Декрет, и что он натворил со мной

Пару лет назад, я писала статьи на Дзене, и сегодня нашла одну интересную запись.



Я думаю что не одна такая.

Нас много.

Сейчас я поведаю вам историю о том, как я из прекрасной весёлой девчушки, превратилась в вечно недовольную истеричку и пессимистку.

Раньше я была веселушка, всегда искала во всём только позитив. В любой ситуации находила плюсы.

Радовалась жизни.

Мечтала о детишках.

И вот, наконец, долгожданный ребенок появился. Я счастлива.

Но ближе к двум годам ребенка, когда у малышей формируется характер, я стала замечать за собой агрессивное поведение. Он вечно истерил, орал.

Чтобы не навредить малышу в порыве гнва я просто швыряла посуду, била кулаками в стену. И понимала, что это не я, что со мной что-то происходит ненормальное. А тогда мы жили далеко от родного дома, от близких, кто бы мог помочь. Муж работал днями и ночами. Мы с малышом были один на один.

Спустя время мы вернулись в свой город. И заботы переезда отвлекли меня ненадолго.

Потом неожиданная вторая беременность.

Разница у детей 4 года.

Старшему сейчас 6, а младшему 2.

В декрете я нахожусь уже седьмой год.

Я деградирую.

Страшно деградирую. Мне сложно словами выразить, то что я хочу сказать. Я просто забываю слова.( книги я читаю, но это не помогает).

Я опять становлюсь агрессивной. Отдать в сад детей нет возможности.

Мы опять в другом городе. Прописки нет. А платный сад 35т.р.за ребенка.

От общения с другими мамаи меня выворачивает уже, т.к. у всех одни и те же проблемы: дети, быт. Это просто невозможно слушать.

Я чувствую себя как загнанная крыса. Я устала находится в декрете, меня бесят мои дети, меня бесит всё. Я сама себя бешу, бешу тем, что стала такой. Вечно ноющей, орущей, недовольной.

Я даже не представляю куда я пойду работать, после того как все это закончится, я страшно отупела.

Один день, месяц, год похожи на другой. День сурка.

Я стараюсь гулять с детьми по интересным местам, хоть как-то развлекая их и себя.

Ненавижу детские площадки. Там столько странных мамашек… таких как я.

Пойти гулять одной, развеяться, я не хочу.

Кайф от шоппинга я не получаю. Моя одежда занимает всего одну полу-полочку. Мне стало неинтересно одеваться в красивые вещи.( Но для мужа я всегда страюсь выглядеть хорошо)

Видимо мне нужен хороший психиатр, который поможет мне.

Не знаю, смогу ли я стать тем лучиком света, котрым была когда-то, или необратимый процесс сварливой бабки уже запущен.

Не могу больше радоваться жизни. Не пойму как жить дальше. Даже когда закончится декрет. Что я буду делать. Нет никакой мотивации. Я просто лопнутый шарик.

Единственное что хоть как-то держит на плаву, это любовь к детям и мужу.


А сейчас я жду третьего, беременность случайная, мы предохранялись, но судьба решила, что нужен третий.
Я не хотела, но муж категоричен в плане абортов.
Так что с мыслью свыклась. Потихоньку привыкаю к своему положению и настраиваюсь на хорошее.


Мне кажется, что всё это гормоны, нужно как-то учиться с ними правильно жить.

А вам как в декрете?