опять депресняк и отчание

Девочки, это я опять выговориться(если кому интересно почитайте мои записи). Вчера ездила в деревню к отцу, все нервы истрепала себе и ребенку, наверное сама виновата. Приехала где то в час дня, суп сварила, кашу и котлетки пожарила, помыла туалет и так по мелочам. Сынок где в 3 часа захотел спать, я пошла его укладывать, ну и сама задремала и уснула с ним, проспали до 6 вечера. Встали отец стал высказывать спишь, а я снег чистил. Потом попросила его с внуком побыть 20 минут(сыну 3,5 года просто посидеть поговорить с ним или поиграть) хотела пойти искупаться, отец сказал я чай пью, я что не могу чай попить, мы приезжаем раз в неделю только. ты спала я снег чистил и устал и замерз весь, не знаешь кому ребенка своего сбагрить, а я его никому не сбагриваю, у меня мама умерла и я с сыном осталась одна, отец в деревне. Я короче такая плохая дочь, ни чего не делаю, я бы с удовольствием весь снег почистить, а сына куда, ну погуляем мы немного и все, он часто болеет. мне такое чувство что ни у кого не было маленьких детей, а если были то они их кому то отдавали, может я не права? может я плохая мать? как нужно себя вести? Потом он мне говорит, езжай каждый день из деревни на работу (это 30км), (сейчас я живу в 1 комнатной квартире, которую взяла в ипотеку) раньше ты же ездила(это я ездила, когда одна была). Мама всегда жалела внука и меня не чего его таскать, я отцу сказала что только мама меня жалела и внука, вам на меня пофиг всем (у меня еще есть брат с его женой и дочка их племянница моя). Сноха и отец одинаковыми словами говорят, а сыр бор из-за дома родителей у меня 1/2 половина, а вторая на маме была, вот они бесятся, я не претендую на вторую половину, а отец меня всю жизнь клянет, что он мне ее подарил (так получилось, когда в 90-х была приватизация квартира у нас была, мы ее продали, и так мама оформила, мне тогда 12 лет было). Начала работать с 20 лет официально, деньги домой носила, так же в дом все покупала, но никогда не тыкала этим. с 14 лет был огород, ездила на рынок в город, даже одна бывало, и мне нравилось, я вспоминаю это время я была счастлива, и огород поливала, все делала и не жалею об этом, хочу что бы у меня был свой дом и огород, как  у мамы, сажать цветы огурцы помидоры, вообще хочу быть как мама, она всю жизнь терпела отца его постоянные упреки и т.д. не жалел он ее, и сейчас все это припоминает ей как он квартиру нам подарил, а квартиру давали не ему а всей семье, и ходила выбивала ее мама, потому что жили в доме с печкой, и мама ходила в администрацию упрашивала, что бы дали жилье, а отец выпивал, хоть и работал и ему пофиг было, он накормлен, все постирано и поглажено, а как это сделано пофиг, ты же замуж зачем вышла вот и делай. Короче теперь я плохая и на мне можно отыгрываться, зло свое вымещать, как я устала от этого зла, почему все так плохо, сын рыдает по бабушке и ночью просыпается и кричит где моя бабушка? Почему я одна осталась, почему мама ушла, неужели в этом мире не может быть иначе, ведь есть братья и сестры которые дружат и любят друг друга, отцы которые любят своих детей, почему у меня так? у сына так? его отец им не интересуется вообще? что это по наследству зло передается? пусть берут свою половину, у отца спрашивала ты где будешь жить? если дом продадим, у брата, а я считаю он им не нужен вообще. ни кто не продает дома квартиры когда один родитель жив, может я не права? но они очень хотят этого, и уже проскакивает, ты будешь против мы свою долю продадим кому нибудь, как ты будешь жить? мне очень жалко дом, там все сделано мамиными руками, там ее душа, но денег нет у меня им отдать. как жить дальше не знаю, как себя правильно вести тоже, рассудите.