Девочки, много вопросов по поводу работы. Что почему 2,5 года не работает, за что живём. Объясняю, мы живём в Швейцарии. Здесь такая система, что человек когда работаем, платит по мимо налогов кучу всяких страховок, плюс страховку в случае потери работы, она обязательная. Её платят все, кто работает. Также Швейцария является единственной страной в Европе где могут уволить без особых причин, всё списав на финансовые трудности и кризис в компании. А так как жизнь очень дорогая, и 80% живет в съёмном жилье, плюс мёд страховки на каждого человека по 300 долларов, поэтому и существует эта страховка. Муж работал в компании 14 лет. И как по мне когда он работал, он был трудягой, и его ценили, он вставал в 5 утра, чтобы поехать в другую часть страны. Ну короче всё было отлично. Но потом, его хороший друг, по совместительству партнёр по работе, его подставил, обвиняют в коррупции, дело уже идёт 2,5 года, никаких доказательств. Ну как бы цель этого друга в ковычках была убрать моего мужа с должности, так как муж узнал, что он остаток бюджета непотраченного себе прикарманил, и тот боялся, что муж его выдаст. Муж не собирался. Хотя были сомнения, так как муж оказался в ситуации где, либо он сдаст друга, либо не сдаст, и друг прикормами деньги компании. Муж не сдал, ему дали новую должность, а через почти год, на мужа пришла жалоба и повестка в суд, тот сказал, что мой муж требовал взятку. Однако никаких доказательств нет. Вот, поэтому, чтобы вы понимали, в его сцепи все друг друга знают, поэтому сложно найти работу, нужна переквалификация. Так как замотали репутацию. И про страховку. В Швейцарии когда проработал больше года, имеешь право на эту страховку. Она работает в течении 2 лет. И тебе платят 80 % от твоей зп. Вот, со мной тоже случилась ситуация, что меня уволили, сразу как вышла с декрета, декрет здесь 4 месяца. Так что тоже имела право на страховку. То есть на данный момент у него есть зп с этой страховки и нам хватает.
По поводу детей, муж тоже ими занимается, сын ходит в спец сад. Муж его возит отвозит, много с ним времени проводит, так как я много с дочей. Вот, он как папа отличный. Но вот придирается и решается очень много… я всё делаю не так… ну вы читали в пред посте. И я эгоистка… по его словам. Говорит, что я принцесса и мир крутится только вокруг меня.
Я надеюсь объяснила нормально ситуацию…
Пояснение к предыдущему посту
Комментарии
Актуальные посты
Прочитала вашу историю, у нас тоже была ситуация похожая, муж уволился с предыдущей работы, без работы 3 мес был, больше нереально в России быть безработным, я в декрете на тот момент, декретные 20 тыс, и тоже были между нами недопонимания и ссоры, и моменты где муж тоже мог меня оскарбить… переживал по работе сильно и нехватка денег но а потом все разрешилось, муж координально поменял. сферу деятельности, был госслужащим а ушёл в сельское хозяйство 😁 и все потихоньку наладилось ) Мой муж тоже чистоплотный и тоже часто мне указывает где что грязно, бывает тоже ругаемся в этом плане, ноле мне помогает всегда в уборке, стирке, убрать, помыть посуду… семейная жизнью работа 2 человек! Поэтому счастья вам пусть все наладится ❤️🙏🏻
Спасибо за детали. Теперь немного понятней. Ну, развод это дело последнее. Мужу точно нужна самореализация. Однозначно стоит кому-то из вас изменить линию своего поведения в отношениях. Это может координально все изменить в лучшую сторону. Вы оба очень сильно выгорели в этой всей бытовухе. Так, как из вас двоих подобные вопросы начали задавать вы… то есть вы более осознанная и ищите пути решения проблемы — то я бы рекомендовала начать менять себя в первую очередь вам. Ну, не можете же вы быть идеальной. Всегда есть к чему стремиться и рости. Станьте лучшей версией себя. Начните делать то чего никогда не делали ранее.
А я вот и начала, благо денег отложила, начала усиленно заниматься вождением, чтобы быть мобильной и для работы мечты моей это важно. Ищу работу, детей пусть сам смотрит, раз такой пень. Решила, что забью на всё и буду развивать себя и детей, а он пусть подумает. Разница между нами в том, что я четко знаю чего хочу, кем хочу быть и в каком направлении идти, а мужа походу реально кризис, ему 40 будет, потерял работу, в своей сфере сложно будет устроится. А чего он хочет я и не знаю.
