История одной бывшей беременной

18 августа. Наступила 25я неделя моей беременности.этот день ничего не предвещал плохого.только лишь нужно было сдать кровь на глюкозотолерантный тест… а это долго и ещё голодно для беременной то тёти которая любит вкусно позавтракать. Приехала я к лаборатории и поняла что забыла взять с собой те самые направления на мои анализы.Пришлось конечно немножко попереживать… ведь пришлось решать проблему доставки направлений к моему месту положения.
В этот день мой животик приходил в тонус не чаще обычного но немножко болезненей обычного… но я не предала этому значения что и привело меня в ситуацию которая случилась со мной чуть позже.
Сдала я кровь 3 раза между делом выпила кучу глюкозы. Непонятно зачем мне это нужно было ведь показатели мои были в норме… ну надо так надо.
Животик все в той же форме.пинается как всегда.
Поехала погуляла по леруа.приехала на приём к офтальмологу.все посмотрели-противопоказаний нет.
Еду на работу.чувствую что то вытекло с меня… думаю наверно это вытекает вчерашняя свечка… опять не предала этому значения.иду на работу с мыслью о еде.конечно перед трапезой -в туалет и ручки помыть… тут то и начался мой кошмар..
В туалете глянув на прокладку увидела ужас… кровь и сгустки коричневые… мама дорогая… меня охватила паника… звоню врачу-абонент недоступен.звоню в скорую- отвечают едьте в больницу срочно.звоню мужу-лечу.
Врач осмотрел быстро и и тут же резюмировал: тут роды… шейки уже нет..
Нееет… почему так рано ну почему?? ведь она ещё совсем не готовый к этому миру малыш-совсем крошечная моя Алиса… почему так ??
Спокойно звоню Диме и отправляю его обратно… со словами- не жди я рожать..(
Пишу в ватсап своей любимой сестре — сообщаю что все плохо.пока держусь… не реву.
Пока жду ответы на корону Врач советует рожать самой и не делать кесарево-естественные роды для ребёнка лучше..
Покатили меня в родзал напрямую… консилиум… решили подождать с лекарством останавливающим схватки.лежу и надеюсь что все так и будет… схваток не будет и они успеют мне ввести препарат для раскрытия лёгких у малыша… хотя бы так..
Доктор начинает объяснять что если я рожу малыша то они сразу приготовили ему кювез в котором есть все для него необходимое и как только он спросил есть ли уже имя у моей девочки-я разревелась-слезы сами потекли по моим щекам… собралась в кучу… Лежу.
Лежу час… схватки участились и усилились.лежу два… схватки невыносимы уже… делают мне узи- моя малышка лежит поперёк… кошмар! это значит что кесарево а это ещё один стресс для моей малышки.
Быстро покатили в операционную.схватки мучают меня… дышу глубоко… ничего не помогает… боль невыносимая… скорей бы сделали укол в спину. Не могу терпеть… а ещё нужно перелезть с одной кушетки на другую а потом на третью… наконец то укол.всё..
Отпустило… не чувствую ног а потом и живот..
Мысли только о том что будет с моей дочкой после того как её достанут оттуда где она должна была ещё развиваться и спокойно пинать маму в живот.любимый мой маленький человек, как же тебе выжить в этой суровой среде обитания… такой незащищенной и совсем ещё не готовой. Что будет с ней совсем никакого прогноза ..
Слышу слова доктора: состояние тяжёлое 1.4 балла… это убийственно слышать… просто невыносимо… слезы с глаз текут сами собой..
Зашили живот и отвезли в восстановительную палату.лежу дрожу от холода или отходит наркоз… не понимаю… слезы льются от злости на саму себя… как я все это допустила!!! как вовремя не сообразила что со мной что то не так… только я во всем виновата!
Только я немножко согрелась как мне начинают давить на матку чтобы она сокращалась и это невыносимо больно.хочется оттолкнуть сестру и спокойно лежать но она это делает снова и снова. Господи боже… скорей бы это все закончилось..
Понимаю что не могу даже никому позвонить телефон где то остался в родовом, к тому же полностью разряжен.зарядки нет.Дима позвонил на пост и сообщил что передал мне вещи и зарядку но где они пока никто не знает… время 23.00… к 00 мне нужно встать и идти в послеродовую палату. Вещей-никаких! Нарядили меня в одноразовые балахоны и бахилы напялили одноразовые трусы и пеленку между ног.покатили на коляске. Принимайте пациента.
В палате пока никого… только я. Без своей малышки( выдали мне сорочку принесли все потерянные мной вещи. Ну хоть зарядка с телефоном теперь у меня есть. Пишу старшей дочке-лишь она так поздно не спит на каникулах… она безумно расстроена.ведь она так ждёт сестричку домой.
6 утра 19 августа.Моя Алиса… бегу к ней. Все что я вижу и слышу от доктора повергло меня в шок… у меня темнеет в глазах кружится голова… это какой то ужас происходящий с нами… моя Алиса… совсем крошка..740 грамм… как она бедная живёт в силу всех обстоятельств что происходит с ней. Многочисленные трубки капельницы… все максимально вводится в маленькое тельце беззащитного ребёночка и я ничем не могу ей помочь… абсолютно бессильна и бесполезна… не смогла уберечь её от такого жизненного шока… что будет с ней? как она справится с этим? получится ли у неё выкоробкаться? дай ей силы Господи! молю только об одном! будь сильной малышка!
Не могу без слез смотреть на неё через окошко кювеза… эти 29 см моего ребёнка почти не шевелятся..
Доктор Алисы Максим Игоревич большой молодец.обьяснил мне все как есть… Сердце не качает, лёгкие не работают, почки тоже..
Уровень кислорода в лёгких (76) при максимальной подаче не достигает даже самого низкого уровня нормы (88)
Давление низкое… кровоизлияния узи пока не показало. Реву..
К вечеру уровень кислорода немного поднялся… хоть что то… что нас ждёт завтра никто не знает.

