Старшая подставляет младшую. Руки опускаются, не знаю что делать. Разница между детьми 4,5 года. Старшая сестрёнку очень ждала. Когда с роддома принесли, все спрашивала когда она подрастет, когда играть будет с ней. Никогда их не разделяла, всегда покупала обеим вкусняшки, игрушки, вещи. Последнее время старшая стала бить младшую, сама что-то сломает и сваливает на младшую. Еду ей перекладывает и типа она сама все съела, а младшая не доела. Младшая разговаривает более-менее и понимаю, что говорит. Сейчас эту неделю у нас гостит ещё у родственников сын(ему 8 лет) и сам правду говорит, если старшая обманывает. Уже пару раз наказана была за ложь. Объясняю ей, что врать не хорошо, что это родная сестрёнка. Нужно любить, помогать, оберегать друг друга, быть дружными. Только в одно ухо влетело, а через второе вылетело. Что делать? Я не знаю. Пыталась наказать, без сладкого сидела, в углу стояла. Вчера 20 минут стояла. Пока стояла, объясняла ей все. Вроде поняла, сказала, что врать больше не будет, но нет, сегодня с утра подошла и снова соврала, обвинила младшую, что она игрушку сломала.
P.S дело не в игрушках, абсолютно все равно на них. Не нравится, что врать стала. Причем по мелочам. Как отучить? Старшей 7 лет, младшей 3 года
P.S дело не в игрушках, абсолютно все равно на них. Не нравится, что врать стала. Причем по мелочам. Как отучить? Старшей 7 лет, младшей 3 года
А то задолбали уже валить друг на друга «я в это не играла».
А еще в качестве метода (спорного, но действенного), можно применить способ доведения до абсурда: «А, раз это твоя сестра игрушку сломала, но не признается, значит обманывает. Выгоню -ка я ее из дома в лес. Пусть ее волки там едят. Я не люблю обманщиков..»
Естественно, что ни одна из них не допустит, чтобы из-за нее выгнали сестру — быстро сознаются, а после этого разбираем почему соврала.
Или можно прям стыдить — у нас почему-то такую простую вещь как стыд перестали применять, заменив это длинными и непонятными детям нравоучениями.
А тут все просто, прямо и доходчиво «Я знаю, что ты мне соврала и очень расстроена этим. Мне стыдно, что у меня дочь — обманщица и врушка. Позорище. Тебе так нравится быть врунишкой? А я тогда — мать обманщицы ».
Т.е у большинства мамаш в последние годы воспитание — сплошные нотации. Но дети еще маленькие, чтобы понимать эти бесконечные нервотрепательные разговоры — они быстро теряют смысл беседы и вообще не понимают, что от них хотят.
а тут, когда раз за разом долбишь одни и те же острые слова — лгунья, обманщица, стыдно — она хочешь-не хочешь запомнит, потом начнет замечать за собой, отслеживать, а потом и контролировать.
На вряд ли слова матери лгунья, пристыживания помогут… скорее наоборот отдалят ещё больше от ребёнка. Что он слышит? Меня не любят, я плохой, я делаю плохо, я изгой. Сестра лучше, сестра любимица родителей, а я такая плохая.
Выгоню из дома… это вообще метод очень страшный, как и метод с бойкотом, например, хотя вы его не указали(но я почему-то поняла, что вы его тоже используете в воспитании). Пугать, манипулировать — это все очень действенно. Причём сразу. Но к сожалению, аукается через время… как бомба замедленного действия...
Просто у наших детей сейчас напрочь сбиты ориентиры «что такое хорошо и что такое плохо» — раньше (в ссср) и идеология была одинаковая, и воспитанием детей занимались не только родители, но и школа, общество, детские организации, даже бабушки чужие на лавочках.
И, если ребенок попадал в дурную компанию, то его много кто мог «перевоспитать», направить, наставить.
А теперь на детей льется просто поток неодолимой информации и через сады-школы, где их окружают дети с совершенно разными взглядами на жизнь, и интернет-телевизор..
А противостоять этому должна только семья — школа и сады сняли с себя такую обязанность.
