Здравствуйте, уважаемые мамочки, родители, перенесшие горе..., разлучившиеся со своими детками… Я хочу поделиться своей историей, понимаю, что всего наверное и не описать, и всё индивидуально у нас у всех, начиная с самого рождения…
12 декабря я с кровотечением попала в больницу. Срок 18~19 недель. Начались схваткообразные боли, я еле сдерживалась, не вставала с кресла~ каталки в приёмном покое, боялась пошевелиться, чтобы сдержать толчкообразные кровотечения, кружилась голова… Я понимала, что что-то не так, и первая мысль пришла в голову, это инфекция. Но до последнего верила, что можно остановить кровотечение и полежать в больнице на сохранении. Стресс. С мужем на тот момент были в ссоре. Ну это у нас как обычно, после подряд 2 ух беременностей, усталость и не внимание к своим потребностям и нуждам между нами как супругами. Ведь не много времени прошло после моей длительной болезни (около месяца) ларинготрахеит, никто и не подумал из врачей выписать антибиотики, ведь я настолько терпеливая к себе была, все внимание перенесла на своих 2 их малышек, т.к.они у меня часто болели в тот период. Как раз средняя пошла в сад с сентября( ей почти 3 года), а самой маленькой сейчас год и 2 мес. И все болячки переносились с сада, в основном кашель, сопли...., не выше 38 температура. У меня не было температуры вообще. Хотя я точно не знаю… Я понимаю, что есть моя вина. По недосмотру за собой.
Возвращаюсь к истории с больницей. После наверное 1 часа, меня приняла врач гинеколог, я не могла забраться на кресло, начался озноб. Конечно, она сказала окончательно, вердикт, нечего сохранять, даже мазок не взять. Плод висит. Надо делать выскабливание. Я как в бреду, молюсь, думаю о детях, которые остались дома. У нас многодетная семья. Старшие дети от разных браков и у мужа и у меня. Но всё-таки вместе. У меня рождались одни девочки, по молодости и глупости, не веря делала 3 аборта, каждый раз надеялась, что это последний. И вот случилось то, что случилось. 8ая беременность оказалась замершей. Плодик вышел сам. Под общим наркозом меня почистили. Врач успела сообщить, что плодик совсем плох был, сморщеный, зелёненький… После наркоза рыдала, но всё закончилось, и я понимала, что у меня есть детки, есть поддержка. Но всё было сложно. 2 недели после выписки на 4 сутки из больницы, я не могла найти себе места, я постоянно плакала. Эта моя беременность была лёгкой, хоть и набрала я слишком много по-моему, но без токсикоза впервые, по анализам и 1 скринигу все замечательно, на 6 недельке слышала сердцебиение. Я чувствовала, что это сынок. Так и случилось, через месяц я пошла за ответом гистологии, сынок погиб («задохнулся») ещё на 15 неделе, признаки остлоения плаценты, гемотологическая инфекция вирусного типа. Очень всё опять нахлынуло в памяти, больно, тяжело, стараюсь не показывать мужу свою боль, хотя и плачу, и плохо сплю. Написала об этом, понимаю, что случаи у всех разные… но очень хочется поддержки от вас девочки. Я понимаю, что мальчики, мужчины ещё слабее, чем мы. И что нельзя перваливать всю боль только на себя, что им тоже может быть больно, а они не показывают… Но как я вышла из больницы, честно говоря, если бы эта мысль мне не пришла в голову в больнице, я бы точно сошла с ума. Так вот, что мне пришло. Что данный случай, нужно отнести к тому, что всё не просто так. Что вселенная, Господь, хотят того, чтобы мы родители (муж и жена)изменили свое отношение, свою жизнь, чтобы полностью пересмотрели, как мы живём вообще. И что Господь «вернёт»этого малыша нам, если мы изменимся в духовной жизни и в жизни вообще. И вы знаете, эта мысль возможно кому-то станет абсурдной. Я хожу в церковь каждое воскресенье. Я молюсь, без этого не представляю, как вообще без веры жить. Но в отчаянные минуты или даже часы, как будто нахлынет резко, и слезы. Гормоны, человеческая суть наша не неизбежна, чувствовать боль и переживать эмоции. Ну вот как избавиться от чувства вины, что я не уберегла, просмотрела? Как это отодвинуть. Пытаюсь себя держать. Вы плакала же 2 недели, а потом 2 недели ни разу. Только потому, что плохо шло заживление, много крови потеряла, поняла, что нельзя так себя распускать, пусть организм восстанавливается без депрессии. Но временами, очень тяжело..., очень…