Никому не понять кроме самой матери-как это сложно пережить… никто не способен понять эти чувства… никто.

20 августа.
Алиса моя… как она там доченька моя?
Жду врача… он занят… у него много таких детишек под присмотром… но моя кажется на данный момент самая тяжёлая самая ранняя и самая маленькая… мой маленький цветочек..
Так хочется сказать ей что я её безумно люблю любую и никогда её не брошу малышку..

Максим Игоревич опять не порадовал… Узи показало кровоизлияние в мозг 2 степени. При всем при этом дыхание и сердце наши основные проблемы… Реву..
Что нас ждёт завтра не знаю пока… остаётся только молиться за неё.
21 августа
Просыпаюсь с мыслью: моя Алиса… что с ней случилось за эту ночь..
Пока все на том же уровне… не хуже не лучше… но после УЗИ будут новости.либо хорошие либо плохие… жду..
Снова плохие новости… у малышки кровоизлияние 3 степени… обширное… кровоток сосудика в лёгком… подтекают ранки после инъекций. Новости хуже некуда… она находится между жизнью и смертью..
Врач разрешила приходить в любое время разрешили подержать её за маленькую ручку… погладить..
Она такая красивая у меня… моя Алиса ❤ она самый чудесный ребёнок… моя Алиса..
22 августа
Моя Алиса… бегу к ней… сегодня состояние стабильное.уменьшили подачу кислорода и показатель лдержит уровень.убрали 2 сильных препарата для работы сердца.тоже хорошо.моя девочка такая сильная… торопыжка моя… так рано решила увидеть этот непростой мир. Люблю её всем сердцем ❤
Обнадежили, что завтра смогут её кормить моим молоком
Беспокоюсь о её головушке..3 стадия кровоизлияния… это очень серьезные повреждения мозга… бедный цветочек мой… как же ты дальше… за что тебе такие страдания..
23 августа
Моя Алиса..
Сегодня также стабильна моя девочка… лежит подергивает ручками и ножками… и язычок высовывает… хоть с какими то признаками жизни мой человечек… люблю
Разговаривала с врачом Алисы… Он сказал что Алиса стабильно тяжёлая… и подробно объяснил про последствия 3 стадии кровоизлияния в мозг… не могу поверить что все это со мной происходит… как же мы дальше с моей Алисой продержимся…
24 августа
Сегодня Алиса лежит как не живая… вообще не шелохнется… чувствую сердцем что что то не так… ни одного движения..
Снова прихожу и снова ни одного шевеления..
Снова прихожу глажу её тишина… и вдруг на мониторе падают все показатели… она умирает… начинают реанимировать мою малышку… страх паника и ужас… слезы ожидание и мысли… жду… минуты кажется вечностью… Жива❤… она жива… бедный мой человечек..😔 Опять новые трубки новые датчики… Алиса… моя Алиса… я рядом доченька моя. Я никуда не ухожу… люблю тебя всем сердцем ❤Вот если бы я могла все твои страдания и мучения перенести на себя🙏
За что ей эти мучения ведь она малышка совсем и не готова к этому миру… люблю
Снова стою… вдруг снова прекращается дыхание… снова реанимация… снова паника… Господи🙏 моя Алиса… жива… жива💕
УЗИ-итог: снова кровоизлияние.обширное… очень обширное, задеты все жизненоважные органы… она умирает..😭… ещё 3 раза ренимировали моего ребёнка и с каждым разом я хотела чтобы они оставили её в покое, не мучали и дали спокойно уйти.
Врач предложил приехать отцу Алисе и попращаться с ней пока она жива.Звоню Диме.он летит к нам.успел… стоим гладим Алисоньку за ручки и ножки… говорим ей как любим её… и будем любить её всегда… прощаемся с ней… с нашим лисенком… маленькой малышкой..
Врач все рассказал Диме о нашей непростой ситуации… Дима уехал… слезы… иду к ней беру её за ручку… опять остановка дыхания опять показания на мониторах… снова умирает… плачу жду… жду просто бесконечность и понимаю что сейчас она больше не вернётся… она умрёт… она умерла когда я взяла её за ручку… моя Алиса… ушла..
Врач вышел из реанимации… не смогли… умерла… я уже понимала..
Прошу лишь об одном чтобы мне дали подержать её на ручках… я так мечтала об этом… мой ребёнок… качать её… целовать её… гладить по мягким щекам… дарить ей свою бесконечную любовь 💘
Беру качаю слезы текут на её бездыханное маленькое тельце… моя Алиса… целую её тёплые щёчки глазки лобик… носик… моё счастье меня покинуло… мой ангелочек 👼… моя бесконечная любовь ❤
Земля плывёт под ногами… моя девочка моя маленькая Алиса.
Мне со слезами отдают её носочки… игрушки… все что будет мне напоминать о ней… о моей крошка… моей Алисе..

Все как в тумане..24 августа… моя Алиса умерла..

27 августа я похоронили свою дочь… мою Алису… нет ничего страшнее чем терять своих детей… моё дитя… прости меня что не уберегла тебя… прости🌷😥