Многие женщины не верно понимают фразу "вдохновлять мужчину". Они думают, что это значит "варить борщи, ублажать, делать комплименты мужчине и т.п." На самом де деле, вдохновлять — это быть примером. Задавать темп развития. Планку к которой мужчина должен стремиться глядя на достижения своей женщины. То есть успевать за ней. То, что вы сейчас начали заниматься собой это супер. Естественное, чтобы это сработало и на мужа… важно делать ему не на зло и не из побуждений отделиться… типа "я все могу сама, ты мне нафик не нужен". Нет. Это оттолкнет и ещё больше увеличит пропасть между вами. Делайте все с любовью к себе и радуйтесь успехам вместе с мужем. Будьте позитивной в общении с ним. Благодарите за его поддержку даже если ее совсем мало. За помощь с детьми. Будьте наполненной. Тогда вы передадите часть этой энергии мужу и он тоже пересмотрит свое отношение к жизни, семье и работе.
Спасибо за ваш совет, но я думаю у нас уже навряд ли что-то наладится. Мы с ним 2 дня назад разговаривали, он мне несколько раз повторил, что не хочет со мной больше жить. Вот… хотя я была настроена помириться. Вот, поэтому, я тоже не хочу унижаться. Он сейчас вообще не а адеквате, какждый раз приплаче ребёнка, начинает причитать, что это за жизнь такая, короче пипец. Не любую семью можно спасти. Хотя у нас не была предательства и измен. Но муж мне сказал, что если бы у него была возможность повернуть время назад, и не знакомиться со мной, он бы это сделал, получается человек в принципе обо всем жалеет, получается и о детях что ли.
Думаю он запутался… Может ему реально нужно дать время на побыть одному или проанализировать свою жизнь. Так же было бы здорово сходить к мозгоправу — психотерапевту. Единственное… спросите сами себя по честному — вы любите этого человека? Если в вас все ещё есть хоть немного уважения, любви и желания заботиться об этом мужчине — обязательно скажите ему об этом. У нас с мужем тоже всякое было. Год назад я приняла решение о разводе. Я разлюбила человека с которым была вместе почти 11 лет. И это было страшно. Муж боролся за наши отношения. Это растопило лёд и я дала нам ещё один шанс. О чем совершенно не жалею. Считаю, что на самом деле любовь это выбор. Мы сами решаем любить или не любить человека. Идеальный людей и отношений нет. Просто это тяжелая работа над собой с двух сторон.
Да, поняла вас. Ну видите у вас муж боролся за отношения, а у нас, мужчина с которым я всегда считала, что я с ним как за каменной стеной, с которым мы так хотели и ждали каждого нашего ребёнка, сказал мне, что я ему не нужна. Я просто сейчас много про абъюз читаю, и у меня много совпадает чего. Поэтому и думаю, что это будет просто растянуть время… мой муж не идёт на компромиссы… я подминаю себя под его принципы, но не он. Я расскажу предыстория. Мы познакомились в Дубаи, потом я начала работать стюардессой, там хорошо платят, мне хватало на хорошо жить и откладывать, мы летали друг к другу, через пару месяцев муж сделал предложение, пока все бумажные дела уладили, через год я переехала в Швейцарию к нему и мы поженились. Я всё бросила и поехала за ним, учила язык, нашла работу, и Слава Богу, потому что он не настаивал, но говорил, мол, зачем тебе работать, тебе, что, чего-то не хватает. А я сказала, что дело не в этом, я хочу развиваться и когда у нас будут дети, разное в жизни бывает, я должна быть уверена, что смогу их прокормить. Муж мусульманин, очень принципиальный, я полностью сменила гардероб, так чтобы его устраивало, ёлку на Новый год мы не ставим и не отмечаем, и Рождество, Пасху подавно. Хотя мне очень хочется хотя бы Новый год. Для него праздники это бред, а я люблю, для меня это лишний повод, собрать все семью, нарядиться. Он считает это всё показухой. Религию тоже хотел, чтобы я сменила, но на это я категорически отказалась. Его религия не запрещает женится на православной. Вот, получается, везде я себя ломаю, чтобы ему было хорошо. А разве это о любви? Это абъюз. А после этого я ещё и эгоистка во всём.
Слишком часто в этом году слышу слово абъюз. Мода что ли...
