Я сегодня с мамой общалась. История такова, что, когда мой отец ушел в мир облаков (ей было 42 года), через год она уже вышла замуж снова. Я как бы понимала, то ее это дело, но было и какое-то чувство негодования. В целом — ей нужно было иметь около себя мужчину, она его нашла. По ощущениям каким-то левым, мне стало известно, что она не очень рада браку в силу разнообразных причин. Постепенно она меня спрашивала, что же ей делать. Ну а я откуда знаю? Что-то выскажу и сама буду виновата в ее решении.
Ну и договорились мы о том, что женщина должна быть рядом с тем, кого любит, если он не совсем наглеет. А вот самое интересное, что «наглость» в понимании каждой — разные понятия. У мамы его измена — это не сильно наглость. Мама осталась рядом с ним.
Сама я сейчас живу и не понимаю, почему мы с мужем рядом и вообще люблю ли я его. Все со временем стало пресным. Мне очень хочется какой-то чертовой романтики, хоть какого-то чувства нарушающего обыденность, но все вот так. У меня типично по-женски, секс из головы. Для удовольствия мне нужна либо новизна, либо чувства. Новизны разумеется больше нет, женаты давно. Чувств тоже мало. Получается ровненькое нечто, а не секс. И сейчас мама стала мне высказывать, что мне пора бы влюбиться, ведь я живу с нелюбимым. И влюбляться я должна не в мужа. Ведь она бы ушла от своего, но не в никуда, а к кому-то.
А теперь вопрос, обязательно ли ждать когда появится кто-то и жить дальше налаживая «любовь», или уйти в никуда к никому?
А вы все испробовали в браке с мужем, прежде чем искать любовь на стороне?
Что такое новый мужчина и новые отношения? Это же просто совершенно другой сценарий, другие декорации и впечатления, чем с мужем.
Потому и прет, что в новинку все.
А вы вот попробуйте сначала посмотреть на себя и мужа, создав это новое для него и для себя.
Разрушьте для начала не свой брак, а обыденность в нем, создайте условия, при которых вы оба сможете как-то по — новому проявиться.
Вы бывали когда-нибудь вместе в походах? В горах? На Байкале, на Камчатке, в Альпах? Нет? — сходите. Почему в горы? Потому что там мужики раскрываются своей мужицкой сущностью и буквально мечут тестостероном — как раз самое то для секса или влюбленности. Или велопоход, или байдарки.
А вы как женщина (самка, извините), почувствуете это на уровне инстинктов. Вот может и пробьет?
Или съездите с ним куда-то в непривычное место, где будете знакомы только вы, а все остальное будет вам обоим новое и чужое — когда вдвоем против всего мира, против обстоятельств или небольших трудностей.
Я вот точно знаю, что меня просто пробивает на секс, когда мужчина за рулем в долгой дальней дороге, когда я сама уже в хламину устала, а он спокойно ведет машину — я просто от этого дурею. Или когда путешествовали дикарями по Европе — просто круть. Двое против ветра)))) Но у нас сейчас малыши, да и самоизоляция — увы, это нам недоступно пока.
Но только не говорите, что его не убедить или у вас на что-то новое нет времени, денег, сил.
Если нет возможностей для сохранения семьи, думаете они найдутся для создания новых отношений?
И если вы не можете хотя бы идеей поездки зажечь мужа, то чем вы будете привлекать чужого мужика?
Как я понимаю, вы дама не юная-беспечная (я тоже), вас красивыми глазками и сладким юношеским голоском не проймешь, вам история нужна? Значит советы «сексуальное белье» — не совсем ваш путь. Нет, белье не помешает, но его будет не достаточно для вас обоих с мужем.
Придумайте что-то непривычное для вас обоих. У вас столько лет и тонн вместе съеденной соли за плечами, что рушить это все из-за прихоти жаль..
Ломать не строить — всегда успеете.
А вы попробуйте сохранить. Удивите свою маму, ведь ее совет — это в какой-то мере попытка в очередной раз доказать себе и вам правоту ее тогдашнего решения, ее личного выбора. Это не значит, что оно вам подойдет.
И подумайте про детей. Каково им будет так же как и вам с новым маминым мужчиной общаться? Даже при живом отце. Тем более при живом отце. У мамы хоть выбора не было.
Попробуйте, вдруг вы сама себе удивитесь?
Всё зависит от нас самих. Вы хотите романтики, новизны, а кто её должен привнести, муж? А Ваши ожидания они и остаются ожиданиями, без действия. Ну найдёте Вы нового мужа допустим, но с таким мировоззрением это будет лишь смена декораций, начинка останется прежней и тоже всё опостылет. Учитесь жить, учитесь ценить, учитесь разнообразить и любить. Мама видимо тоже этого не умеет, поэтому и Вас научить не смогла. Бросить годами нажитое легко, это своего рода отказ от ответственности, уход от трудностей, вопрос будет ли иначе в новых отношениях!
Вот у меня такое сложилось впечатление, что муж не способен на романтику. Вот купили дом. Его надо рушить и строить новый. Я значит мечтаю, где какое дерево посажу, где чего, как устрою быт и планировку продумываю. Муж: «отстроим офис и будем сдавать… деньги нужно зарабатывать».
Т е. его не тягомотит, что я живу с ним у квартире наполовину материнской, которая меня абсолютно не устраивает и хочу нормальное жилище. Что мечта моя — это построить норм. дом и вообще жить в нем, а не зарабатывать.
