Дни и ночи я скучаю… О Тебе лишь вспоминаю… Любимая моя… Без Тебя я погибаю… о Тебе лишь вспоминаю… Забери меня… к себе на небеса…
Слова из песни… слова которые так точно описывают внутренее состояние… первое время были мысли о смерти честно… не постоянно, просто на миг подумывала… но я понимала что тогда я с ней не встречусь… и что у меня есть ещё сын… что есть муж… родители… и что я ещё хочу детей… сразу эти мысли ушли...
Что изменилось с 28.01.2021 года? Ничего… Всё так же мысли о ней… Жизнь продолжается но уже без неё… Всё идёт своим чередом… как обычно… так же обычно как ровно год назад когда узнала о беременности… Я живу, занимаюсь собой… занимаюсь сыном… домом… прохожу время с мужем в основном… Всё ровно так же как и до беременности… ничего не изменилось… ничего кроме того, что я осталась без неё… и душевная боль… часть пустоты… часть души которой я лишилась… лишилась женского полноценного счастья наслаждаться каждым днем своей малышкой…
Да бывает я радуюсь… что на миг забываюсь… веселюсь…
Но каждый Божий день о ней думаю всё равно… Нехочу её забывать… иногда грустно стает от того что забываюсь на миг… отвлекаюсь…
Многие скажут это хорошо...
Но всё равно в душе это состояние есть и будет…
18го марта ей бы исполнилось 3 месяца… съездила к ней на могилку… купила цветочки и игрушку… посидела одна возле неё… поговорила… и стает немного легче… в тайне от мужа сьездила, зная что начнёт переживать и отменять все свои планы… чего мне не хотелось… мне хотелось побыть с ней наедине… Он конечно не одобрил это, что я поехала без него… но я объяснила что я так захотела…
Вечером говорю ему что хочу посадить там цветочки… он отреагировал немного жёстко, не так как я ожидала конечно… сказал ненадо, ненадо и всё пожалуйста… надо отпустить…
Я молча встала и ушла… начал расспрашивать что случилось? Не держи в себе, мы же договорились обо всем говорить… Я молчала минут 10-15 ничего не говорив… прокручивая слова «надо отпустить»… потом я поняла что нельзя так, что из-за этого не хочу ругаться и портить отношения… подошла к нему и начала плача говорить " не говори мне больше так, не говори отпустить… каждый второй мне об этом говорит… но только не Ты, только не от тебя я хочу слышать эти слова… как я отпущу? Это значит забыть? Как я могу забыть свою дочку… которую носила под сердцем 9 месяцев, рожала… кормила… проводила с ней время 24/7 все полтора месяца..."
я отпущу когда незнаю, но наверное это придёт со временем… но не сейчас… прошло всего два месяца после её смерти… и навещать буду так же… мне так хочется… мне так будет легче… я так же мама 2х детей… у меня есть сын… и так же есть дочь… просто она стала Ангелом…
Прошу не думать плохо о моём муже, он потом очень пожалел что ляпнул не подумав, не так выразился… спасибо ему за огромную поддержку 🙏🏼
Моя красавица… Моя помпушка… была такой серьёзной всегда) я всегда говорила что вот она точно будет с характером девочка)ещё даст нам жару...
Но увы… судьба распорядилась со всем по другому к сожалению… Писать здесь очень помогает… помогает освободить накопившиеся мысли…
На фото моя красавица🧡 почему то хочется всем её показывать… правильно или нормально ли это? Незнаю… но мне хочется… и хочу с Вами поделиться 🙏🏼 Спасибо за внимание 🙏🏼🙏🏼🙏🏼🧡
😭😭😭
Вы все правильно думаете, невозможно забыть и отпустить своего ребёнка. Может через пару лет вам станет легче и рана в сердце зарубцуется. Ваша помпушка — сладкая девочка, мягких ей облаков 😔 я не понимаю за что женщине даются такие испытания
😓😥😭
😭🤧💐
Я рыдаю 😭, самое страшное для матери потерять своего ребёнка 😭😭😭 сил Вам
Держитесь ради сына, мужа. Вы нужны им. Малышка на небе и всегда с вами!
Крепко вас обнимаю, плачу 😭😭😭. Мой сыночек тоже на небе… сил вам. Девочка такая сладкая 😭😭😭
Какой кошмар😭 примите мои соболезнования. Вы сильная и ваша красавица будет всегда рядом.
Я вас понимаю, что тяжело отпустить...
Я три года назад потеряла сына на 27 недели беременности, нам пришлось расстаться, т.к у него были потологии несовместимы с жизнью и другого выхода у нас не было. Я малыша даже не видела и конечно не слышала… Было тяжело и я тоже не хотела жить, но у меня ведь есть сын, который прошел через кучу испытаний и клиническую смерть когда ему было 3 дня от роду. Он остался, а вот со вторым случилось такое… Могу сказать, что время лечит. В своей истории, я каждый вечер брала в руки результат вскрытия и просто выла… Вам станет легче, но позже.
Пусть спит спокойно ваш ангел 👼
Рыдаю. Держитесь пожалуйста, меня в свое время вытащили только старшие дети. Теперь я родила, да проблемы есть, но она живая. Я всю душу в неё вложила...
Заменила ли она мою Софи?.. Нет! Это другой ребёнок, но мне просто теперь некогда отчаиваться.
Я вас обнимаю. Фраза время лечит, она банальна, но оно правда лечит. Уж поверьте мне
😭😭😭
Сил вам! Вы всегда будете мамой своей дочери. У вас наверняка остались в памяти и счастливые моменты с ней. Любые моменты с ней-счастье.
Возможно муж говорит подобное, так как ему больно видеть ваши страдания. Мой тоже так говорил. Но однажды я посадила его и родных и сказала, что моя дочь останется мне дочерью, не важно жива она или нет. И я буду всегда о ней думать и говорить. И не из дело вычеркивать кого-то из моей жизни. А советы о том как именно мне пережить мое горя раздавать не стоит так как не спрашивала. Просто уже пошли сравнения, что свекровь делала по собственному желанию аборт и это то же самое что терять ребёнка 🤦🏼♀️
Ещё раз сил вам, любви и счастья🌸
Дорогая моя, вам просто нужно время. Я знаю, о чем говорю. Сначала нужно время, чтобы принять, а потом нужно ещё раз родить. Вот только ещё один ребёнок спасёт. Нет, он не заменит, он именно спасёт. Я тоже потеряла дочь, ей было бы в апреле 3.5года.правда она умерла в родах. Я вам соболезную от всего сердца, держитесь. Не ради мужа, не ради сына, а ради себя.
🙏🙏🙏Сил вам душевных и стойкости!
Сил вам.
Малышке мягких облачков
Соболезную вам(