Сделала аборт а таблетки не помогли....

Я мама одного ребенка, живем мы как умеем молодые считаю что еще зеленые.Первый раз я вообще забеременела чудом, была операция по женски в 16 лет, тогда мне сказали что детей не будет вообще. Сказал об этом парню чтоб он не надеялся на что-то серьезное. Он ответил мне Да все у нас получится. И вот после свадьбы я узнаю что беременна. Тогда все было как дежавю, даже когда мне положили сына я поняла что уже видела его. И вот прошло 5 лет. Я настолько стала оценивать жизнь, что за эти годы у меня было 3 аборта. Я не понимаю и до сих пор зачем бог дает мне детей, ведь я их не жду и не хочу. Я очень ревнива к этому.Я люблю только сына, других детей я никак не воспринимаю, и боюсь что любовь к сыну будет сильнее. Хотя нет я боюсь что мы не обеспечим двоим то что можем на данный момент дать одному. Я считаю что нужно рожать по возможности им что-то дать в жизни.  Чтоб выпустить их как птицу с клетки и не переживать что он будет голоден и холоден скажем так. И вот я снова беременна. Я видела сон где мой покойный отец принес во сне рыбу яркую такую словами не описать. Я должна была дать ему денег за нее но не дала. Сказали это хорошо.(насчет снов, я их вижу с раннего детства и это моя жизнь, я в деда пошла он был знахарь) в скобках для того чтоб не говорили что я больная  и сны это фигня. ) И вот я узнаю что беременна, мы долго думали, но я понимаю что я не хочу, и муж говорит что не видит еще одного ребенка с нами. Мы решили купить таблетки. Купили. Я долго думала ведь ощущение что это подарок от моего самого любимого в мире отца не покидает меня и до сих пор. Выпила… И мне казалось что из-за своей ошибки сейчас я просто накличу беду. всю ночь мой отец стоял во сне напротив меня и смотрел со злом. Всю ночь я видела сны о том как я достаю из себя таблетки… Эту ночь я не забуду. Но что очень странно вообще ничего не произошло. Я все также беременна, 3,5 недели. (было всего несколько капель крови) И теперь мне страшно стыдно, больно и страшно жить. Я не знаю зачем я все это пишу… Чего я хочу услышать. Но я сама еще ребенок в душе. Мне дико не хватает папы, который бы мне в жизни сейчас пришел и сказал чтоб мне не было страшно. Мне 24, мужу 32, мы реально понимаем что не сможем, не потянем. Мы создали такую атмосферу для сына, у него такое детство о котором мы и мечтать не могли. Нет он не разбалован совсем, у него есть внимание и он видит своих родителей что они любят друг друга, любят его. МЫ этого не видели, Я ВООБЩЕ никогда за свои годы не видела чтоб мои родители хотя бы посмотрели н а друг друга с теплом, или поели за одним столом живя в одном доме, и спя в разных комнатах 23 года. Когда каждый любит как умеет, я как сказал отец сдержана как он, я слишком сдержана. Я не умею проявлять любовь к детям. МУжу да, запросто. Ребенку я каждый раз на протяжении 5 лет учусь быть мамой. Ведь когда моя мать приходила ко мне в комнату и пыталась меня обнять раз  в пару лет мне  было дико неприятно это ощущать, я скукоживалась от того как это было странно для меня… У меня страх иметь еще ребенка настолько что я снова начинаю ощущать панические атаки… Действительно ли ребенок может выжить и расти после этих таблеток? Смогу ли я выносить его, смогу ли родить, и будет ли он здоров. Вот вопросы которые меня будут мучить до дня записи на узи. ............................................