Ещё раз повторюсь — идеальных отношений и людей не существует. Да, быть одной это свобода выбора как жить, где гулять, что есть и т.п. Но, это и море других сложностей и все равно потребность а отношениях. Ваш мужчина не совершенен. Да и вы для него не идеал. Вы впринципе из разных миров. Разные традиции, религия… Но! На чем-то то вы сошлись. Почему-то выбрали друг друга. И впринципе найти адекватную причину почему не стоит продолжать бороться за отношения… к сожалению нет. Кто скажет по, что в вашем случае бороться должен он? Почему не вы? Почему не тот, кто мудрее? Я вас ни в коем случае не уговариваю… Но абъюз это совершенно о другом. Вас не бьют, вам не изменяют, ваших детей не обижают и не обделяют любовью… Да, есть негатив и миллион притензий со стороны мужа. Но это на самом деле не относится лично к вам. Это его отношение к жизни. Просто вы тот человек, которому он может это все высказать… пусть и в такой неудачной форме. Не знаю почему, но мне кажется, что это ещё не конец) У вас двое прекрасных деток и такая замечательная история начала отношений. Вы преодолеете этот кризис. Но опять таки, если захотите этого сами. Вам решать любить или не любить. Просто представьте себе на минуту, что этот человек завтра умрет. И вы его больше никогда не увидите. Страшно? А ведь жизнь такая штука. Она непредсказуемая и очень жестокая. Или нет. Вы растанетесь. А через пол года узнаете, что ваш муж нашел работу и встретил другую женщину. И она получила все готовое!!! То есть ваш развод заставил суда остепениться, а эта женщина его вовремя подобрала и теперь это у нее есть мужчина, который не курит не пьет, не изменяет, хороший отец для ее детей… Не жалко? Не обязательно на самом деле доводить все до развода. Можна и по другому простимулировать мужчину. Другой вопрос — готовы ли вы помочь ему в этом и продолжать его любить.
Решение за вами. Как бы не поступили — будьте счастливы и никогда не сожалейте о прошлом. Не изменяйте своему выбору)
Я подумаю над тем что вы написали… спасибо❤️
Спустя почти 11 лет семейно жизни я поняла, что муж и жена не должны сидеть дома вместе длительное время))) Ну вот честно!))) Я работаю в нашем городе, а работы мужа предполагает постоянные разъезды. Между поездками он может быть дома недели 2-3, т.е. в это время он либо не работает во все, либо работает, а вечерами дома. И вот в этот период времени у нас бывают частые конфликты. При чем претензии в основном у меня))) У нас чистюля в семье я, а муж — источник шума, мусора и беспорядка))) Я скучаю по нему, когда он в отъезде, он тоже скучает по нам, но при этом долго быть вместе в хороших отношениях мы не можем. Не знаю даже, к чему я это, ведь У каждой семьи свой рецепт счастливой жизни. А неприятные периоды бывают У всех. Не рубите с плеча. Всё наладится!))) Просто 2020 год очень тяжелый. В 2021 все будет намного лучше!!!
Да, абьюзеры умело умеют внушать жертве, что это она проблемная, а не они. И это всегда на контрасте: но с другой стороны, он же такой хороший (подставить) — вот и несутся эти качели всю жизнь. Если б все только плохое было, жертва давно б решилась уйти. А так всю жизнь сомневается. Если хочешь, я тебе бесплатные интернет-ресурсы в личку пришлю. А Анну из первого коммента вноси в ЧС, зачем тебе дополнительно чужой яд выслушать.
Спасибо, да, скинь пожалуйста. Я сейчас тоже слушаю Инессу Литвиненко. И понимаю, что я в абъюзе. Но как ты и говоришь, качели, и память о хорошем, не даёт так всё просто взять и порвать… мы же детей вместе рожали… он был на родах… Я думала это навсегда..
То что он получает пособие по безработице и вам хватает на жизнь, не отменяет вопроса: чем он занят в своей жизни? Отвозит ребенка в сад, а дальше лежит на диване и тычет вас носом, что ему надо прибрать и преподнести? Так пусть делом займптся, меньше будет времени пылинки на полу рассматривать. А нет, так пусть с вами разделит домашние обязанности. Или другим полезным делом займется. У меня бы тоже крыша поехала от ничегонеделания
Согласна
Просто нельзя так долго находиться вместе 24 часа в сутки, это тяжело. Пусть ищет работу, будете отдать друг от друга хоть днем
Я согласна с этим на 1000%
++++
Ну так видите какой он душка у вас, зачем тогда про развод мнение других спрашиваете, если уже нашли оправдание?
Я не писала, что душка, я написала пояснение, но я тоже считаю, что за такое время можно было бы уладить вопрос с работой. А ещё я считаю, что все эти помощи, мешают людям выходить из зоны комфорта.
Ничего человеку не мешает, когда есть желание. Если в Швейцарии счастья с работой после обвинений в коррупции ему не светит, то можно вернуться на родину и работать 🤷♀️
Тут тоже проблема, у нас разные родины. Муж из Египта, я из Беларуси. Этот вариант даже не рассматривается.