Как перебороть раздражение на ребёнка?

Сын просыпается каждую ночь в 2.30. Уже второй месяц. Каждый день. Даю магний на ночь — не помогает. Он просыпается и начинает орать как по расписанию. Очень часто после пробуждения кричит во сне. Минут 40 ему нужно, чтобы проснуться. Все это время я его по всякому пытаюсь успокоить. Продолжается вся эта свистопляска часа два. Где-то в 5 он засыпает. Ну и я с ним соответственно падаю. Но не всегда. Иногда его укачать невозможно никакими способами. Как сегодня например. Сегодня я не сдержалась и рявкнула на него, не смогла сдержать раздражения. Понимаю, что это не его вина, но уровень стресса даёт о себе знать. Просто пока сидела с ним на полу, мне пришла в голову мысль, что меня как личности больше нет. Я законсервировалась в этом декрете, в постоянных бессонных ночах, в бесконечных попытках укачать, уложить спать, в визитах к врачам, в горшках, в мыслях только о сыне… У меня нет своей жизни. Нет времени даже фильм посмотреть или книгу открыть. И поняла, что я вообще не была к этому готова. Я конечно понимала, что после рождения ребёнка ты не принадлежишь сама себе, но ведь с определённого возраста мамам начинает становиться легче и появляется время на себя. У меня к сожалению, после 3 лет все только тяжелее стало. И света в конце тоннеля не видно. Когда ты встаёшь ночами, укачиваешь, укладываешь и понимаешь, что когда-нибудь это закончится, то легче через это пройти. В моем же случае все совсем по-другому. Потому что я не знаю, когда это закончится. И закончится ли вообще… К неврологу ходили, ночное ЭЭГ делают только при госпитализации. Уже готова была на это, но теперь понимаю, что он не выдержит больницы. Боюсь, как бы ещё хуже со сном не стало. Или откат какой-нибудь. Поэтому наверное будем делать платно. У нас уже были такие ночные терроры осенью, тогда очень хорошо помог атаракс. В этот раз не помогает ничего. Я уже писала, что бессонные ночи начались после Кортексина. Днем ведёт себя нормально. Неврологи в нашем городе полный мрак, уровень их профессионализма стремится к нулю, помочь они не могут. Что делать, не знаю. Наверное просто терпеть и надеяться, что когда-нибудь сон нормализуется. Поймала себя на мысли сегодня ночью, что думаю о своей смерти, о том, что со мной может что-нибудь случиться. Думала о том, какие документы и всякие выписки от врачей на ребёнка нужно показать маме, чтоб она знала, где что лежит, что нужно карточку свою маме оставить… Своего сына я очень люблю, хоть он у меня и сложный, но наверное, если бы можно было бы перенестись в юность, то я бы приняла решение быть child free. Давайте, закидайте меня тапками.