От меня ушёл муж. Самый близкий родной человек. Ушёл после 15 лет отношений, 13 лет в браке, есть сын 7 лет. Нам по 36 лет. Ушёл в самый сложный момент: у ребёнка обнаружились проблемы со здоровьем, сейчас проходим обследование, но очень надеемся, что ничего не подтвердится. Мы с мужем два человека с очень трудными характерами, вся наша совместная жизнь, словно война, с периодическими перемириями. Я — женщина-пила. Да. Я — женщина, которая «загнобила» своего мужа. И только в день, когда с нашим сыном случилась беда, в моей голове всё встало на место. Только в миг, когда я пережила какой-то животный страх за своего ребёнка, я поняла, как я жила, кем я была для своего мужа. Не знаю, почему именно в этот момент, но вот так, как есть. Я безумно, просто ненормальной любовью люблю своего сына. Сейчас я понимаю, почему: потому что он — маленькая копия мужа. Я поняла, что все годы я мучила мужа, любила, но мучила своим идиотским поведением. А он в этот момент, говорит, понял, что ему дорог только сын, а ко мне нет чувств. Сыну он помогает, очень беспокоится, отец он замечательный.
Я только сейчас осознала, что я убила его любовь к себе. А любовь у нас была всё-таки красивая и настоящая. В моей жизни он вообще первый и единственный мужчина. Я ему отдала всю себя. Вроде бы и наша общая жизнь начиналась хорошо: было и взаимопонимание, и страсть, и деньги. Потом как-то резко стали появляться финансовые трудности, и мы просто покатились вниз. Во всех смыслах. Я его, как дура, во всём обвиняла. Требовала, чтобы он всё решил, потому что он же мужик. Он начал обвинять меня в том, что от меня нет поддержки, только вынос мозга, что он не хочет приходить домой после работы. Стали отдаляться друг от друга, но оба думали, что это временные трудности. Мы очень много разговаривали. И спокойно, и с эмоциями. Но не слышали друг друга. Не знаю, почему, но я абсолютно всегда была уверена, что не смотря на моё такое отвратительное поведение, мой любимый мужчина никуда от меня не денется. Мне говорили все близкие, что так нельзя с ним разговаривать, но я, как скала, непробиваемой была. Идиотка! Но я всегда его любила! Но в ссорах могла назвать неудачником или недомужиком. Меня словно кто-то тянул за язык, не знаю. Господи! И только сейчас я всё поняла! За собой чувствую 90% вины. Муж говорит, что уже поздно, что я выжгла в нём все чувства. У нас нет секса уже 2 месяца. Я думала из-за проблем: то один заболеет, то другой, то один устал, то другой. А он заявляет, что и сексом он давно со мной перестал насыщаться, что всё перегорело. Я убила в нём любовь...
Другой женщины нет, я хочу надеяться на это. Он говорит, что очень устал от всего. У него сейчас большие проблемы на работе и просто огромные долги. Ему просто некогда с кем-то общаться. Да и до последнего хочу надеяться, что он порядочный. Потому что в целом он — очень хороший человек! Самый-самый лучший, я знаю! Он долгие годы меня терпел, говорил, что ему не нравится, а я не слышала. Сейчас он сам на себя не похож: посеревший, поседевший (в 36 лет), пустой. У него сейчас такие чужие глаза… даже страшно от этого.
Он ушёл к своей матери. Она говорит, он не ест и почти не спит, очень переживает. И я вижу, как ему тяжело.
Вчера в очередной раз поговорили. Он попросил время, попросил пожить вот так раздельно, чтобы выдохнуть и разобраться, но сказал, что на 85% уверен, что развод — это правильное решение. Опять твердит, что не любит и извиняется за это. Ему очень больно и обидно за сына, что он сейчас не с ним. Говорит это, чуть не плача. Он считает, что ребёнок не должен видеть все наши скандалы, потому что у него самого было детство с пьющим отцом и ругающимися родителями. В этом плане я с ним согласна на все 100. Пытаюсь донести до него, что я действительно всё поняла, что натворила, что готова исправить все свои ошибки и обязательно сделаю это, прошу у него второй шанс. Но он глух. Не верит, что это возможно. Вчера даже сказал, если ты хочешь, то давай снова жить вместе, но я начну тебе изменять, у меня уже полгода как появилось желание кого-нибудь..., ну вы поняли. «Мне самому противно от этих мыслей, ты же знаешь я не такой. Ты меня делаешь хуже. С тобой я опущусь» — так сказал он. Мне безумно больно слышать от него эти слова, он меня унижает, как женщину, словами, что не хочет меня. Но я его понимаю. Да! Понимаю, что я в этом сама виновата! И теперь не знаю, что делать. Мне кажется, если он даст мне ещё шанс, я ему всё докажу. Я стану той, к которой ему захочется бежать каждый вечер. Почему-то я уверена в своих силах именно сейчас. Но он абсолютно твёрд в своём решении. Но тем не менее вчера договорились пожить пару месяцев так: он будет за мной наблюдать, будет следить за своими ощущениями. Я приняла его условие.
Но, девочки, можно ли вернуть любовь мужчины, если ты сама всё уничтожила? Я не хочу его терять. Люблю его невыносимо сильно. Не представляю себя без него. Он — самый лучший человек, который есть в моей жизни. Но почему же так поздно я это поняла и не ценила его? Почему? Что же мне сейчас делать? Есть ли шанс спасти семью?