И мамины увещевания «доченька, как же так, я же тебя другому учила, ты же должна понимать, что так нельзя, надо как-то иначе, сколько раз я тебе говорила, почему ты не запомнила, я же тебе объясняла, а ты меня не слушала, а теперь, что поделаешь, ты почему не вспомнила...» и т.д. — это, несомненно, гораздо гуманне, чем прикрикнуть или шлепнуть. Ну или хотя бы пристыдить.
Но для формирования общей картины мира подходит далеко не всем.
Порой (заметьте — ПОРОЙ — не каждый раз) лучше, действеннее и даже опять-таки гуманнее один раз выставить ориентиры, показав ребенку что можно, а что нельзя. И почему нельзя. Прямо, доходчиво, понятно.
Чтобы ребенок не маялся своими капризами, сам не понимая чего хочет и к чему оно может привести. А помочь ему мысленно пройти весь этот путь до конца и увидеть последствия.
«Ты зачем сваливаешь вину на маленькую? Хочешь, чтобы тебя миновало наказание? Но тогда я поверю, что виновата маленькая. Хорошо, давай будет как ты хочешь — я поверю тебе, накажу маленькую. Давай я ЗА ТЕБЯ поругаю и поставлю ее в угол. А в следующий раз, когда она так же „провинится“ я накажу е серьезнее — например „прогоню в лес“ (мои дети не боятся того, что я их выгоню или покину. У нас нет этой болевой точки. Поэтому я с легкостью использую этот оборот как аллегорию „серьезного“ наказания, т.к в мои угрозы физической расправы они никогда не поверят. А вот потерять друг руга они боятся, потому что не знают что это.
И при таком раскладе — при умышленном обострении ситуации, доведении ее до абсурда, до крайности -до ребенка в считанные моменты доходит, что за его маленькой ложью скрываются очень серьезные последствия. И одного-двух подобных разговоров бывает хватает для излечения.
По крайней мере у нас так.
Моя старшая очень быстро перестала валить вину на маленькую. Они обе осознают, что любят друг друга и не хотят подставлять друг друга. Научились беречь друг друга.
По поводу пристыдить — если им каждый день регулярно говорить „стыжусь и т.д“, то да, может повлиять. И совсем не подействует, т.к дети привыкнут к такой манере общения и перестанут обращать внимание.
А вот если использовать очень редко, то они опять-таки именно в такой форме очень быстро понимают, что это — хорошо, а вот это — плохо.
А главное — я им доношу свое отношение к таким поступкам. Не пустой болтовней, разговорами и нотациями, которые не слушают ни дети, ни мужики. А двумя яркими предложениями, после которых ВСЕГДА я предлагаю им выбор — ты хочешь быть такой? Или ты хочешь быть другой? Какая ты? Как мне к тебе относиться?
Так вопросы тоже быстрее решаются. И после этого остается не комплекс, а понимание как плохо и как выбираться из подобной ситуации.
Не всегда нож — это вред. Надо просто уметь пользоваться острыми вещами ровно как и острыми словами и применять их по необходимости и исключительно в нужном месте.
У нас с малой похожая ситуация была ничего не помогало пока не повзрослели
Простите книгу «братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель фабер и элейн мазлиш.
Если вкратце, то вам нужно поговорить со старшей дочкой. Вам нужно не наказывать её, а принять ее чувства злости, ревности и прочих к сестре.
Просто спросите её: «ты злишься на неё? Она тебя раздражает? Я тебя понимаю и не буду наказывать тебя за эти чувства. Да, тебе что-то не нравится. Но давай попробуем не обижать сестру, этим ты делаешь больно мне. Давай договоримся, если ты испытываешь гнев или злобу на сестру, записывай это в блокнот. Или рисуй рисунки. Потом в конце дня (или недели) ты подойдёшь ко мне и мы вместе поговорим об этом».
Ваша задача принять то, что иногда братья/сестра могут злиться на своих родственников и не наказывать за это, а проговорить это с ребёнком.
Должно стать легче. Нам помогло, когда я принимала негативные чувства брата к сестре. Я их дистанцировалась на некоторое время для раздельных игр и все прошло.
