Страх...

Я уже писала, что меня пугает возможность панической атаки во время кесарева сечения. Вроде, чем ближе к родам, тем больше меня отпускает. Мне помогло осознание формулировки, что ПА — это страх страха. Я проговаоивала это с близкими подругами, мужем, даже свекрови как-то вывалила свои чувства и эмоции на этот счёт. Приняла ситуацию, записала моменты, которые буду обговаривать с врачами в роддоме, в частности, что у меня при введении иглы в межпозвонковое пространство, дёргается левая нога…
Но появилось ещё одно состояние, с которым справиться у меня пока не получается — это боязнь летального исхода. Я никому не говорю об этом, возможно зря. Но в голове крутятся мысли о наставлении старшего сына, он и сам просит расписать ему как, например, поддерживать порядок, что надо вытирать столешницу после мытья посуды и прочие мелочи, что выполняются на автомате мной, но не замечаются или забываются сыном в силу возраста. Потом муж, я тоже понимаю головой, что быт — это моё дома. Его — это зарабатывание денег, решение вопросов электрики, монтажа и подобных мужских дел. Что он не знает элементарно, что делать, если поднимется температура или что говорить гастроэнтерологу на приёме, не запоминает название лекарств… эти мелочи по моей части. Раньше я ощущала себя какой-то ущербной, что променяла работу на этот быт, туповатой в плане того, что не построила карьеру. А осознав, какой вклад вношу в семью, что местами я и врач, и логопед, и психолог, мастер придумывать развивашки, педагог… мне нравится создавать уют, подбирать детям одежду в тон, чтобы всё сочеталось… Я постоянно продумываю досуг, ищу какие-то интересные места, куда можно сходить, иногда попадаю на акции. В общем, если меня не станет, многое просто развалится. Тут и себя жалко, и детей, и мужа. Короче, сумбур в голове. Пишу не для того, чтобы подчеркнуть, какая я вся из себя растакая. Нет. Я обычная мать и жена. Но из вот этих мелочей, которым мы не придаём значение, складывается не только наша жизнь, но и жизнь детей, их воспоминания, традиции, которые они позже возможно перенесут во взрослую жизнь...

Девчонки, как вытащить себя из этого д е р ь м а, а? Хочется уже просто родить, чтобы всё это закончилось. Ещё ни одна беременность не давалась мне так тяжело в моральном плане, да и в физическом. Я не лежала на сохраниении, но организму хватает сахарного диабета, давления, густой крови. Эта бесконечная гонка с подбором дозы, в страхе, что ребёнок родится больным… Что вылезет очередной тромб… сейчас в жару ещё и отёки начались. А это гестоз, приэклампсия или как оно там пишется… короче, я зат ра ха лась со всем этим.