Я не понимаю что происходит. До б жили с мужем 3 года, вроде все хорошо, но как забеременеля(б планорованная) меня он начал бесить. Бесило в нем все, начиная от его духов и щетины, которое я это все раньше любила, заканчивая его присутствием и поведением. Первые 5 месяцев жил с ними свекр, вместе с мужем работают, уходили рано, приходили поздно, я тогда не работала и все мои воспоминания это я с токсикозом готовлю, мою, стираю, мне постоянно плохо, состояние что жить не хочется. Муж раздражал, внимания не хватало, постоянно ревела, не чувствовала от него поддержки, состояние было ужасное даже бывало жить не хотелось, постоянно снились другие мужчины, мне с ними было хорошо и комфортно. Как-то даже сказала, что если бы я знала что так будет, я бы не беременяла. Спихивала это на гормоны. Родила, муж сутками в командировке, а мне, как показалось, жить начала, я с ребёнком была счастлива и мне даже нравилось самой с ним дома быть и раздражало когда муж дома. Он то помогал немного с ребёнком, но очень мало, но я его не заставляла и не сильно напрягала. После пол года ребёнка, я поняла что я устала, стала больше помощи просить от мужа, но что-то пошло не так. Заметила что ребёнок со мной ведёт себя ужасно, с остальными не так, словила себя на мысли что перестала реагировать на капризы и плач ребёнка, вот вообще мне нигде не екает когда он плачет, и иногда мне кажется, хоть и сама боюсь себе признать, но мне кажется что я перестала что-то чувствовать ребёнку. Муж так же раздражает, пыталась поменять свои взгляды, на долго не хватило, вот прям не могу, его поведение выводит, считаю что он не достоин быть отцом, что с другим мужчиной ему и мне будет лучше. Иногда прям представляю рядом не его, а другого, с мин мне легче и комфортнее. И мне очень часто снится что рядом со мной другой мужчина, и просыпаться не хочется, там я счастлива. 8 лет назад был у меня незаконченный и не долгий роман, не могли мы быть вместе тогда, пару месяцев назад он мне приснился, написала ему в инстаграмме, немного переписывались, разок на 20 мин встретились, потом опять чуть общались и теперь месяц он не отвечает, не появляется там, а мне его очень не хватает. После общения с ним я ожила, прям как крылья появились, часто думаю о нем, снится он мне, очень хочу опять переписываться. Да и от этого состояния эйфории я по другому к мужу стала относиться, часто представляла его вместо мужа, мне очень не хватает внимания пониманич, комплиментов, разговоров ни о чем, хочу внимания понимания и свидания. , Спизиваю на гормоны, что закончу гв и все наладиться, а самой иногда кажется что жизнь закончена. У меня нет никаких желаний, (если раньше это было хотя бы сходить в театр, кафе, на маникюр, проспать все ночь или выпить бутылку вина) то и сейчас мне этого ничего не хочется. Думаю обратиться к психологу потому что кажется что я на грани и стою у пропости, и не знаю как двигаться дальше. Знаю одно, то что сейчас происходит, меня не устраивает, нужно что-то менять, вот только что и как?