Это мне кажется у всех противостояние между старших и младших. У меня старший брат. Тож всегда война была между нами. А сейчас прям очень близки .
Ревность детская это …
А мне кажется, дело не в нелюбви к сестре. Просто ребёнок научился врать, вот и все. И теперь надо его отучить. Как? Да хз, дети такие разные все, что вам лучше знать подход к своему ребёнку. Я наказываю. Но у нас вранье чаще школы касалось. При чем началось все примерно в вашем возрасте, не присечете, дальше будет интереснее.
Я в 7 лет начала врать, подружка со школы научила и я прям завиралась. Мама заставила писать типо расписку, что я такая-то такая-то обещаю что не буду врать больше никогда и что в случае если нарушу обещание родители отдадут меня в детский дом (он у нас рядом с домом) и подпись моя. Это конечно вымышленная расписка, жестко это, но врать я перестала кстати. Эту расписку по моему еще возле кровати повесили, что бы я не забывала. Но я врала прям постоянно и по мелочи и по не мелочи. Тоже ничего не помогало, ни угол, ни ограничения. В расписку я в 7 лет поверила, в дет. дом не хотелось😂 Теперь я всегда говорю только правду, ни разу после этого не врала родителям, мне уже 24😂и не планирую, вдруг сдадут всё таки в дет дом🤣🤣
Вот это методы))))
Согласна с вами. У меня если косячит один и сваливает на другого, виноваты все и это не обсуждается
Мне тоже это помогает. Я им сказала, что больше не буду разбираться кто виноват, буду наказывать обоих, особенно за драки
Может быть ругаете ее за сломаные игрушки, она боится и подставляет?
Объясните, что за правду ругать не будете ее.
По моему возраст такой, да и может ревность. Моей старшей 6,6 а младшей 1, 3 тоже бывает толкнет, это она сама упала, и много чего...
Наказаниями ничего не добиться точно, и любви между ними не добавит.
Я шла от жалости. Спрашивала, как он будет себя чувствовать, если я её накажу, вместо него. И он будет знать, что наказали её без вины.
с младшей сейчас так же работает. Она периодически по мелочи ему гадит и подставляет. То фантики ему под стол, то палки из-под чупа чупсов (которые старший вообще не любит), то ещё что-то. Что точно делает она, но так, чтобы влетело ему.
Тоже иду с ней от жалости. Говорю, а тебе нормально будет, не стыдно, если я его накажу? Он тебя любит, покупает тебе вкусняшки, всегда за тебя заступается, всем с тобой делится… А ты с ним вот так?
В общем, это помогает включить совесть и нежелание подставлять другого. И при этом обходить без негатива между ними
Думаю наказания не нужны, будет ещё сильнее не любить сестру. Не пробовали проводить время разделяя детей?. Нам такое способ помог. Раз в неделю гуляем отдельно. Один со мной другой с мужем. Потом вечером не отлипают друг от друга
Согласна.
Я такая нужная в этом плане, пытаю всех, но у меня старшая не спирает так, просто может не признаваться, но это у меня не долго, вопит к счастью особо не врет. Недавно сломала колесо на газонокосилке брата, я нашла и начала всех спрашивать кто сделал, дочки обе не знаб сказали, я ходила в слух делала выводы, что брат так ее обожает и так аккуратно с ней обращался всегда, что оч сомневаюсь что сломал он, проснулся сын 3,7 года ему сейчас, я стала его спрашивать, вижу шок в глазах, понятно что про поломку только услышал, был ещё подруги сын в тот день, ну говорю значит он сломал, буду узнавать и тут старшая не выдержала, и призналась
Нудная, а не нужная. Могу и несколько дней проводить « расследование» 🤣
Сходите к психологу, проводите иногда время только вдвоём, чаще хвалите, просите о помощи, играйте втроём и больше слов любви
Видимо никак. Мы с сестрой всё детство так, и года два назад был случай, мы с ней поругались, мама ничего не знала. По итогу она решила первой видимо рассказать и выставила так что это я всё затеяла. Наверное это навсегда. Сестра старше на 2 года.