Принятие Б

Честно говоря мне немного трудно принять эту Б. 

Предыдущие 2 Б у меня наступали через слёзы, мольбу, ожидание, лечение и всяких трудностей, от всего этого до стресса.  Обе Б были желанными и запланированными. И я никогда не надеялась что могу заберементь просто так. Видимо мой разум привык к трудностям, что мне всё в жизни дается через преграды и терпение. 
В душе, где то глубоко в душе я всегда хотела много детей, но в зависимости от моего финансовго состояния,  ведь хочется их обеспечить и дать всё необходимое. И после 2го ребенка я думала что за 3м не пойду, ибо лет через 5-7. Вышла на работу, копили на кв. Были планы на след год, отдых, операций по коррекций, обучение. Ну как всегда много чего хотелось и думалось. До этого мы предохронялись, и ОК были. Но потом у меня начались проблемы с ЖКТ, что я перестала пить что либо лишнее. Я всегда знала свой цикл, день О. И всегда когда день О уже прошел или еще далеко до него, то мы не предохронялись. Так прокатывало 6 мес. И к тому же я в тот момент еще по чуть чуть кормила.  Потом на работе начались проблемы, и я была вся загружена, стрессы, без сонница. И я забыла о М. Была задержка, думала из за стресса, так как ранее бывало такое. Потом как странно себя почувствовала,  сделала тест, а там 2 полоски. 

Я не знала что делать, сказала мужу, и начала реветь. Это было поздно вечером. я была в шоке, в ступоре, я ничего не слышала и не видела. Я только лежала и рыдала. Не понимала что происходит, я даже не была рада. Муж не могу понять что и почему, как бы это хорошая новость. Он не понимал почему я расстроена и плачу. Хотел поговорить, но я не могла и слова вымолвить. В тот момент мне показалось что моя жизнь закончена, что все мой планы рухнули, да это звучит не правильно и ужасно, но мои первые чувства были такими.  Видя моё состояние, муж говорит,  — ну если ты так сильно не хочешь этого ребенка, сделай аборт, я не буду против.  Но потом спрашивает, ну ты ведь после аборта сможешь еще Б и родить, в этот момент в его глазах была такая надежда. 

Муж был счастлив.  Он обажает детей, проводит с ними всё свободное время. И 3е детей для него идеальный вариант. 
Аборт я не хотела, на утро у меня началось кровотечение. и в этот момент я испугалась, что могу его потерять.  Как бы жизнь во мне уже началась, хотя я и не была рада такому исходу событий. Но моя мысль была такова, если пред оба ребенка я вымолила у Богу, могу ли я сейчас убить малыша который уже начал свои жизненный цикл. Я не религиозна, но знаю что есть карма, Божья карма. и если честно я испугалась что Бог меня за это накажет, что может и сама потом сильно об этом пожалею, когда захочу 3го и опять не смогу забеременеть и опять придется начать курс гармон терапий.   в итоге было решено рожать. 
Сейчас уже прошло почти 2 месяца с тех пор как я узнала о своем положений, но всё равно время от времени меня беспокоит мысль, почему я Б, зачем, были такие планы и т.д.  Думаю если бы не Б, то сделала бы то, то. Опять мысли про свою КВ, обучение, операций.  Потом забываю это прихожу в себя, но потом опять накатывает. 

Я просто хотела поделиться с этим, и услышать ваш опыт если у вас такое бывало. 
Или может как принять это и отпустить ситуацию. 

Кстати, когда мне накатывают такие мысли, то у меня снова начинается кровотечение. Не знаю почему, но  каждый раз так.