И так во всем. Построили новую школу около новостройки (квартира, что мы купили на мат капитал). Муж рассуждает, как хорошо будет, если дрогу отстроят к школе от дома нового этого. Я считала он так говорит, думая, что старшие разъедутся и мы сможем жить в этой однокомнатной, ни и школа будет ребенку младшему подходить по всем параметрам. А он свое: «продать модно будет дороже».
Вот это убивает.
Ну теперь однозначно понятно, что здесь не про любовь проблема. А в непонимании друг друга. И это недопонимание и разногласия перекрывают теплоту отношений, которая судя по всему явно у вас есть. Поработайте со своим восприятием его мнения, научитесь не осуждать, а увидеть какой классный у вас мужчина, тогда всё по другому заиграет.
Так это можно каждый год так влюбляться-остывать, и новых мужиков себе искать. Отношения зависят от нас самих. Если мне становится скучно в браке, начинаю мужа подстрикать на что-то, либо сама делаю, для своих же эмоций, не вижу в этом нечего плохого.
Если бы отношения зависели только от нас самих, то я бы тут не писала. Много от чего зависят и мало от женщины и ее желания все улучшить
А я поддерживаю. Если мужик меня не зажигает, не мотивирует быть лучше — я ухожу. Их куча. Будет время насладиться конфетно — букетным периодом с разными, потом выбрать что-то своё. Жить без хорошего секса, без любви… что может быть хуже? Я у себя одна и мне это важно.
Ну я б не смогла при муже искать кого то на стороне
И что изменится от вашего ожидания? Будет новый муж, через время чувства снова станут ровными и так по кругу. Для поддержания отношений вкладывать в них что-то нужно, а не сидеть ждать непонятно чего. Привносите романтику сами, позовите на свидание, говорите чаще ему что любите и цените, ухаживайте и заботьтесь по-настоящему, а не формально приготовила-поели-помыла посуду-спать. Если вы работать не будете, ничего не поменяется
Мой прежний муж не хочет искать новое и не слушает мои пожелания. Его устраивает и точка. Что вкладывать? Если он хочет застолбить какие-то нелепые отношения. Позвать на свидание? Что это изменит?
Есть обиды, очень много. Мелкие. Какие его фразы, смешки в мой адрес… Но скопившись они и не дают проявлять любовь.
Вы привыкли всю ответственность сваливать на другого? Детский сад, честное слово. Сам дурак, первый начал и тд. Так вы ни в каких отношениях не будете счастливы. Учитесь нести ответственность и в первую очередь спрашивать себя, а я что я могу сделать для нас. Вы и детей этому учите? Если обижен на маму, значит можно и не радовать ее, так получается?
Так у вас дети уже взрослые. Ммм ну на самом деле, если хочется романтики, то лучше на стороне гульнуть. Вы так долго с мужем живете, думаю он и сам не против )). Можете вообще с ним договориться и жить вместе, но ходить на лево ).
хотелось бы человеческих отношений
Вы уйдёте и пожалеете об этом. Если у вас спокойная, семейная, притертая жизнь. Надо попробовать сначала, а потом решение принимать. Хоть это и заучит эгоистично! Моя мама сделала такую ошибку. Но она к тому же влюбилась и тот чувак вроде влюбился. Мама из семьи ушла за чувствами, ну дура дурой)), а теперь жалеет. Счастья своего она не обрела. Обрела лишь одиночество и денег в разв меньше стало )
мы с мужем уже 11 лет, мне 27, и был период что тоже думала что все уже, но после разговора нашего, каждый рассказал что хочет в сексе и тд, что не хватает, сейчас все просто супер, и в отношениях и в сексе и понимание, поговорите с мужем, сами попытайтесь разнообразить, если вы его вдохновите соответственно и с его стороны будет отдача
Влюбилась и просто ушла.Понимая зачем находиться с человеком когда осознала что просто есть человеческие отношения и всё
По вашей логике, можно каждый год менять мужиков, а смысла от этого не будет. Ну хорошо уйдёте вы от мужа, проживаете с другим ле. 10 все разлюбили, потом снова 3 будете искать. Рабоатьь надо над отношениями, разбавлять, и чувство можно вернуть лижбы захотеть. По мне такое мнение глупость. Если есть вощмондость и хотят двое, то налаживать любовь, а нет, уходить. И не обязательно к кому то.
+++
вот я и живу, а сама думаю, зачем? И с каждым днем убеждаюсь, что я пережила наши отношения, словно я уже из них выросла
Ну значит, думайте, что дальше хотите. Дети у вас взрослые уже. У меня у подруги родители вот уже несколько лет тупо спят в разных комнатах, тюе совсем нечего нет. У него своя жизнь у неё своя. Разводится не хотят из за квартиры. Ну если вас такая жизнь устроет, то живите для себя, но рядом как бы будет балласт. Я бы если в вашей ситуации была, я бы наверное жила для себя и если бы прям меня муж напригал я бы развелась и жила своей жизнью. А так толкьо разговоры помогут в этом случае. Можно и 50 лет прожить любя, а может. И через 5 разлюбить
Надо себя любить и жизнь ,🤷♀️ что теперь всю по мужикам скакать, как сустав остыли и секс стал однообразным
Т9🤣, жизнь *, чувства *
Не в этом дело. Просто хочется жить по-настоящему.
В какой-то степени понимаю 🤷♀️