик просто носится под вечер и энергию надо куда то девать. Что делать? Как ещё объяснить? Или каждое утро говорить про клетку раз она его так впечатлила?
Клетка не поможет.
Не надо осуждать ребёнка. Осуждать только конкретный поступок.
Ну, в клетку за то что толкает
не ОН плохой, потому что так сделал, а ПОСТУПОК плохой.
Это оооочень важно. Потом будете убитую самооценку пытаться реализовать.
Осторожнее с такими заявлениями. Дети очень чувствительны. И потом может бабахнуть это, где не ждёте.
опять мимо. Фокусируйтесь на позитиве.
Не "нельзя толкаться", а "играй мирно, потому что это твои друзья, а с друзьями так не поступают".
Спасибо большое, значит надо говорит "это плохой поступок"?
фокусируйтесь на том, что его любят и хвалят, но когда он делает плохие вещи, то ему попадает. Мол, тебе же нравится, когда тебя хвалят? Значит, не буянь)
Спасибо огромное🙏🙏🙏
конечно. Осуждайте поступок. Но не самого ребёнка.
Они очень это накапливают… А потом выливается так, что замучаешься чинить.
Спасибо, очень полезные для меня советы.
А то до этого пост писала все как один: у него диагнозы? Это к психиатру? В 4 года ненормально не понимать. Да блин..
раньше времени панику не наводите. К неврологу можно прогуляться, а так — просто наблюдайте.
Вполне возможно, что вам просто коррекции поведения хватит, в согласии между воспитателем и семьёй)
Если не хватит, тогда невролог скажет, что дальше делать.
У моего сына поведение было похожее. В 5 лет поставили СДВГ, и сейчас мы с этим живём, учимся и в принципе, всё нормально) Ну да, иногда его несёт по инерции, но чем старше становится, тем лучше сам себя контролирует. В учёбе — один из лучших, познавательный интерес — невероятный. Вполне классный ребёнок, только немножко "другой".
Важно вот что: чем больше у него отклонений в поведении, тем больше и чаще со всех сторон ему будет прилетать негатива и замечаний. И в определённый момент ребёнок начинает жить с мыслью "Я плохой". Сюда же приходит: " Я ничего не могу", и "У меня всё равно ничего не получится".
На него такое общественное давление, что он сам себе становится не мил. И вот ваша задача, как мамы, своего ребёнка от этого закрываться. Что бы не летело на него со всех сторон, именно ваша задача донести до него, что ОН не плохой. Да, он совершает плохие поступки, и его часто за это осуждают и наказывают. Но он сам от этого не перестаёт быть хорошим, замечательным и любимым. И что хорошего в нём всё равно больше, а с плохим надо просто постепенно бороться и стараться этого не делать.
Это вам не сейчас пригодится. Не в 4 года, и наверное, не в 5. Это ближе к школе. Когда ребёнок вдруг сам начнёт задаваться вопросом "что со мной не так". Вот тогда то надо его "ловить", и не давать скатиться в это "я плохой". Это не просто, но очень важно.
Будьте всегда на одной стороне со своим ребёнком, и никогда против него. Сложных детей сложно любить, и постепенно он начнёт это понимать. И тогда важно, чтобы он хотя бы вас за своей спиной чувствовал. Даже если начнёт считать, что для всех остальных он плохой)
тоже самое было))
Лет до двух медведь медведем, а потом где-то в кризис трёх лет в медведе проснулся ураган))))
А потом всё примерно как у вас. Только ещё и перед тем, как попасть к нормальному воспитателю, которая в принципе, адекватно на него реагировала и просто больше его контролировала и не допускала столкновений, до неё была группа, где воспитатели просто его травили, мне высказывали постоянно про "невоспитанность", родителей других подговаривали, и они меня возле садика ждали с тирадами, насколько он ужасен.
Я ходила просто перебежками, и выдыхала, если удавалось забрать его из сада и по пути ни на кого не наткнуться с жалобами. А потом… Потом мы сменили группу. И там воспитатель уже очень ровно к нему отнеслась. Она просто держала его на виду, как ребёнка "повышенной сложности". Он всегда был рядом, иногда за руку с ней. Она просто не спускала с него глаз, и предотвращала любые попытки конфликтов. Итого: никаких жалоб не было. Она с ним справлялась, а никого из детей он не доставал, и соответственно, не было никакого негатива со стороны родителей.
Постепенно воспитатель спускала его со своего контроля всё больше и больше. И получился реьенок, вполне себе влившийся в коллектив. По мере роста он уже ни с кем беспричинно не конфликтовал, появились друзья, появилось всё остальное. Всё встало на рельсы, всё хорошо. Да плюс ещё по учёбе оказался очень хорош, и результаты выдавал такие, что каждое родительское собрание его перед всеми хвалили. Да, остался шумным, остался немножко "другим", но это вообще никому не мешало жить. Ни ему, ни кому-то ещё.
