2 назад узнала что беременна опять. Была ранняя овуляция скорее всего, так как был па после месячных, прерванный. Собиралась поставить спираль, так как врач запретила таблетки пить, ну и не поставила сразу по причинам. Короче что оправдываться, сами виноваты. Моей старшей доче 2 года, младшей 10 месяцев. Забеременеть не могла 3 года, и я помню как каждый раз во время месячных плакала навзрыд. И тут вот долгожданная беременность, дни считала. В 6 месяцев дочи узнаём что опять беременна, я была счастлива. Но больше не планировала деток в ближайшее время. Так как обе беременности тоже не прошли бесследно, камни в почках, растяжки, лишний вес, зубы..
И вот на тесте 2 яркие полоски. Сразу. А сколько я этих тестов сделала в своё время чтобы увидеть эти долгожданные полоски в первую беременность, я приглядывалась, думала может все таки есть. А тут 2 сразу, даже ждать не пришлось.
Начало трясти. Мысли были что нужно будет идти на аборт. Но я ни разу в своей жизни его не сделала и считаю это грехом. Сказала мужу, он сказал что 3 мы не осилим, что он против. А я? Была против 3 беременности, пока не увидела эти 2 полоски. Во сне как будто все поменялось, и признаки б.так ярко выраженны. У меня как будто на лбу написано, я беременна.
Записалась на следующий же день к своему врачу. Мне было страшно выходить из дома, перед выходом я спросила, может все таки оставим? Мы сами виноваты в этом. На что он строго сказал нет, куда нам третьего? Он прав, нам сейчас сложно в погодками, куда нам ещё третьего? Он имеет на это право, ведь мы не планировали. И у нас был ппа, и да, я в курсе что это не защита. Но его не виню. Виню себя, я в первую очередь должна была задуматься о контрацепции, и это моя ошибка. Тянула с этой спиралью, выбирала, таблетки пить не хотела, гормональные же, думала я. Вот и пожалуйста 3 ребёнок.
А знаете что самое интересное. Я готова пожертвовать собой, и родить ещё раз. Своей фигурой, своим здоровьем.у меня есть шанс родить здорового ребёнка. Мне 27 лет. Но при условии что у меня будет поддержка. Если бы он сказал мне, что у нас получится, что мы вместе это переживём, вместе поставим на ноги наших детей, что все будет хорошо, и что я буду любить тебя, не смотря на то что дети не даются бесследно, что у меня не будет больше плоского живота, что будет лишний вес по началу. Но такой поддержки у меня нету.
Так вот я так и не закончила сверху. Идя к врачу по дороге я плакала, понимая что скорее всего нужно будет делать медикаментозный аборт. Шла, и плакала навзрыд. Села и ждала свою очередь. Обычно жду чтобы по быстрее время прошло в очередь, а тут я готова была пропустить всех. Потому как у меня не было чёткого ответа как поступить, у меня и сейчас его нету. Врач сказала есть 2 варианта. Потихонечку убрать, и поставить спираль и планировать через пару лет, либо же под шумок родить 3 и тогда уже поставить спираль надолго. А я просто сидела и плакала от того, что не знаю как поступить. Нужно думать о детях которые уже есть, об из благополучий и счастье. И выбор мужа учитывать.
Сказала прийти 19 с решением. И у меня качели, я думаю что так и не приму окончательного решения. Мне очень больно от того, что придётся убрать. У меня нету личных денег на няню, если бы были, я бы не послушала никого. Но я считаюсь с мнением мужа, так как он единственный кто работает, я в декрете уже третий год. И не известно сколько ещё буду.
Сказала себе так. Если ребёнку суждено будет родился, ни смотря ни на что он родится. Что то произойдет, ответ придёт, я надеюсь. А если все таки не суждено, то значит так тому и быть. Будет ли мне плохо если я сделаю аборт? Да. Очень.