Второй акт сумасшествия начался с приходом школы. Новый педагог. Новые дети. Новые родители. И всё снова по кругу относительно его поведения. Дети чувствительны, и отлично подмечают, что что-то не совсем так, как у других.
Конфликты поперли с удесятеренной силой. Разница от садика была только в том, что там он со всеми подряд месился, а в школе конкретные несколько человек. Но всё равно та же история, с жалобами учителя и родительскими наездами.
Только вот я уже поменялась, и моя позиция относительно его поведения и отношения с детьми. Я уже ни перед кем не извинялась. Я знала, что в 9 из 10 конфликтов сын прав. И его просто сознательно выводят на эмоции. И где другой ребенок отреагирует как-то поспокойнее, то этот будет терпеть-терпеть, а потом просто даст по башке, чтоб обидчик заткнулся.
Вот тут был прям жёсткий первый год. Учитель оказался совершенно не готов расхлебывать жалобы других родителей. И ребенка просто приходилось отбивать.
Особо неадекватная одна пыталась ловить его после школы и делать внушения, что он побил её Васечку. О чем мне вообще рассказала другая родительница, которая это видела. Сын молчал и не рассказывал. Ну а с моей стороны, лучшая защита — нападение. Написала учителю, чтобы никто не смел ничего говорить моему ребёнку и все претензии только через меня или через него, учителя, и никак иначе. Подействовало. Одна заткнулась)))
Со вторым конфликт был дольше и ярче. В какой-то момент сын стал просить встречать его из школы. Порасспрашивала, оказалось, тот второй товарищ пугает его старшим братом, что мол, побьют они его после школы. Ок. И снова лучшая защита — нападение. Снова иду к учителю, с требованием провести беседу Во-первых с родительницей этой, с супер-братьями, а во вторых устроить разнос этому супер герою, угрожающему первоклашке)))
Как итог: дисциплинарное взыскание супер герою при всём классе (тоже узнала потом со слов родительницы, работающей в школе), и полностью затянувшаяся вторая мамаша.
И самое волшебное, что как только прекратилось мамочкино заступничество, у ребёнка вдруг пропал интерес доставать моего. Мама не заступается, брат получил люлей за попытку вмешаться, а у него самого шансов 1 на 1 — никаких, т.к мой крупнее и ростом 145)))
И… Тишина)))) Второй класс был абсолютно тихий в плане любых школьных конфликтов. Было кое-что с учителями, но это опять же мелочи, и в принципе, перекрывалось одной-двумя беседами с подробным объяснением, что да, это сложный ребёнок, да, к нему немножко другоц подход, да, находите этот подход и не жалуйтесь на жизнь, потому что в других учителей всё норм с ним, и если не норм у вас, то это проблемы не ребегка, а проблемы вашего подхода.
Вот и всё. Второй класс позади. Результаты по учёбе — одни из лучших в классе. И титаническая ежедневная работа по устранению установки "я плохой". Потому что это всплывало КАЖДЫЙ РАЗ, при каждом конфликте или замечании. Он каждый раз принимал всё это на себя, с чётким убеждением, что с ним всё плохо и у него ВСЕГДА всё плохо. Каждый раз, каждый день приходилось ему же доказывать, что это не так. Каждый раз приходилось ему же повторять и напоминать, что я на его стороне. И что не имею ничего против того, что он дал кому-то по башке, потому что никаким другим способом не мог остановить обзывательства. Без преувеличения — КАЖДЫЙ день нужно было просто "чинить" ребёнка в первом классе. Во втором уже реже. В третьем, надеюсь, ещё реже надо будет 😊 Но при необходимости, это будет всегда. Столько, сколько ему будет нужно, чтобы "я плохой" не выбивало из него то количества хорошего, которое в нём есть. Даже когда он сам это хорошее в себе не видит.
лупить не поможет 🤷♀️
Бывают проблемы поведения, которые не решаются усилием воли. Ребёнок хотел бы, но не может по-другому.
Разогнался, как грузовой поезд, и не остановится он за секунду, хоть ты его прибей. Не может, и всё. Физически не может.
Остаётся только приспосабливаться: не давать этому поезду разгоняться или следить, чтоб места для торможения было достаточно 😆 Т.е не допускать конфликтов изначально, либо максимально быстро их гасить.
Вполне возможно, что с возрастом выравняется без особого вмешательства. Но возможно, придётся помогать своему ребёнку остаться максимально не "побитым" окружающим миром. Потому что желающих его пинать будет много, и среди детей и среди взрослых, к сожалению. Просто надо быть к этому готовым, заранее и быть с ребёнком всегда на одной стороне😏 и всё обязательно нормально сложится)
Спасибо вам ещё раз, очень мудрые мысли, очень полезный для меня диалог💚💚💚
удачи вам ❤